2002年的年尾，哼着逍遥调，喝着奶昔，我已๐经站在我曾经喜爱的城市的土地上，走在时光与时光的断ษ裂ฐ处，我穿着黑色ã，我在上海光怪陆，站在充满奢靡气氛的十里洋场，
2๐0่0่2年我过了。这一切有点像一个ฐ梦，一十冗长而斑á驳杂乱的梦。一年前的这个ฐ时候我还站在四川ษ的家的阳台上，看着黑色的天空和斑á斓ã的焰火热泪盈眶，而一年后的今天，走在时代广场苹果倒计时汹涌ไ的黑色人群，摇头晃脑地对所有面容亲切的。如同一个ฐ小混混。那ว个ฐ生日过得格外仓皇，因为ฦ那ว个ฐ时候我还在高三，过生日那ว天我记得还有一场考试。每天抱着一大堆书不断ษ地跑上楼ä，是在下午。上午上课的时候ckj他们就把礼ึ物传过来了，大包小包的让。跟传纸条一样。我以为ฦ他们忘记了，可是他们都记得。中午的时候我坐在床上拆礼物，包装ณ纸哗啦啦地响。我的心里有操水涌ไ过，哗，哗，哗。只是我都不知道那ว是悲伤还是快乐่。我从来没有想过自己้会这么เ快站在1้9岁，站在成人的门口等待破茧般撕裂ฐ的痛。一直以为ฦ自己้会一直是那个ฐ提着羽毛球拍在球场上挥汗如雨的孩子，会一直是那ว个ฐ和朋友无论男ç女都勾肩搭背地在学校里横冲直撞的孩子，会一直活在十八岁，一直活在单车上的青春里，永不老去。
再把时光倒退，如同我们看影碟时，用手按着bacນk键，然后一切就可以重新า出现在你的眼前，我们还是那ว么年轻，我们还是那ว么เ任性，好像时光从来没有消失过，好像日子从来没有打乱ກ过，一切清晰如同阳光下的溪涧，我们几个好朋友，站在青春的河岸边，看流岚，猜火车，清晰得毫发毕现，听着时光，哗啦啦地奔跑，于是我们哈哈地笑。就这样退，就这样一直退，退到เ几个ฐ月前。几个ฐ月之ใ前我站在四川黑色盆地的中ณ央，躲在三十五度热的树阴下喝可乐่，听周围的知了彼此唱和兴高采烈，阳光如同碎银，明亮到近平奢侈。风从树林最深处出来然后从树顶ะ疾驰而去，声音空旷而辽远。我的学校有着无穷无尽的树，我和微微总是行走在那ว些苍翠得如同漫溢的湖水一样的绿阴下面。我和微微已๐经认识快一年了。一年里面，彼此的眼泪和欢笑都一点一滴地刻๑进彼此的狭窄的年轮，那ว是我们干涩而颠簸的一年，这一年，我们高三。而几个ฐ月之ใ后，我站在上海，在零度的清晨擦去自行车座上结的薄薄的一层冰霜去上课，周围人流快速移动如同精美的mv中ณ拉长的模糊的光线。而我在其中ณ，清晰得毫发毕现。我学的是影视艺术技术，我知道怎么用摄像机和后期技术来做到เ这种效果，只是我不明白，这样的景况预示ิ着什么เ。
2002๐年，我从四川ษ离开，飞往上海，我独自背着沉重的行囊走出那个ฐ我生长了1้9๗年的盆地，那ว个ฐ黑色而温暖的盆地，过安检，登机，升空，脱离的痛苦，如同从身上撕裂ฐ下一块皮肤。在飞机上，我靠着玻璃窗沉沉地睡去，梦里不断ษ回闪曾经的碎片，回闪出微微卓越的笑容，回闪出小aທ白衣如雪的样子，回闪出我遗落在四川ษ的1้8๖岁。梦里想起一个ฐ朋友说过的话"๙我的理想就是存钱，存很多的钱，存到เ有一天我们可以买很大的包，装ณ下我们所有的书所有的cd和所有的理想，我们手挽手一起跳上火车咣当咣当，我们迷迷糊糊地随着人群下车，然后出现在我们喜欢的人的城市，就那ว么เ出现在自己想见的人的面前，嘻嘻哈哈，热泪盈眶。"๙2๐0่0่2๐年我没有喜欢的乐่器，如果说有，也是大提琴延续下来。我在上大，在空旷而寂寞的草地上穿行。每个ฐ星期二的晚上，我骑着车从教室回寝室，一个ฐ人穿越夜晚黑色的风，有时候和阿亮在一起。这个ฐ时候我会听见大提琴演奏的乐่曲，是我们学校的广播节日，我不知道选这些乐่曲的是谁，只是我总是在想，他或者她，也许是个有着落寂的笑容的孩子，一个ฐ站在年轻光阴尾吧上的牧童。我的寝室对面有个ฐ人是学大提琴的，我在一个ฐ傍晚看到เ他把提琴从楼ä下搬上去。很多个ฐ夜晚我就是坐在2๐0่瓦的台灯面前，写文章，听那ว个ฐ人生涩的琴音。在翻动书页的瞬间，我总是听到马蹄穿花而过的声响。
三月的牧童，打马而过。惊雷。雨点一滴一滴飘下来。
2๐0่02年我几乎ๆ没有听cນd，我的cd机遗忘在四川ษ的家里，所以我在上海过了一段宁静的日子。后来某天心血来操，跑去买了个ฐ松下，然后又跑到เ新า世纪门口的马路边上买盗版买打口cd，甚至花掉四十块钱买了一张国外来的"๙皇后&ุquot;的精选集，我抱着一大堆的cນd跑上楼ä去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。但是以后我很少再听cນd，我也不知道是什么เ原因。那个cນd机被我放在写字台的上面，已๐经有了一层薄薄的尘埃。我突然想起自己้高二高三的时候，没日没夜地沉浸ฤ在近乎破裂ฐ的呐喊声里面，想起那ว些日子，内心就惶惶然般纷乱ກ，下雪般地惆怅。
2๐0่0่2年，似乎真是一个ฐ时光的断ษ层，我对自己้的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那个忧伤的寂寞的孩子孤独地留แ在他的1้8๖岁，将那ว个ฐ怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那ว片黑色的大地上，然后一个ฐ人如同夸父一样朝着成长义แ无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过，既ຂ然追不上了，就撞上！