随着时间的流淌，来到北京，后来不得已๐，很容易烦躁和，到เ我们一起考研，又去了朗，我从开自，把压力都传递给你。让你承受太多不幸，我们的爱一点也经不起考验，感情渐渐地淡去。先，我经济不能ม自保，又太年轻，后来被它开除，生了太多太多的事，好像真正地进入社；后来，你也毕业，你急需要人安，我们天隔一方，我却没给你适当的帮助。当然，有很多很多从精神到，你也知道不仅仅如此，让你选择了分手。总之ใ，我们感情平淡下来，你有了自己的生活。
那是段美好的记忆，属于你、我和大家——那ว些爱好天文的朋友们。我还能ม记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
她结婚了，将要生孩子了。她老公在微软，她结婚后，就再也没有工作。先是去了福建的厦门，在温暖的海ร滨躲过了一个ฐ严寒。后来就回到เ家，继续英语学习。买了一套房子，怀孕后就养在家里。就是看看小说，关心关心家装ณ的事。谈到家装，她滔滔不绝。要智能化的装ณ备，每个ฐ房间一个ฐ网口，每个房间一个ฐ背景音乐，红外开关等等。谈到孩子，她很是喜和忧。为ฦ孩子设想着一切，衣服、芭比娃ใ娃、及家装的木地板的软硬等等。她还想到要买车子，最近还要去青岛游玩。一切都似乎十分幸福，对未来也充满着美好的梦想。但她也谈到เ很想要个ฐ男孩，把对自己未能找到一个钟็情的男子的希望都寄托在孩子身上，希望把他培养成一个ฐ自己希望的男子；而她的老公则希望要一个ฐ女孩，希望她能恋父，把自己对女性依赖的温柔要在她的身上都表现出来。
是啊，如果能忘记那ว一切，能洗一次脑แ就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能ม把你忘却，你只是个陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个ฐ傻家伙的爱，什么เ都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么เ拿爱来愚弄我？如果早ຉ知道不能ม再一起，就不要对我那ว么好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个ฐ平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那ว么เ好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初ม恋。我宛如一个ฐ你人生路上的踏板，只是留แ给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能分离，只能ม把我赶向天外，像宇宙里那ว些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中、孩提时的一切，留แ给你自己้在闲暇时稍作品味。
经纬，我想你，时时刻刻๑，和朋友相处时，本应高兴的，我却仿佛一个ฐ魂不附体的家伙，别人不知道，但细心的人能ม感觉我的缄默，追问我，我总一笑了之。oh,mydeaທr,ไ原谅我的缄默，我不是不想把你的存在告之我的朋友，我奇怪我竟不愿他们来分享我的快乐่了，仿佛如此这般的说了，你便不是你了，能ม理解吗？或许时候不到เ，他们未必能ม理解我们的感情。
此后，我又梦见了它们。这是那ว天的日记原文：
你还记得，19๗97๕年，我大三的暑假期，那个ฐ下雨天，下着特别ี大的暴雨，我们偕步走过武汉长江大桥。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概ฐ念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中ณ心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾ຆ气。
慢慢地，我们有时恶语相向。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么เ问题也不能解决，只是能想着你和别ี人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能ม知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
我知道我并没有刻画出我对你初识的感受，我并没有刻画ฑ出你的性格、你的外貌，我对你的这些感受是我以后慢慢感受到เ和理解的。它们给我带来的东西和对我的改变远远过了相识时的花前月下。
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我知道你其实是高兴的，你想在毕业后，结婚前保持着纯洁的爱。我们都没怎么เ谈论这事，因为它并不妨碍那ว些美好的心情。静静地睡下后，便是来日的清晨，一起赶海。
1997年冬，我大学四年级时，我们在海边租了一间渔民的四合院，同居生活。
这是我当时朗诵给她的诗，我们都沉醉在这安祥、宁静的夜里。
雨确没有想象中的那么เ快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个时机出了邮ุ局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海ร。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁้欧式风格的建筑，遥相辉应。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中ณ秋十五之前，把我的心意表明了。因为ฦ又是一年了，已经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为ฦ太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到เ你期望的那ว种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个人爱，是多么得幸福。可你在我身上的影子太深，已๐无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那ว样爱我的人，不可能有像你那样性格的大方แ女子，不可能有你那ว样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗，为了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为，失去你之ใ后，才现自己้原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到想你一样贤惠、大方แ、美丽的女孩。没有，再也不可能有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能珍贵。可能ม这么เ确定和美好的事，一生只有一次，只有在那ว个ฐ年纪，那ว个年代，那个ฐ情形下才可能ม拥有。
既ຂ然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己那ว时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么เ能补偿得了那ว一切。只有告诉自己้要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能ม问心无愧，能ม对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个ฐ人，而你的孩子已๐经幸福得上着学。只希望她是个ฐ女孩，还能看到你当年的模样，希望她还能相信“上帝ຓ仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那么เ坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那ว样的传统，没有经历太多这个繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个ฐ人可以到เ永远”，而不要在乎“永远到底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那ว么เ选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那样：我变女，你成男ç，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己，重拾信心，从头拼搏，不管别人在意不在意。
我要重新า来过！