狐狸对小王子说：我不需要。就像：对，你只不过是个ฐ小男ç孩，它说。驯服我吧，你将是宇宙间唯一。我对你来，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样，然而，如果你驯服我，我们将会彼此需要。对我而言，你也同样用不着我；对你来说，也是世界上唯一的了。
“有没有说到เ底休几天？
而我的眼。”我追问。特别ี是当我进一步意识到床的另一边是空的，哲在枕头上留了一张告别的纸条时。我暂时地离开：纸条上是简单的一句话。
我躺在窄小而有不洁气味的铺位上，听着ipod里游吟歌手许巍的歌——“缓缓透过车窗，看这移动的城市，…缓慢地飞翔，在这奔驶的原野，好像梦里醒来，看见清新的世界，此刻寂静的心，自在又安详…”
的确自从今天上午上了路，看到车窗外的景色一路都在飞快地后退，每一刻你看到的都是新า的景象，这种物理上迁移变化的感觉以积极的方式影响到了心理。我突然感到了一阵莫名的放松，暂时地忘记了对前方未知的结果的担忧，仿佛离开上海ร就已是足够快乐的事。
——难怪哲也会这么做了。
想到เ这里，我摇摇头，不让情绪转坏。
跳下去坐到露风禅的旁边，它马上摇尾舔我的手。
我从旅๓行包里拿出几片烤米饼干。这种米磨碎做的有特殊香味的烤饼是我最喜欢的零食，让我想起小时候父亲经常给我买的一种类似的东西——爆米片，那时是物质相当匮乏连买米都还要粮票的八十年代初期，这种在上海街头由一种状如鱼雷的大肚铁罐爆出来的爽脆ะ米片就是孩子们的美味。
我把这几片饼干都给了露。上次是偶然喂了它后才发现它也非常喜欢这个，而我则十分迷恋它咀嚼饼干时发出的清脆声音“咔嚓咔嚓”然后又“哗哗哗”像个ฐ孩子那样肆无忌惮地吃着，而我父亲也曾经十分喜欢听我吃爆米片的声音。
从小我就对声音特别ี着迷。那ว时父亲给我讲的很多故事里，其中有一个是关于中国四千多年前的商代一个ฐ国王最宠爱的妃子喜欢天天听丝绸撕碎的声音。父亲教育我说：那ว是出于奢侈骄淫，那个国王很快就失去了百姓的爱，最后他的国家被消灭了。
我当时并不理解何为“奢侈骄淫”但这个ฐ因丝绸而亡国的故事却牢牢地记住了，并在内心里秘密地向往着丝绸被撕裂时的优雅而清脆ะ之声。长大后找裁é缝第一次做丝绸旗袍时，特意地等在那里，最终听到了裁缝先剪ຘ一刀然后顺势用手撕下去的那长长的无法形容的“嘶”一声，就跟我长久ื以来想象的一样，不，是还要美妙，如天上仙音。
其实我对声音的迷恋得自父亲的遗传，如果说宠妃喜欢丝绸被撕裂的声音是出自奢靡，那ว么เ我父亲喜欢我吃爆米片的声音，则是出于仁厚的父爱，作为清贫的中学老师，能经常地给我吃爆米片就已是他能ม做到的最好。
而我喜欢狗吃烤米饼干的声音，大约就是出自对自己้童年生活与亲爱的父亲的回忆。
想到เ这里，思绪已๐如柳絮般四处飘散，我在上海时长久不去触碰的一些往事纷纷扬扬地在风中卷飞着，重又回到เ我眼前。
母亲。
世上我最不能原谅的两个ฐ人：一个是在撞到我父亲后逃之夭夭最终使我父亲死在路边的司机，那一年我十六岁；另一个，是我母亲。她守寡一年后通过当时还很少见的报纸征婚，匆匆地跑到欧洲，嫁给一个有钱的秃头奥地利老头。那一年，我十七岁。
我从不确定父亲与母亲之间有没有真正的爱情。他们年纪相差十三岁，是通过我爷爷奶奶找的媒人认识并成亲的。就像那个年代常见的那ว样，他们是对方生命中接触到เ的第一个ฐ异性，并且在正常情况下也将是唯一的异性。
