二十二点。写东西比，只可惜我早已๐是江郎才尽，我能把指间下的文字写得幽默风趣、&，其实我是可以运指如飞的，目光呆滞地盯ไ，
我端坐在电脑前。但我却不能使自己的心情变得快活，或许这就是人们常说的，我能隐约地看到自己蓬松的头、冷峻的脸庞，竟是如此的冷漠、麻木，没有一点生气……
这是我每天的必修课。写作于我，已๐经没有丝毫乐่趣可言。手指生硬地敲打着熟悉得不能再熟悉的键盘，我分明听到了键盘寂寞哭泣的声音，透过一闪一闪的电å脑屏幕，寸有所长，作家能ม用奇特诡异的文字把别ี人深深地吸引住，而自己则ท有同木偶一般，让读者诸君醉生梦死其中，走不出自设的囹圄。
而我，虽然也常有文章见诸报刊杂，还不能ม很自豪地把自己称之为作家，但也只能算是有些小名小气而已๐，终究是“狗肉上不了正席”，始终不成气候，我仅仅是一个文学和文字的爱好者，一个典型的文学小青年。
我常常问自己้：我究竟应不应该这样？我是否应该对自己้好一点，毕竟生活的理想就是希望能够理想的生活。
我习惯性地摘下眼镜，用大拇指与食指掐着鼻梁，搓揉着被高度近视玻璃片和电脑แ屏幕辐射得疲惫不堪的双眼。闭目的双眼直冒着乱飞的星星。
前些日子，一位混迹文坛多年且小有名气的朋友诚恳地规劝我说：“五哥，你缺少写作的才华与潜质，奉劝一句，还是放弃吧，干点别的，兴许能够成功。”然后，满肚子幽默的他念念不忘作弄一下我：“等有朝一日，我大红大紫了，你就说是我的朋友、同窗，到เ时候我一定找你写《我与某某某‘同床（窗）’的日子》。”
玩笑归玩笑，我自认为这位朋友才华出众，阅人无数，识人也该很准，难道我真的是选择错误，入错了行，谈错了爱，嫁错了郎？
老实说，自我弃理从文以来，我没少怀疑过自己้。写一篇稿子，别人用上一个ฐ小时可以完成的，我要花上两ä三个ฐ小时，甚至更长的时间；很多朋友的文章一审就可以通过，我的文章必须改了审，审了又改，如此反复几次才能勉强通过，当然也不乏众多“落马”的作品。后来在一杂志社做了兼职的编辑，改一篇稿子，从来都是好几遍，我认为应该可以了，但当被告之还不如原文时，我脑袋严å重充血，差点没昏厥过去。再后来，编辑之职弃我而去，工作没了，当起了自由撰稿人，因为ฦ不是名作家，甚至连家都不沾边，很多时候，满怀信心地把稿子给那些编辑大人老爷们去，只可惜经常没人摆我，满心而去，失望而归，没少受打击。我不由á垂头丧气。
往事成风已逝，不需多想，我依旧ງ得生活。人生得意自当开怀尽欢，然人生不得意之事十之八九，我又何苦如此执著于物？
给自己้放歌吧，放松一下。我对自己้说。虽然我五音不全，并不喜欢听歌，更不喜欢唱歌。
“那些笑声让我想起我的那些花儿在我生命的每个角落静静为我开着……”
朴树的声音就有如一股春风吹入我的心坎里，浑身上下有如沐春风的感觉，往事也被这淡淡的曲调牵引出来了。
其实，我挺恨朴树那厮的。
早在年前，我就已经在蓄谋着打算出这样一本书，名字都想好了，就叫做《那些花儿，那些情事》，只等着毕业。我打算出一本关于大学生活的书，算是给自己和大学里面的哥们儿写的青春礼ึ赞吧！
这个念头源自于我更早以前写的一篇名叫《七色花瓣》的文章，写的是大学寝室里哥们儿的事儿，其中我把哥们儿比作是花，让我自鸣得意。因为ฦ寝室里的几位哥们儿着实是如花样美男，因而让化学系获得了美男子系的殊荣，大名在外。该文由于电å脑中招了，被恶性删除，未能生产就已堕胎，曾一度使我痛心但没达到疾地程度。于是心生一念，干脆等我一毕业，马上写个本子来祭奠逝去的美好时光海苔。抱歉，广告看多了，是美好时光，没有海ร苔。
不曾料到เ，没等我毕业，书还没动笔，朴树那厮的《那ว些花儿》就唱片就出来了，而且居然唱红了大江南北、大河上下，据说达到了家喻户晓的程度，至于脍炙人口与否就不得而知了。似乎ๆ可以与柳永词媲美，古有“凡有井水饮处,皆歌柳词”，而今是凡能吃饭的（活着的人都能吃饭）都会唱朴树的歌。
我这回可真的痛心而且疾了。我对帅哥铖说：“我容易吗，好不容易想出个把活生生的大男人比喻成花儿的比喻，本想靠着成就一本旷世奇书，心许凭着这还能ม得个ฐ诺贝尔文学奖什么的，完了，现在被朴树那厮这样一搅和，完了，泡汤了。”
帅哥铖在一旁宽慰道：“不要紧，你那比喻早就不是创，更不是独家，F4知道吗，就像我们四个ฐ一样，四个ฐf1oer一样的男ç子啊！”
登时，我的第一感觉是想吐血，第二念头是想找个ฐ有缝的洞钻进去，不再在这儿丢人现眼。
于是，我放弃了《那ว些花儿，那些情事》的念头。