她是在家里很听话的小孩子，也很有教养，从小一直学习很多知识。走来走去，她出身富贵，姑姑都会拿她，每次我淘气的时。她不但不生气，反，她都在家里练习她的钢琴，看着古文，背着唐诗，我在她窗一卜，为了气她，毕竟我们，记得那ว，我出去玩，傻笑。
今天，因为想他，我异常失，想他在济南如何?分开1年
“你经常来这里吗？”他问我，也许是他害羞的个性依然没，也许是很久没有见面的缘故，和我对话的过程中，他只是玩弄手中的杯子，眼睛也从来没有离开那ว晃荡的杯中酒。
（二）
我已经1้8岁了，我好好的过一个成年人的生日，妈妈爸爸说：“你长大了。”我笑着说：“您们也老了。”岁月没有停滞，我在珍惜下辈子的每一个时刻。18๖岁我把满屋子里贴着偶像的照片都摘了下来，小心得到叠在柜子的小角落里，把男ç孩子写的情书也都藏在看不到的地方แ，晚上不再抱着娃娃睡觉，每天不准赖床。
你张开你宽大的手臂将我相拥。
因为轻易得到เ的不叫做幸福
我停止了脚步，
公司又出了状况，老板要结婚了，那ว个白痴的老男人要结婚了，公司规定全去参加婚礼，不准请假。大家都盛装出席了这场华丽的婚礼，那个老男ç人真是有钱，中了张大彩弄的这么大的房间就2个人住真是奢侈。大家都在猜测那ว老男人的新娘是怎么เ样的女人，我还打了赌下了赌注。
我和莫飞是世界上最相爱的情人，比莎士比亚中形容的浪漫主义แ还要升华的爱情。我们整整相恋了6๔年，谁也没有料到我们把彼此爱到เ这样。他，是个ฐ怪人，不想爱，可是现在却深陷在我们的爱河之间，而且畅游的比谁都自在。我，一个游戏爱情的现实少女，也提前被真爱紧紧ู的枷锁在了十字架上，那山盟海ร誓像是咒语，我们像教徒一样忠诚的守护我们的爱。海燕曾经问过我：“你这么早ຉ就锁在一个男人的怀抱里，对真爱抱有若干幻想，对未来起伏连篇，你不觉得浪费了青春吗？”对于我们看来在这个青春年华中，爱情只是游戏，我们快乐，自由想爱就爱，想放就放，毫无牵挂，随心所欲。可是每个人都认为ฦ我早早ຉ的就被束缚在真爱中，有的甚至为ฦ我语重心长的怅怅感叹惋惜。我什么也不解释，只是俨然一笑，因为他们不懂。
那男生刚才侧过脸旁对她们职责的眼神，直到现在我还记得，那ว眼神就像冬天里一把能ม温暖你的火焰，就像黑暗中能引导你的光明，绝望中能ม存在的希望一般。可那时对我来说就像是对我莫大的呵护。之ใ后他就什么也没说过，一句话也没有说过。我想问他点什么，但是不敢开口，我不知道旁้边坐着的是什么人，她们两个和他又是什么关系。
对于我和他的见面，颖全然不知。我不敢说。因为我怕失去颖，怕颖伤心。可是又想对她说，说清我们之ใ间什么也没有，可是又怕她瞎想。于是我和他之间的秘密越来越多。油然而生的犯罪感让我心慌。看到颖为他伤心我现颖根本忘不了他。而我在做什么เ呢？往他的伤口上撤盐吗？
有一天，男孩哭着找女孩来，他说他们分手了，男孩说没想到เ幸福这么短暂，他们分开了，女孩是英国人，她要回英国，提前毕业，但是她还会回来但是需要等待很长时间。
女孩病了到医院检查，确定是有了孩子，女孩真的不知道是高兴还是难过，在这个时候生这种事情，就连她自己都不知道应该怎么เ办。她想过用他们的孩子去挽留住男孩。
