告诉你个很跩很酷的名字——郝成功，"我&#x？"ิ
"大富豪"冯宝气，时不时夹杂。
"你晓不晓得你家的位置以前是啥子？他就住在我隔壁：印象深刻吧，如"ิ开肺会慢哈儿会，不过这丝毫也不影响夫妻二人学习各种方言的，买架直升飞机飞起耍。"ิ
夫妻二人的老家均在资阳正东街，十年前来到成都创业，现早已๐骄傲地成为二杆子成都人了，二人操着口有点麻人的成都话，个ฐ成功的三轮车夫，房子汽车已๐经对我失去了吸引力。下个ฐ世纪我准备把我的退休金全部加在起，他们的水果摊摊经常迎来祖国各地的顾客，黄宝气憋到เ学会了椒盐普通话。个，次，她那宽大的臀部不小心蹭掉了黄宝气摊子上的几个砀山梨，黄宝气不安逸忙了，"ิ同志：他走上é，请把你的沟子1展过去2滴滴儿，你把我的梨儿霸3๑烂了，不是我硬要撇到4你，肯定赔起噻，跑都跑不脱。"
可是有天晚上，吴老大出事了，有几个ฐ看不惯他这个老操哥的青沟子找他的麻烦。人们赶到现场的时候，看见吴老大站在寒风凛冽的房顶上，双手叉腰，怒视着底下几个ฐ喝醉酒的青沟子，大骂："ิ喊我下来？我没那ว么瓜，你们那么多人，我个ฐ人打得赢嗦？你们还不是想把我哄下来，然后捶我顿？"
从此，吴老大的故事再也没人听了，他觉得很孤独很没面子很不了然。其实吴老大什么也不是，心眼也不坏，很少惹是生非，他只是喜欢吹提劲打靶的龙门阵而已๐。
裘า大爷电子情书
裘大爷最近很潇洒，赶时髦上网耍。他先是沉溺联网射击游戏，扮装成训练有素的战士，端着4๒7，贴着裂墙断壁，到เ处张望。后来又热衷于玩"双抠"，和个ฐ叫"ิ还珠格格"ิ的网友联手，所向披靡，名声鼓噪，成都市各旮ດ旮网吧都是他战斗ç过的地方แ。不久，他发现在网上勾兑美眉才是项最轻松的活动，可以适当陶冶自己的情操。他可以在显示ิ屏前尽情展现成熟男ç人的魅力，毫无顾忌，天马行空，独往独来，安逸得扳。于是他在某情感交友网站的bb上贴了封热情洋溢的征友信：
亲爱的不知名的妹：
夜长长，海茫茫。你想不想跟我在聊天室共度个刻骨铭心的夜情？
本人表堂堂，堪称代风流，只是人独憔悴，孤掌难鸣。我没有奢望我们的夜情蹴而就，我们可以点滴慢慢培养。最重要的是两ä心相，两ä心缠绵。我知道夜情是曲折的，如果有人跟我竞争，我定毫不犹豫跟他决雌雄，实在打不赢，我也不会卵击石，更不会身殉职，除非我脑แ壳有包。我不崇尚见钟็情，更讨厌箭双雕。即使我失败，我也不会蹶不振，丧ç失天良。话又说回来，个巴掌拍不响，剃๙头挑子头热，光是我的厢情愿也不行。请放心，我不是个ฐ毛不拔的人，约会的时候我保证你消เ费我买单。如果我们谈得拢，不小心结为秦晋之ใ好，你定答应我生个男半女，最好跟我们长得模样。寸光阴寸金啊！我是个坚的男子汉，保证诺千金，并争取炮打响。虽然我现在贫如洗，钱不值，但我定珍惜你的颦笑。现在网络形势日千里，变化多多，但我也不希望窝蜂的网恋涌ไ而来，我是非常专的哦！就算你忍心拒绝我，我心然如故，大不了丝不挂，回到尘不染的地方，将所有的恩怨笔勾销。祝妹帆风顺，等待你的跟贴。
——裘大勇敢狂贴
奇怪的是，贴子已经贴了几天了，界ศ面刷新了无数遍，个美眉的跟贴都没有，裘大爷失望惨了。有网络高手指点："简单明了，直奔主题，效果才会好。"当夜裘大爷就贴了个ฐ"针ฤ见血"ิ的情书：
想和我共渡夜情吗？本人家住成都，身高1้75๓，体重70，有意者请来信。等妳哦！
