我知道我有些激动，对不起，我不能ม给自己再è。一种多么เ真切的感情，只是为ฦ了我自己้，不能ม不去想的。可这就是á，我真得不记得，但一定很让，一次又一次地这么เ说。
而回想1996๔年刚相识的那ว个学期，寒假放假，你回信给我，记载着你初ม恋的真实感受，我会努力把那些东西写。我只能这么说，永远这么说，所以你这么เ写的：
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那一年（1้99๗9年）的春节，你很冷淡，我给你打，只是像陌生人似地很冷静问我怎么样，劝我了一俩句。知道吗，而我呢？真得是鼓起勇气给你打电话，却得到เ形如路人的感觉，而且开始你好像很不高兴，你说“有事就打到เ青岛”，好像我是为我哥的户口麻烦你似的，好像我是想骚扰你的家人似的？
而我魂牵梦挂的，为之ใ付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己้的父母，兄弟都照顾ุ不好啊！我活着，真得为了自己้的理想，真得就比别人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为ฦ事。我其实不值得你爱！
有几次，就在繁华的中山路上，我走了，丢â下她不管。我还能ม记得当时的情形，一次是正好在公交车上碰到เ了朗讯的同事，很尴尬，我和她不知为什么，就赌气起来。我知道，是我小心眼的原因，于是在本该下车的站，我没下。那ว天，天气很好，阳光很充沛，本来我们打算去中山路买东西的。我现在还能记起她站在那，面无表情，看着车缓缓地驶出车站。我坐在那ว，一动也不动，腿其实很想站起，下车，而心却麻木。我知道那ว意味着什么，一次一次地伤她的心，让她离我越来越远。
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我们坐在大铁ກ门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
这几天烧，以为ฦ染上非典，忐忑了几天。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为晚上，海滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那ว只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
那是靠近海ร边的渔村，是大学分部ຖ的徐家麦岛、大麦岛的那一片天地。青岛的渔村，基本是石头做地基的院式建筑群。半米高的花岗岩石基，整齐的四合院，在老式的俩扇半开门前，总有几层大青砖的石阶。而进去之ใ后，旁边是耳房，中间是小院落，自来水便在这的一角。可能有些花草点坠其间。大多数地方是青青的绿苔，因为ฦ总有水流淌在其间。而这院落群是这样紧ู凑、有致，当你置身其中ณ，仿佛到了迷宫，一条条的小路，阡陌交通，总不经意间来到เ了另一个ฐ洞天。比如眼前一条油青的石板路，窄窄的就能俩个人并行。慢慢走过，渔家的户门都半掩着，这里的人们似乎有个习惯，出去干活的时候，大门总是不锁的。偶尔，一段矮土墙，一把生锈的大锁，夹住俩扇破旧的门，从宽宽的门缝望进去，里面杂草丛生，似乎是很久ื没人住过了。
。。。。。。
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴士，他走上去。很多的人，男的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎ๆ都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么也看不见；就是盯着前座的后脑勺，瞎想着。
我其实不该这么เ说，可我就是这样，永远都认为自己是对的，永远。你本来是我的妻子，本来要和我生儿育女，本来我们应该有个ฐ家，本来。。。。。。。
我累了，我累了，真希望自己้“去”了另一个ฐ世界。。。。。。。
2oo3-ๅ7๕-ๅ2๐obsp;又回到那时在学校时的情景。
那时，这种存在主ว义思想强烈得影响着我。记得一个ฐ早ຉ晨醒来，匆匆得去上课，却被深深的苦恼占据了整个ฐ心灵。所以去图书馆后，便写下了当时的心情：
“你见过这种天气吗？冬季的晨曦，雾——湿湿地洒落了一地，树——光桠桠地伫立，无声无息。你竟可以在屋外穿着背心、短裤。
你经历过这种心境吗？经过几天百无聊赖地痛楚折磨，像被塞进蒸锅中，却久ื蒸不死，想叫也叫不出来，在水中ณ挣扎，最后连挣扎的力气也没了，只鼓着眼，绝望着。
突然，压抑的心灵经过一翻肉体的拼杀，解脱了。
第二天醒来，躺在床上，却感觉如此地恐慌、虚诞，就如漂浮ด在毫无知觉、黑暗的、无边无际的深渊，心灵在喊叫：起来，起来！懒โ散的身子却笼罩着心灵，捆扎、压抑着它，让它阵阵呼喊，断ษ然无息地消融。
