想起以前还常常因为他的事不关己的态度而大动肝火，心里甚至容不下一粒沙子。
从，他们早ຉ已习惯这场面，
我想我不能再避讳过去的画面,
可是心里真的没有一丝顾ุ虑吗？
我刚想作，现在自己้却成为ฦ这&#x，而我没有，
泪水和笑声倾注过的地方？
我没有告诉冰旭，娴他们我要走的事。因为我怕我承受不了他们割舍不得的目光。
可是当火车启动的瞬间,为ฦ什么泪水再次决了堤?车上的人都面无表情，也许面对离别，冰旭嘻嘻哈哈的走&#，
这次出。我真的足够坚强吗。
再见了，我的冰旭ຓ，娴还，娉婷。我相信我会带着我的快乐่一同回来的。
“到了你姥姥家，”妈妈千叮万嘱的说！不能和在家一样任性，“能ม做的事尽量自己做，找到吗？”
我一味的点头，这个时候反驳是毫无意义แ的，虽然是寄住亲戚家，但毕竟是寄人篱下。
可我没想到，还有更多我没有想到เ的困难等着我后悔。
见到姥爷姥ณ姥ณ，我呆住了，他们比我想象中ณ还要苍老许多，姥姥的表情还是慈祥的，
至于姥爷，表情是严å肃的，另外还有其他复杂的感觉，很长时间过后，我才知道那ว感觉除了不满，更多的居然是歧视。
也罢，反正是住校，不用在他眼前晃悠，惹人讨厌。
早就听说，外孙女和孙子怎么说也不是一个级别的，
当时还半信半疑ທ，因为对姥爷姥ณ姥ณ的记忆似乎ๆ在停留แ在小时候，好慈爱，对我好是宠爱。
可是现实让我不得不相信了。
妈妈说，人老了，脾ຆ气会变得不好，你要多体谅，
事实上，以我的性格，即使受了再多的委屈，我也不会和姥爷他们去理论什么เ的。
限制零用钱，也罢！反正我不是很能花钱的主。
不舍得吃，不舍得穿，吝啬程度简直令人咋舌，也罢！寄人篱下还想要享受不成？
不准出去玩，不准看电视，不准听音乐，只能ม一味地看书学习在家待着，也罢！还好我喜欢安静。有没有什么朋友。
但是，唯一让我我受不了的是，他们总是拿我和孙辉相比。
孙辉是二姥ณ爷的孙子，学习相当棒，据说今年是以全市前一百名的成绩被重点高中ณ录取的。
全年免学费不说，还有奖学金可以拿。是全家人的骄傲，在我看来简直是集万千宠爱于一身的焦点。
不过，他本人还是蛮低调的。我对他的印象要远比对他爸妈和二姥爷一家要好得多。
看见他们一来姥ณ爷这里，就没完没了地炫耀孙辉，我寒暄过后着实不愿再多讲一句话。
倒不是因为嫉妒，或心理不平衡。而是，心里强烈的自尊感在作祟。
虽然我的学习成绩不是出类拔萃，但是我确信我一定具备另外一部分潜能。只是未曾掘出来而已。
其实并不是每个ฐ人都适合学习的，与其说是学习还不如说是应付考试的能ม力吧！
这样的能力我不具备，我也不追求，因为ฦ不齿，所以不在乎ๆ。
就像我不喜欢在人前阿谀奉承，不喜欢在长辈面前故意说话讨他们开心，甚至不会捏着嗓子甜甜地招呼到访者，
这也许就是让别人误以为ฦ，我自侍清高，目中无人的原因吧。
为此，姥爷没少数落我没有教养不懂事。
但在我看来，那些都和虚伪奉承挂钩๗的，我不是做不到，是因为我怕我做了以后会鄙视自己。
“代沟”这一词其实我早就应该深有体会，和爸妈尚且如此，和姥爷这一辈，想要有人权，简直是天方แ夜谭。
到了学校，原本以为会有新า的开始的，
可是，由于没有入学成绩和资料，我只好被列在班级名单的最后一个，
无论是安排宿舍，还是书领物，我永远是最后一个。
这样，我不在乎ๆ。可是就连老师和同学看我的眼神也带着自内心的偏见。
在满宿舍嚣张跋扈的女生的聒噪中ณ，我坐在床边呆，
我知道，我是在后悔。放着好好的凝城高中不上，干吗要跑这人生地不熟ງ的地方上高中自找麻烦呢?
看着她们刚到เ学校就已๐经常常夜不归宿，和男生混在一起，上课看小说，听音乐，成绩自然一塌糊涂。
我和她们当然不是一路人，所以便是宿舍里不合群的异类了。
可是就是这样，因为晚上宿舍说话被扣分，我也常常被部分青红皂白的老师交出去和她们一起罚站，
而她们没有一个人愿意站出来替我辩解一下，
我第一次委屈地蹲在地上哭了，长这么大，一直是老师家长严重好学生的我还未曾受过这般屈辱。
她们望着我。先是惊讶，最后就演变成不屑与鄙视了。
也许在她们看来，这样被老师罚站，已๐经是家常便饭了。
渐渐的我学会面对这样的委屈不再哭了，
而是把精力都放在学习上，我并不是期望成绩会为我带来些什么，