我牵着她的手，犹如沐浴ภ在春ด。沉浸在幸福的感觉中。同时动之以情。不知是激动还是许久没与女生牵手的缘故。我如一个ฐ初恋的男ç生&#x。一刻也没舍得放下。晓之以理的进行着劝降工作。恳请我帮她这，就看你造化了。
蒋老师向我信誓旦ຆ旦ຆ，要我稍安毋躁，保证一定会帮我找到满意的对象。只是需要给她点时间。手心开始湿漉，
这是我们婚介所的镇。能ม不能把她搞定。赚点钱不容易。还不是打麻将输钱给逼的。这多少让我心动。想起自己้也是罪&，心也软了。
尤其无房一族的事实让我倍感自卑。分脏之ใ后义无反顾的绝尘而去。离婚的时候把属于自己。可是当我重新回到这座城市后，房产业的欣欣向荣让我立马傻眼了，后悔莫及。房价疯涨，已๐经远远出承受能力。错过股票认购证和卖掉房产是我心中永远的痛。这似乎注定我一辈子都将没法财。在这个ฐ城市，没有房子就没有娘子。这个城市的女人们紧盯房子的眼睛都溜圆绿了。犹如男人们看到เ丰ถ满的r房。男ç人不怕阳痿，只怕没房子。再阳萎的男人有了房子就是英雄，能ม被当成宝贝似的。
我渴望一个ฐ平台。一个ฐ勾搭异性的平台。
那些日子，也许是情场失意的缘故，我在赌场空前得意。我在麻将桌上总能意气风，所向披靡，宛然成了东方แ不败。这让我的那ว群狐朋狗友恨得咬牙切齿却又无可奈何。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能ม找到เ一个ฐ可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
不要责备我是个颓废的男ç人。我只是头迷途的羔羊。披着狼皮的羊。生活很沉重。快乐是需要理由的。我找不到เ可以让自己้快乐่起来的理由á。当一个ฐ男ç人的事业跌入低谷，心寒的感觉犹如一把锋利ำ的刀子直刺๐心脏ู。撕心裂肺的疼痛。
突然，我想起了adaທ。我对这个ฐ漂亮的女孩依然心存期待。陌生女孩此时此刻๑就坐在对面。保持着优雅的姿态。明亮的双眸。自己的一举ะ一动让她一览众山小，尽收眼底。这让我不安。除了还算健美的裸体，我不想让她看见太多。尤其思想。我需要一个坚强的伪装ณ。掩盖内心的脆ะ弱。掩盖是如此必要。每个ฐ男ç人都希望在自己喜欢的女人面前保持光辉形象。
你会对我好么เ？
我是流氓我怕谁。我一直不是什么君子。也压根儿没去想过要保持什么谦谦君子风度以博得女人的好感。征服女人必须ี从征服肉体开始。阴d是通往女人心灵的唯一通道。我的逻辑。何况凡的性能ม力也算是自己้为ฦ数不多的优点之ใ一。泡妞应该勇于展现自己้的优点。自己้还拥有凡的性能力么เ？我已经不太敢确认了。
我的不安稍逝即纵。捕获她的念头是如此强烈。我不能ม确定她的态度。征服是要的。我该如何去打动她呢？如果她对我没有好感，那么一切都是徒劳。
艳遇总是让人期待的。最终我还是按捺不住内心的骚动，咬牙回复『没有』。当我的手指按动了送键后，心情一片茫然。难以形容的感受。
没有人会拒绝这样的请求。何况对面的女孩对我心存好感，正含情脉ำ脉的凝视着我。那双眼睛清澈，没有一丝杂质。
然而此时此刻๑的我却像换了个ฐ人似的。当走进这间客房之后，我如坠入了一个ฐ黑洞，开始沉默，甚至一言不。空气因为ฦ寂静而凝滞。难堪的压抑甚至让我的肌肤有种灼痛的感觉。
何况我们曾经拥有过那么一段铭心刻๑骨的烟花时刻๑，这显然已经足够了。爱情过一秒是一秒。谁都不知道一秒之ใ后将会生什么เ。对于爱情，我们能ม有奢望么เ？
我从小叶儿的身上滚落了下来。我彻底绝望了。
我不知道对她说什么เ才好，原先设计的热情拥抱没有实施ๅ，预期的欣喜若狂也没有出现。在那瞬间，我突然有种卑微的感觉。我像是一位穷书生遇到เ了仙女。我不停的对着她傻笑，然后默默的把行李从她手上接了过来。