如此变换了几中姿势，爬了起来。肉体的折磨减轻了，心灵的空虚却无限地延伸，真实地感觉自己้应该自杀，只要从窗口向外一倒。。。。。。。
在这种天气里，死一样的天空，树为ฦ什么一动不动，风为ฦ什么เ一丝也没有！这是什么เ隆冬？我宁愿看到เ，飓风狂呼，泥沙走石，树倒天歪，人们都在惧缩，只有我站在风里，任其吹大。”
而那段时期，很多这样空虚、压抑、可怕的噩梦：
“一个小院宅，一对年近古稀的老妇人在宅前为自己้各辟了一块坟地，相隔不远，俩个圆形的坟包。
一天，满院的人都在唉声叹气，怨气冲天地指责其中的一个老太太—方แ老太。只见她的坟头下陷，形成一圆形的浮土区，中间有许多碗口大的小圈，小圈的中ณ心又有个ฐ小洞，许多乳白色的“肉芽”正在上下蠕动。而另一个ฐ老太太的坟却安然无恙。
方老太呼天呛地，神气木然，坐在自己้的坟旁。众人纷纷指责她破坏风水、不吉利，骂她“老不死的”，她不敢支声。突然，抓起一只“肉芽”，凄声地喊道：“你们看，你们看啊，它白胖白胖的，多像蚕蛹。”
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这几天，北京下着薄薄的雾，这感觉特别ี像青岛的天气。
岛上，清晨，天上宛如铺了一层薄纱，地上浸ฤ透着露水。有时，就在这样的天气里上早操。那ว时，我总是早ຉ操开始才刚刚ธ进场。因为总是从操场的侧门横穿整个的队伍，队伍是按年级从低到เ高。每次，穿插在低年级的班级的列ต队里时，总是很担心碰见你，因为你是你们班上的体育委员。一想起来，就很会心得笑，因为你是我见到เ的第一个ฐ女体委。不过，当时说起来，还是挺自豪的。
而就这个操场，曾经留下了我们多少的脚๐印。
有时，晚上自习中ณ，我们便会来到这锻炼一下。你当时很希望我很健壮，总是让我做俯卧撑。我就在看台长长的石凳上，很卖力表现。更多的时候，我们会并排走在操场上。操场边，有一棵大树，枝叶繁盛。而透过枝叶，便能看到红色的信号山。记得，有次，你很生气，就在操场上不停地走，也不理我，而我就跟在你的后面。后来，我实在累得不行。终于，你说话了，说你想通了。就这样，我们又相拥在一起。我们那时经常闹别ี扭，最多时一个星期不见对方แ，但一般也就是半天、一天不见面，然后，总有一方แ会去约或“碰巧”得遇见对方แ。一想起那ว种冰释前嫌的感觉，真得很难忘怀。因为ฦ爱，在一起；因为ฦ爱，无怨无悔。
记得冬天那个夜晚，我们在操场上的榕ษ树下，“相亲相爱”。而在教学楼ä里，即使在自习中间，我们有时也会到เ四楼ä的楼ä梯间相互“倾诉”。而较多的时候，我们主教室熄灯后，在那ว逗留，品味着“青春的游戏”。太多太多的夜晚，我们在学校操场，教室，篮球场，逸夫馆，后山等等场所尽情地游弋，在爱河里。
印象最多的是逸夫馆后的小花园里。那ว曾留下我们多少的爱，美好的相拥。你哭泣的眼泪，我又吻干它们。品字型的小花园，青青的芭蕉树，一潭池水。那也成了儿童乐园，还记得那个ฐ为了“保护”你，而打我的小男ç孩吗？记得，我们经常在“屏风墙”后的草地上打羽毛球吗？
我每每忆起，就想起当时给你一句诗的感觉：“当爱成往事，心回而泣”！
现在，觉得那时只是年轻啊。真得懵懂ฦ无知，只是被爱欲牵引着，迷失了方แ向。你的挣扎，你的努力都付之流水。那个ฐ夜晚，记得吗？幼儿园的后院，有个ฐ排球场。有时，晚饭后，我们散步，走到เ那。这很安静，宛如一块山谷。半圆的山坡，围着水泥场地，坡上长满青草和矮矮的灌树；在另一边，有几排铅灰色的青石砌的看台；正面是一排矮矮的幼儿园平房小院。每次，我们在这驻足，因为美妙的钢๐琴声从幼儿园里静静地流淌出来。我们坐在石凳上，周围绿妆肃穆，仿佛凝结着乐่章。我们紧ู紧地握着手，随着琴声，思绪飘向遥远的世界ศ：
“夏夜，美丽的女神侧卧在一尘不染的兰色海边；秋日，无边的落叶，铺满金黄色的大地；冬日，隆隆的雪花飘扬，空旷的山野银妆素า裹；而春天来临，万物复苏，冰消雪融，小泉叮咚，欢欣流淌”
而有一次，在小山坡的一棵垂柳的臂弯里，我们看星星。这棵垂柳躲在建筑物后，好像从没人打扰过它的宁静。夏夜，微风轻轻地吹拂。我们爬上树梢，风吹摆着树叶，拂过我们的面颊、耳垂、髻，感觉和它已๐融为ฦ一体。
一小诗是明证：
夏夜情
幽暗的垂柳
朦胧的情丝
我和恋人
坐在柳梢头
聆听夏夜的风
在情人的怀里
倾听风的私语
时而欢畅
时而静谧
透过浓密的树隙
几点星星
一闪一烁
偷看我们的恋情
心爱的人摘下俩片柳叶
一片给我
一片留给自己้
愿在心底
彼此永远珍惜
那时，多美好的生活啊，无忧无虑，悠闲自得，除了被原罪诱惑着，矛盾、迷茫。终于，就在这片土地上，在那个ฐ小山坡上，第二层的小阁间里，你失去了童贞。记得，黑洞洞的小屋，你穿着裙子，我把你抱在腰间。。。。。。其实，并没有得到เ，但后来你告诉我，血流到เ你的脚踝，我知道是这次的后果，让你真正得“属于”了我。从此，一切便不可收拾。爱的光芒慢慢逝去，而总是在激情中ณ结束，仿佛纯真的东西变了味，只剩ທ下了爱欲。