生下我的时候母亲才二十一岁。她一直都是我们住的那个ฐ街区里公认的最漂亮的女人，浓密而乌ไ黑的头发，丰满白晰，大眼挺鼻樱唇，怎么เ看都觉得像苏联电å影里的欧洲女人。她又特别会打扮，虽然家境贫寒，但她总能聪明地做出最漂亮的东西。比如常常自己用一堆卷子与发夹弄出各种发型，夏天的时候再穿上自己做的白短袖衬衣配藏青色百褶裙ำ，就真的很像是时髦的外国女人了。被她打扮得像个小公主似的跟她出门的时候，我又自豪又紧张，常有小伙伴在弄堂远远地跟着我与母亲，嘴里叫着“外国女人，外国女人，魏的妈妈是外国人！”
爸爸尽他一切所能ม地疼爱我与我母亲，在家里我与母亲仿佛是公主与皇后，但他，却总像谦和的奴才，事事以我与母亲为ฦ先。别ี的父亲已经在骑崭新的永久ื牌自行车时，他却还在骑一辆自己้东拼西凑起来的没牌子的老爷车。
小时候印象中的爸爸妈妈从没有吵过架，但也从来没有过分亲热的表示ิ。他们总是彼此客客气气，对对方就像是客人一样。我记得小时候曾经迷惑过，为什么别人家的爸爸妈妈一直高声吵架，响亮地打架，使得邻居们经常像看戏一样围观着，而我们家却一直安安静静？
在家中，身为教师的父亲担负了教育我的全部任务，而母亲则ท负责像为ฦ我做衣服那样的日常生活的琐事。父母都不是那种说很多话的人，但因为ฦ父亲常常地跟我讲历史与佛教的故事，又长年辅导我的功课，无形中我与父亲的精神世界更接近，我成人后的性格与气质也更多地受到父亲的影响。
母亲，则更像是一朵美丽而沉默的壁纸上的花。她似乎ๆ永远坐在那ว架蝴蝶牌缝纫机前做出一件又一件的漂亮衣服与饰品，除此之外，她不做什么。她美丽而淡然，你似乎ๆ永远无法走进她的内心深处，她真正的所想所爱所恨，你都一无所知。渐渐地，你也就忘记了她还有一个ฐ深藏不露的内在世界，甚至忘记了她还有自己的意志，——一种任何女人都拥有的有关所有爱欲的秘密意志。
直到父亲在一场车祸中丧ç生的一年后，当她那样毅然决然地把自己嫁到เ遥远的欧洲小国，她那一直被掩埋被忽视的女性意志甚至是一个ฐ女人的身份，才终于以强光突现的方แ式让周围所有的人都震惊不已。
包括我。
我不能ม接受这个ฐ事实：她，一直沉默而温和的她，居然在父亲才去世不过一年的时候，抛弃了我与一个母亲的身份，离开上海ร跑到奥地利与一个陌生的老头子结婚。
至今我仍不能相信她曾在我十七岁时就离开了我，我觉得她背叛了我的同时，也背叛了父亲。中国古代有寡妇在三年内不能再嫁的习俗，1้994๒年的中国虽然是开放与宽容了许多，但我母亲的行为在当时当地还是引起了不小的风波。祖父母甚至将她的户口簿收了去，以阻止她去上海ร出入境管理处办理出国护照。
但母亲，终究还是飞到西边的奥地利ำ去了。
一切都发生得太快了。不幸与阴影总是比世间一切来得都快。而我，似乎也在一夜间长大了。
那会儿我刚ธ刚考上上师大美术专业，离开爷爷奶奶家住到了学校宿舍。每个ฐ月用着母亲寄来的大笔生活费，相比于跟别ี的同学，富有而孤独。我决定堕落。
涂着黑唇膏，抹着黑指甲â，像踩高跷一样穿厚底靴子，我抽烟、喝酒、逃课、打架。那ว时有一个ฐ从欧美传进来的新鲜词——“酷”在几个中国大城市的年轻孩子中超级流行。我就是我们大学里出名的“酷女”还有一个酷男友。
男ç友是当时学校附近唯一的一家酒吧的老板，外号“老虎”他很牛，组织了一支一半中ณ国人一半西方人的摇滚乐่队，自己้还是鼓手。他能一口气喝下半打啤酒，一秒钟็里击出七八下鼓点（我相信他是世界ศ上出手最快的鼓手），一分钟็里脱光我所有的衣服并给自己้套上一只超薄保险套。他是我性的启蒙老师，他教我在自由地放纵自己的同时还要用第三只眼看住一条安全线，不可越过那ว条线而置自己于危险之地。
跟他在一起时，我也从来没有碰过海洛因、摇头丸之类的东西，我们只是快乐่地喝酒，抽大麻，做爱，四处搜罗非法的打过口的西方แ摇滚cນd，买各种奇装异服，我们有钱，我们年轻，我们漂亮无比，所以“哈嘘小宝贝！不要哭泣…”我们常常这样地高唱ellafitzgeraທld的“summertime”