一切伤害的靠近。不再去追求，即使去爱了，也不会再狂烈，要认真去爱一个ฐ人，对方却感觉不到เ，不是因为做的少，而是因为他并不了解你爱他的方式，因为ฦ他们很像以前那几年里那个幼稚的自己，你不能ม让他们理解，唯一能做的，就是自己去做他们走上成熟ງ时的台阶。
“静，我不会离开你，我一直都在你身边，即使你看不到，但是请你要感觉的到我。不管你是幸福或悲伤，我都在，不曾离开。请你快乐点，让身在天堂的我能够好过些，我不怕你被谁遇上，也不怕你找到归宿，只要你幸福，知道吗？”
他挣脱了我的手，渐渐的离我好远，我觉得他离我好远。
“静，答应我，请原谅我。”他消失在空气里。
我想动却感觉身体软软的，想喊，却张不开嘴，我像被钉子订在原地，欲罢不能ม。
我再一次惊醒，坐了起来，大喊：“我不原谅你！”
终于喊了出来，却是场梦。
心如刀割……
一阵风吹来，阳台上的风铃响起清脆ะ的回音，我瞬时感觉头皮麻。
只是个梦。
深夜寂静而空旷，不允许一点吵闹与喧哗。我的头上都是汗，忘记这是第次几梦到他了，头好痛，是哭醒的原因。钟表滴答滴答，共振着我的心跳，深夜2๐点多，我下了床喝口水。坐在镜台前，我拉开抽屉，看着那ว枚戒指。
这样面无表情的样子，从他离开我的那天开始已经成为ฦ了我的习惯，才知道习惯寂寞比习惯快乐要能ม做的持久。
我抬起头，镜子里又一次出现他的身影，我转过头，一无所有。静谧的空气中留แ下的是我激动的喘息声，只有墙上一本挂历，那还是我和他一起买的，我摸着那些艰辛走过的日子。是15号，我一怔。15号？是他的生日。今天是他的生日。
我拿着戒指，走到阳台。
到现在我也不知道到เ底刚才的一切是不是梦，有人说梦是反映你的心最深处的回忆，哪怕你早已经淡忘或者刻๑意去忘记，即使这样，你也不能逃避梦里重诉回忆的劫数。
人生中的变迁拟比天上的星星，无数而多变。一些注定的理所当然，去抵触不如去接受。
我只是这样想可以吗？他已经死了，怎么能像他说的陪在我身边？我怎么能感觉的到？我能ม原谅他吗？
早上，买了些鲜ຒ花，来到他的墓前。
静静的站着一会，每次来这都是这样，默默的看着他那几寸大的照片，模糊着视线，追忆那些不得不去想的过往。被尘封的故事，却活在自己心里最脆弱的地放，一怀念便一不可收拾。
在回家的路上，挤在人群里，我突然好像看见他的身影，追上去却没了踪影，也许是幻觉，也许是太过思念。我闭上眼，他似乎在紧握着我的手，是那双大而塌实的手。
我带着这样的感觉跑到เ下一个ฐ路口的街角。
我眼里都是他要离去时那憔悴而没落的表情说着：“静，原谅我。答应我……坚强点！”
也许他在天堂过的比我辛苦，他也会像我现在一样思念他。
我坐车又回到了墓地，站在他面前，我洋溢着含满泪水的双眼：“我，原谅你了。你也答应我，坚强点，你要快乐要幸福！因为只有彼此先做到，才能让对方快乐่。看，你的戒指，我带上了，我会变的快乐，我想从今天开始，我对自己้的善待，我的快乐่和幸福是给你最好的生日礼物。”
有些事情既然已经无法忘记，那就不要勉强，不要把已经成为悲剧的悲剧变成自己的束缚。试图去改变，不如去接受它。
他说过，从我们的内心里去看天空，它永远那ว么蔚蓝……
恋他千日，却把他变成自己的阴影，把那段故事认定为宿命。
爱对方时先学会爱自己，让对方แ幸福时，先让自己幸福……