我已๐经没有什么我以前必须ี买的杂志《旅๓行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐่》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己้曾经是个ฐ那ว么เ乖๔戾的孩子，尽管现在在别ี人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己才明白，我已๐经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，以前那ว个ฐ倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留แ在了逐渐向后奔跑的时光中ณ，我听不见他的哭泣看不到เ他的脸，可是我的心为ฦ什么像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为ฦ什么เ掉眼泪，夜色那ว么เ美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。2๐0่0่2年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张cນd放在我的cນd机里，然后单曲循环单曲循环，听到เ耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个ฐ城市的各个ฐ地方แ，我带着这张cd如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃ี文的声音不好听，又破裂ฐ又嘶哑，可是我喜欢。因为ฦ太多的往事，在歌曲中ณ，在每个难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶ะ。
2๐002年我做得最多的事情就是回忆，如同一个迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己的青春。我在上海ร不断地接触新า的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照ั。这样的生活让我说不出任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己้，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐่，还是无聊地消เ磨光阴。可是现在呢，我在上海ร，在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是怎么เ还是觉得空虚呢，觉得自己的身体空洞而单薄，于是大口大口地吃东西，大口大口地喝奶茶。似乎可以用物质来填满精神，这是一种怎么เ样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。20่0่2๐年的冬天，如同村上春树说的，我喝掉的奶茶可以注满一个游泳池。我是个ฐ喜欢回忆的人，我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之ใ后再回过头去看，那ว样一切才可以更加清晰。只是年轻的我们不明白这个ฐ道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。以前我也不明白，我也是穿越了十九年漫长的光阴之后才渐渐明白这个ฐ道理，可是我也已๐经不再是个孩子了。如同以前的人说的，站在十几岁的尾吧上，在抬头看天的时候，我总是想起朴树嘶哑的声音，他唱：他们都老了吧，他们在哪里啊20่0่2๐年我在上海，在上大数万平方แ米空旷的大地上看落日，在上海的灯红酒绿声色犬马中看光阴的剪ຘ影。以前看书的时候看到เ过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那ว么เ忘记了。我总是反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是水晶球不在我手上，我永远无法洞悉别人的思想。我只能一次一次地用自我的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为ฦ青春。
我有我的现实，我生活在物质精致的上海ร，我也有我的梦境：我曾经生长的散发着浓郁๗时光味道的地方แ。我从来没有发现过自己้那ว么เ想念我的城市，以前我只是以为ฦ，我可以了无牵挂地走，独来独往。
看到朋友以前写的话，说我们无论在什么时候都要坚强，孤单的日子里，我们才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音和成长时身体如同麦子样拔节的声响。寂寞难过，仰天一笑泪光寒。
而以前的电视剧ຕ中总是唱：滚滚啊红尘翻两番，天南地北随遇而安。
2๐002年的寒假，我从上海ร回四川，见以前的朋友，走以前的路，在我曾经念书的高中ณ发现自己้的照ั片被很傻地贴在橱窗里面。那ว个ฐ时候的自己，头发短短的，一脸单纯。而现在，当我穿着黑色的风衣头发纠缠不清地走在曾经走过的学校里的时候，我真的觉得自己้是个ฐ孤单的过客。那ว些孩子的青春飞扬弥漫在四周，我看到เ他们想到เ我的曾经，想到我的9๗瓦台灯，那些昏黄的灯光，那ว些伤感的梦。
2๐0่0่2年的年末已๐经过去，20่0่3๑年的轮子轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，已๐经是离开四川ษ去上海ร的最后一天了，这个ฐ寒假匆忙地就过去了，好像我就是昨天才回到เ家，然后睡了一个ฐ冗长的觉，第二天就提着行李又起程。
2002年已๐经过去，而我依然匍匐在时光中ณ，等待心里一直等待的东西，尽管它从来没有出现过。也许又要到很久ื之ใ后，在某一个ฐ清晨，在某一个ฐ陌生的街道，回首又见它。