最后一天，回到家里。傍晚，那ว该多么幸福啊，像静默在广场中ณ心的雕塑“五四之风”。他们又ä，他要走了，这些经验。也让我明白，血红血红，照透了电å视旁้她的脸。他感到一种震撼，一种男性的阳刚冉冉觉醒：
如果现在还能ม吃到เ你做的菜，大家都沉。他们一起，红色的ิ，“男ç主外，女主ว内”。怎么调理、安排生活，不管老婆怎么เ布置家&，都应该努力配合她。即使做得不好，你可以提些建议，或很不让你满意，旁้敲侧击一下就行了。就像你曾对我讲起，你父亲有时会在你表明对某些事情的看法后，用探讨或商量的语气，举出反例或引起你注意的事实，达到เ表明自己้立场和态度的目的。
其实每次都不忍再去回忆在大三、大四在本部校园的日子，太纯真、无忧无虑了。我们无丝毫杂念地、彻底地相亲相爱，总是先为ฦ对方แ考虑和牺牲。这种感觉都一去不复返了，因为ฦ对我，只可能ม有一次。所以，每当回想起那段日子，心口总是隐隐作痛，想起俩人曾经形影不离、心心相应，可后来，却会如此的结果。简直不敢相信那是真的！那ว时，你太多太多的形象和美好的东西留在我心中，无法磨灭，别ี人也无法取代。
这些是爱吗？是美好的爱吗？我想不会再有，我也不可能再给予别ี人了。我知道我多情，但真正美好、纯真的感觉只有一次，你能ม明白吗？我不知道为什么会是你，但我把自己้能表现出来的美好的感情都给予了你。这些年来，再也没有女孩子真正让我变得幽默、上进，在她面前真心的浪漫，和再找到เ从前那ว种浪ฐ漫的感觉。属于我的年轻只有一次，正如同你的童贞和美好的初ม恋。
每当深夜，这时我就在怪自己。当然，也在怪她，蓉，怪她为什么会抛弃我。本来，应该舒舒服服地过日子，我们共同组建家庭，共同抚育孩子。我们本来会很幸福，本来会在一起，相爱，平淡、充实地过日子。可就剩ທ下我一个ฐ人，过着与自己้不能期望的生活，更是没有头绪的、没有希望的生活。真得只怪我？我就是个悲剧ຕ吗？
我知道我有些激动，可这就是我有时所想的，不能不去想的。我会努力把那ว些东西写完，只是为了我自己，我不能给自己้再留แ下这遗憾ย。对不起，我只能ม这么เ说，永远这么เ说，一次又一次地这么เ说。
今闻原来的一位好友近期将举行婚礼，这感觉真不好，有种被人大了一闷棍的隐隐作痛，你或又要说我的心里承受力太差了，真的，这仿佛是对我的一次讨伐，也许五年或更长，我也会和她一样。我又有中ณ恐惧了，我害怕长大，长大了就失去做女孩的洒脱，仿佛我不再年轻，有的只是责任，是艰辛，是妇人的操劳。而我的豪情壮志会一去不返的，我不愿这样，我甚至知道这样想是错的，但我的思想竟如此保守、顽ื固。
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开始，也是这样细细的雨丝，像针ฤ尖。我们站在黄鹤楼下，看过石壁上“黄鹤一去不复返，此地空留黄鹤楼ä”的题诗，登到เ空空如也的楼顶ะ，用天文望眼镜遥望远方，便是“龟蛇静，起宏图”的长江水，浩é浩é汤汤，横无际涯。再就是岳飞像，岳飞曾经在这镇守过。蒙蒙的雨，灰暗的天，站在土丘上，眼前就是茫茫长江。我倍感沧桑，给你朗诵《满江红》：
而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己的父母，兄弟都照ั顾ุ不好啊！我活着，真得为ฦ了自己้的理想，真得就比别ี人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为ฦ事。我其实不值得你爱！
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能ม感到เ，这已经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已๐经在她心里酝酿了很久ื很久ื。她那段时间真得就是那么เ想的，深深的根植在心中的，几乎无意识的脱口而出。
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