我一直知道自己并不是什麽良善之辈，至於别ี人的风言风语，做，我是女人，我一向放纵自己，不好意思！什麽道德、什麽规，ษ，
但我还是要，他们再讨论也与我无关。
我就是这样凉薄的女子。
或许，用女子来形容我并非合适，准确来说，本，呵呵。我又不痛不痒，我不是那ว种把爱情看得高於一切的傻女人，而且我也没有那种幼稚的天份。在我看ä，爱情，不过是一种奢侈品。像我这种人，这不是妄自！是无法得到爱情的，而是有自知之ใ明。
我不是那ว种活在父母庇佑下自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才出生三天就被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”，我常常在想，我是不是在那时候已๐经看透了世间的冷暖，养成了这种凉薄的x子。
也许会有卫道人士会跳出来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得著在著装ณ可怜吗？说我不安於ไ室，出来哗众取宠。
是的，没错，是有人领养了我，但是著并不是代表著我以後就是过著幸福快乐่的生活。那种是童话故事的美好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是公主，你见过才出生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都不是，白日梦，不是我可以作的。
或许在被领养後的前几年我是过得幸福的，毕
校长办公室（1…425）
竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂ฦ得人情世故。
但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。
有时我甚至恨我自己้，为什麽我要那ว麽早ຉ熟。在我记忆中，好象没有过过开开心心的日子，在我很小的时候，我已经是知道我不可以任x，我不会像其他的小孩一样，会对父母尽情撒娇็，一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。而是宁可克制著自己的欲望也不会对父母说。
在我长大後，在夜深人静睡不著的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的y影已๐经被植入我的灵魂深处，即使那时候我还不知道我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑著我的真实x格，在人前人後都带著面具小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。
但是这种压抑的生活在我16๔岁的时候得到更深一步的加深。
我至今还记得那是1้月2๐3日，为什麽记得那麽清楚？因为1้月2๐1日是我的生日，我过了一个没有鲜花也没有生日蛋糕的生日，更讽刺๐的是那ว个ฐ我应该称为父亲的男人给了我一巴๒掌，我的生日是在泪水和疼痛中度过的。我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开水，侥幸的是我及时跳了起来，烫伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。
看，我跟1้月23๑日永远都那麽有缘，我被抛弃的时候也是1月23๑日。挺讽刺的，难道不是吗？