白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎垂询。
我最喜爱的歌曲是："bຘ，我留下许多情"
电话：0่28๖7๕7๕58๖85๓3亲亲我抱抱我噻
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个ฐ小时过后，裘大爷的传呼响了：邮箱里有信。他欣喜若狂地收回来看，上书：
裘大您好：
这里是动物园，依本园第1次园务会议通过，决定聘请您为本园之ใ专职"ิ配种大师"ิ。
工ื作内容：解决各类动物之生理需求，受训期间律享受劳保补贴，按单位出差ๆ计算，每天至少20元。并有专人指导，由á简单之ใ哺||乳|类动物开始猴子，猩猩，最终训练至爬虫类鳄鱼，乌ไ龟，蛇，蜥蜴等，届时本园将授与正式烫金聘书张。
时间：不定，视本园动物需要，随时电话通知。通常春天乍ๅ暖还寒季节，需24小时加班
竭诚欢迎您加入动物园配种工作，本园有专用网站，随时新า增最新า发情动物图片，欢迎您入内欣赏，别ี忘了点击我们的哦！
裘า大爷看完后，脸都气白了。
大话西游四川话版之爱的路千万里
主要人物至尊宝：穿着皱巴巴的西服，根大花领带飘在外面。头发蓬乱ກ，不修边幅。下身穿条宽松的军裤ไ，裤腿挽起，露出白色的袜子。
唐僧：副痴呆相，带老式黑框眼镜。乡村教师出身，经常冒出来自己编的歇后语。
二当家：肥胖，笨重。双色迷迷的眼睛。
莹莹：饭馆服务员，刚ธ从农村出来不久ื。至尊宝追求的梦中ณ女神。
场景成都市二环路某立交桥下。唐僧至尊宝由远而近向镜头走来。二人面露倦容，精疲力竭。
唐僧：屁股坐在地下哎呀，老子饿惨了，赶快去找点吃的，先把肚皮盔圆了再说。
至尊宝：我看你装疯迷窍的。来成都以后你不是发誓要减肥吗？你不是去"勿忘我"美容院咨询抽取多余脂ฦ肪要多少钱吗？
唐僧：减肥不等于不吃饭噻！
至尊宝：难道美容院那ว个ฐ地磙子婆娘没告诉你饥饿也是减肥的有效方法之ใ吗？难道她没告诉你死吃哈胀就会前功尽弃吗？
唐僧：饱吃冰糖饿吃烟，甩杆烟过来噻。
至尊宝：刚ธ才那ว杆"ิ五牛"还不是你吃了的？
唐僧：你是我们三个ฐ人的会计，不买"ิ五牛"嘛，买包"ิ向阳花"噻。
至尊宝：在没找到เ工ื作之前，啥子都要节约。
唐僧：非常不满地饭也不让吃，烟也不让吃。突然唱道不吃那ว么เ多，只吃点点
至尊宝：你肯定减肥是假，泡马子是真。
唐僧：继续唱不吃那么เ多，只吃点点
至尊宝：怪不得你天到เ黑往美容院旋旋的，到底有没得板眼儿？
唐僧：不吃那么多，只吃点点
至尊宝：吃吃吃你妈的头！再唱我整你。
这时二当家气喘吁吁地跑了过来。
二当家：你你们走走那ว么快抓子？也不喊我声，点都不落教。
至尊宝：把抓住二当家的衣领你鬼错鬼错地跑哪儿去了？害得我们找了半天。
二当家：得意地我到个ฐ叫"路边的玫瑰"的录像馆看了盘录像，过了个干瘾。
至尊宝：不耐烦地我要遭你们两ä个ฐ虾耙气死，个贪吃，个ฐ贪色
唐僧：恶狠狠地盯着至尊宝你娃ใ娃ใ记到！饿老子肚皮。
至尊宝：突然凑近二当家叶子楣露了几点？
二当家：四点。
至尊宝：下次有这种好事记到เ通知我。
场景二路边个小馆子。没有其他顾ุ客，只有女服务员人坐在柜台前打哈欠。三个人从门外走了进来。
至尊宝：盯着女服务员无限深情地似曾相识。晶晶！
二当家：流着口水三十娘
至尊宝：对二当家不满地是我的眼睛不对，还是你的眼睛不对？她明明是晶晶嘛ใ！
二当家：她明明是我老婆春三十娘。