有人在后来指责“老虎”是伪摇滚，说他打玩鼓的技术是不错，但他缺少那ว种不顾一切地如飞蛾扑火般的真正摇滚精神。我觉说这话的人没有脑子。难道摇滚就一定是要自杀吗？无论是那ว时还是现在，我都为曾遇到เ像“老虎”那样疯狂漂亮、才华横溢但又以理智为底线的男人而备感庆幸。当时父亲去世，母亲远嫁，祖父母年迈体弱，我的身边空无一人，只有他。
他使我那ว段充满麻烦的青涩岁月得以有惊无险地度过。他为我开启了一道通往全新的成人世界的门，他甚至还教会了我怎样对付痛经，去哪里买七十六小时紧急避孕药，如何贴假的蝴蝶纹身。
青春期时，别的女孩有母亲在旁相助，而我，则ท有一个摇滚鼓手做帮手。
最终因为ฦ他，我知道了什么是性，什么是毒品与摇滚，什么是安全的自由而自由á到底意味着什么，而什么又是自我的表达与完美的飞翔。
我后来连宿舍也不回去了，也不住在男朋友的地方，而是自己在学校附近租了一套两ä居室的公寓，自己้当家作主。
搬进去的那ว天，我突然感觉到自己，真的长大了。那一天，是1997年7๕月1号，离毕业还有一年的时间。也是在同一天，香港回归中国大陆。电å视上直播了好几个ฐ小时的回归仪式，很多的人，很多的表演，花花绿绿，蓝天下一片明亮与快乐。
自己独自一人生活的那段时间，我变得明显放松了。可以自由á地支配自己的时间，可以自由á地与各种各样的人交往，更重要的是，我好像第一次真正地发现自己。而在以前，我只是父亲的女儿，老师的学生，别的孩子的同学，如此而已๐。
也是从那时开始，我爱上了阅读。宗教与哲学，作为教师的父亲曾一直鼓励我在那上面下功夫而不成功，但在大学时代我一人独居后却意外地爱上了。我在大学里依旧ງ是疯狂的“酷女”但已渐渐地少了些浮躁。
那样的随意放纵，无法无天的快乐่日子延续了有一会儿，一直到大学毕业。我至今还弄不明白校方แ为什么一直没有开除我？而我又是怎样地混过一个学期又一个学期最终顺ิ利地毕了业？
虽然至今仍然喜欢当时的专业——画ฑ画，但我清楚自己้永远成不了大画家。开那家服饰店之ใ前我已๐经又学了服装设计，原本也是想做出自己้的品牌来，但市场残酷，我不得已๐退而求其次开了一家服饰店，专营像我一样的上海不出名年轻设计师的作品。
在计划开这个店时刚ธ刚认识了哲，哲的热情鼓励是我的动力之ใ一。我们起初并不期望能赚大钱，但意想不到的是，店的生意越来越好。哲还推荐他的好友优优替我做了网址，可以在网上展示店里各设计师的作品，顾客也可以在网上购买。上海各媒体也纷纷地找上门来采访我与各位设计师，他们给我的头衔是“上海ร最精彩的小服装店的老板”
不知不觉间我睡着了。哲走后的那几天，我一直失眠。在旅途上尽管前途未卜，但随车轻轻颠簸着如同漂在一片不可知而又温柔的大海上的感觉，却令人得到片刻的麻醉。
等到醒来时，天色已黑了。司机大声地预报着前方即将到来的一个ฐ我并不熟知的地名，我们将在那ว儿稍作休憩á。
车停下来。不多的旅客懒โ懒โ散散地下了车，纷纷地伸懒โ腰，咳嗽ณ，随地吐痰。路边就是几家灯火通明的小饭店，还有一个似乎刚ธ刚建好的公共厕所。
我带着露风禅也下了车。迎面吹来的春风里夹杂着陌生土地的气息，让我放松并产生了一丝莫名的向往，好像一个全新的地方แ总能ม给人新的希望。也许哲也已๐来过这个ฐ地方歇脚๐，或者他正在这里的其中ณ一家饭店用餐呢。
被这个ฐ突如其来的念头刺๐激着，我马上召唤正在一边走来走去嗅着什么的狗过来，然后一起走进我们眼前的第一家饭店。店里不大只放了三四张桌，一眼就能看到เ全貌，我们在门口站了几分钟，确定没有哲。
第二家，依旧ງ是小饭店，里面飘着一股浓烈的炒辣椒味。我们咳嗽着走出来，依旧没有哲。
最后一家是个面馆，干净而明亮，我与狗打量了一下后，没看到เ我们要找的人，但肚子的确有些饿，决定坐下来就在这里吃些东西吧。
这家面馆生意最清淡，连我们一共才两桌人。不过我并不在乎ๆ食物的好坏，只要清静干净。
要了碗肉丝面，上面洒了不少葱花与辣椒丝，红绿相衬得热闹。这里已๐是湖北境内，辣味比较普遍了。
露风禅在从垫着的一张纸上吃我从车上带下来的狗粮。我从碗里夹了些肉丝放到เ纸上，然后转过去继续吃面。
“我不吃辣的。”仿佛有人在用上海ร方แ言说话，我迟疑了一下，看看四周，没人说话啊。继续用筷子捞面吃。
“我不喜欢辣的东西。”一个ฐ男ç声用很低但清晰的上海话说。我放下筷子，再一次仔细地打量四周，另外一桌人结完账正往饭店门口走。
我的视线犹豫地在空中停顿ู了一会儿，然后落到狗露风禅的身上。
狗以它惯常的沉默与温和注视着我，然后继续吃剩下不多的几粒狗粮。而我先前夹给它的辣肉丝则原样地放在那ว里，它并没有碰它。
我静止不动地看了它一会儿，渐渐地有了一个惊人的念头，这个念头像鹰隼一样在我心头盘旋๙不去，我紧张地一手抱臂，一手摸嘴。
这时狗突然地抬起头，眼睛湿润地看着我，一瞬间我几乎ๆ就要尖叫跳起来了，我清清楚楚地看到เ几颗巨เ大而圆润的泪珠从狗的眼睛里流出来。
“我在说话。”那个ฐ低低的声音再次出现了。
我尖叫一声，从座位上跳起来。饭店老板娘闻声而来，连声问：“怎么เ了怎么了？”我指着我的狗，嗫嚅着，突然说不出话来。而狗这会儿沉默而镇静，一脸无辜的表情。我转头求助似的看着老板娘。她像其他人一样，首先被狗头颈上的塑料防咬圈吸引了注意力，然后又看看我，似乎在一瞬间决定我与我的狗都是够奇怪的。于是她很快地走开了。
我付了账带着狗离开饭店，离重新า开车还有十分钟的样子。我走向不远处的一条被绿树掩映的小路，狗紧紧地跟在身后。我故意不理它，突然加快脚๐步，它也跟着加快脚步，当我突然慢下来时，它也随之慢下来。
我突然一转身，冲着它瞪大眼睛。它面无表情地看着我，又转头看看四处，好像什么เ也没发生过。我刚ธ要继续往前走，听到有人低低地在叫我名字：“魏。”这个声音果然似曾相识！
我再次尖叫一声，拔腿就往回跑。一个黑影却以更快的速度挡在了我面前。是我的狗露风禅！那个ฐ声音这次变得响亮了一点“不要怕！魏，我在说话！”男人的声音。
我颤抖着，直勾勾地盯着狗：“露？…是你？！你在说话？”
狗用力地点点头，然后又摇摇头。它的尾吧在友好地摇摆着。
“什么意思？”我的腿又软又麻，快要晕倒了。
“是我在说话…，你认不出我的声音了？”狗的脸上并没有什么เ表情，嘴吧也是紧闭的，只有眼睛在远处灯光的反射下闪闪烁烁，似乎ๆ在说着什么。而那个声音应该就是从狗身上发出来的。
这说上海话的声音，的确像是在以前听到เ过，有些熟ງ悉，但实在想不起来。
我作了几次深呼吸，看看四周，确认只有我与我的狗在这里。
“好吧，是你在说话吧，露？”我对狗轻语。
狗点点头，然后又摇摇头。我急了，忍不住狠狠地踢了狗一脚。它一个趔趄，差点倒在地上，喉咙里发出沉闷的呜呜声。
我连忙抱住它，抚摸着它的脑แ袋，低声道歉。
“是我，你爸爸在说话。”那个声音突然从狗的嘴吧里发出来，而这次我看清楚狗的嘴吧的确是一动不动。我连忙放开狗，退后几步，双手蒙在嘴上，以防自己再次尖叫出声。
“不要害怕，我的女儿！”那ว个自称是我死去的爸爸的声音继续说，这次语气十分温柔、慈祥，略微地颤抖着。
“…爸爸？！”我猜我就是在说完这个词的时候晕倒的。