飞奔至门口,大而无神的眼睛,,只见那母夜叉张开ã。门口摆着一张特大号的面孔,k?用力猛一拉开,ษ,“公子,睁两ä下就可以刷下些粉末来。脸上的胭脂红得,跟猴子屁股似的?我现在才知道,以前书里形容的母夜叉是长啥样的?差点没把我吓死,叭哒:,昨晚可睡得好?”咦?
“就选你了吧?这母夜!”说完,不知是无意还是恶意的在我耳边轻吹一口气。瞬间回神,耳部受凉。三魂七魄,迅速回体。(作者:你出神到哪去了)果然小日本不好惹,我就差点着了他的道。(作者:不是差ๆ点是已经)5555๓5๓55,伟大的祖国,传大的党,我对不起您多年的栽培和教育。居然在小日本面前栽了跟头。此时小日本已经离开古琴,出了空地,走到了后门门口。在后门关上的那一刹那,我以我的人格发誓,我明显在小日本的嘴角,发现掀起了的一丝恶意的笑容。令我不禁打了个ฐ冷颤。
“什么姑娘,你们这里就只有姑娘吗?”我对母的不感兴趣。
“咳咳…”不愧是当铺的老麻雀,假咳二声立刻๑回神。(老伯:你咋知道我是老麻雀?女猪:废话!看那ว把胡子就知道了。老伯:…)
倒带,半小时前。时间:20่07年*月*日早ຉ上8:2๐0่分地点:某某公司客服部办公室。
“我并不是狗,不负责吐出象牙。”
好啊,你丫知道造反了,果然红颜都是祸水,还真有两ä把刷子嘛。不行,他比我高,我仰着头,没什么气势,得给自己换个ฐ有利ำ地形。我爬上了椅子,把一只脚๐踩在桌上,气势汹汹的说:“你这小日本造反了”
“造反的是你呀,我的丫环”
“你竟然蔑视我?”
“小姐,现在站那ว么高蔑视人的好象不是我啊,再说你有什么好让我蔑视的”我气结,卷起大半节的袖子,打算跟小日本来个ฐ生死博斗。“你…”话还没说出口,就被他一把拉下椅子,倒进其怀里。唰一下,拉开我刚刚那只袖子,审视着我手上的地图。怒气冲冲的问:“这怎么回事?”
“怎么回事!还不是你害的”我趁机诬赖告状。“你给我的什么เ破衣服,长得跟拖把似的。害我一步栽一个跟头。”我故意卷起别ี一只满是乌ไ青的手,让他看清楚我的辉煌战绩。
小日本轻柔的扶上我的手,像是及怕弄痛我似的来回抚摸着。满脸的愧疚的望着我。
“很痛吗?”问得我一阵心虚。
“没…没事拉,早ຉ不痛了”暂且放你一马“为什么不上药?”晕,这么เ一点摔伤,也要上药。你当我玻璃做的。
“没有必要拉,又不是很严å重”
小日本闻言很生气的瞪向我。脸色臭臭的。我刚刚ธ说错什么话了吗?
“我带你去上药”
“不用了,本就是不是很严å…”最后一个字,在小日本越瞪越凶的眼神下,自动消เ声。55๓555๓5๓55原来小日本生起气来也超恐怖。他径自拉起我的手,气冲冲的往外走,忽然好似又想起什么。缓下步行,改拉我的袖口。一路沉默的走进他的房间。
强制ๆ我坐下…小日本找到เ伤药,坐在我旁边。只说了句“别动”并仔细的为我上着药。再也没有开口。气氛压抑非常,我知道他在生气。真不明白他是生哪门子的鸟气。受伤的人是我也。我还什么都没说呢!
小日本又是一遍又一遍仔细且极轻的为ฦ我上药,我咋感觉空气越来越稀薄,他从来没有如此安静过,害我紧张又心虚。真不明白我为什么要心虚,明明错的人不是我呀!这样超低压的气压,不是我可以承受的。只好没话找话。
“呃,今天的天气很好呀!”(作者:还真的是没话找)我转头望了眼窗外,发现外面乌云密布,还不时传来雷声阵阵。于是我又加了句“貌似要下雨”(作者:这算哪门子的好天气?)
小日本还是沉默。我只好再接再厉。
“打雷了,下雨了,要收衣服呀”(作者:你是唐僧吗?)
沉默“小日本,你不会在生气吧?”
…
“不如我唱首歌给你听吧?”小日本终于提起头来看着我。我知道有戏了。由于我拉开嗓子,声情并茂的唱了首《我们的祖国是花园》(作者:你别再摧残祖国的花朵了)
我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每一个ฐ都笑开颜娃哈哈…我第一段还没有唱完,就被小日本一把捂住了嘴,他的脸上呈现出n条的黑线,脸色难看至极,近乎哀求的说到。“别唱了,我没有生气”我一时刹้不住车,舌尖划ฐ过他的掌心。他像触电般迅速弹开,(你的手是不是弹簧做的)脸上的慌乱ກ一闪而逝。我荣幸的尝到了他手里药膏的味道,恶…tnnd,这是伤药还是毒药?急忙倒杯茶,大口大口的灌下去。一杯不够,二杯,三杯,四杯…茶没了!还是很苦。恶…恶…好想吐。
“小日本我严重怀疑你是故意的。”我指控。
“是你的歌唱得太烂了”
“那哪是烂,是你不懂得欣赏好不?平时别人求我唱,我还不唱呢!”
“谁会喜欢听你唱歌”小日本一脸的不相信“小黄呀!”我家小黄就喜欢听,每次我唱完,它还会配合的汪汪叫几声表示赞赏。然后屁颠屁颠的把骨头从我手里叼走。(作者:连狗都要拿骨头引诱,才肯听你的歌)
“小黄是谁?”他眯起眼,危险靠近。
“小黄就是小黄罗!”难道你对我家小黄有兴趣?
“男的女的?”继续靠近。
“呃…男的”小黄是公狗,说男ç的没错吧!
“他比我如何?”小日本只差没靠到我的肩上了。脸色阴沉得可怕。我不着痕迹的往后仰,小日本却像牛皮糖一样,跟着我往前斜。再后仰,他再跟着斜,我继续仰,咔嚓,一声,闪到腰了,呜呜,不行我得改变政治方针,换左边移动,k,撞上桌角了。忘记左边放着张桌子,腰部二度创伤,痛痛痛…,看来还是右边比较安全。小日本像似看清我的企图,干脆拉我入怀,阻止我自残。
“说”
“说什么?”
“他比我如何?”
“嘎?”这怎么比?一人一狗,从没见过有人自愿与狗相提并论,小日本果然与众不同。
“嗯?”他的脸色越来越阴沉,是不是因为下雨的关系?55๓5๓555555小日本就算你真的忘记收衣服也不用拿我开刀呀!看来我不说出他和小黄之间的差距是不行了。
“你比它潇洒,它英俊,比它可爱,比它聪明,比它会弹琴”比它更像人,这句我没敢说。
他的脸色稍缓和了一些,下吧重重压在我的肩上。头靠在我的耳边,上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭,再蹭下去,我就要蹭脱皮了。这死小日本,你的手臂是铁做的(作者:不是弹簧的吗?),咋怎么推都推不开呢!挣扎ing。“哟呀”好痛好痛,md,他居然咬我5๓5๓55๓555๓5๓5555“你这个ฐ没良心的,亏我刚ธ刚ธ还唱歌的哄你。居然咬我,真是不识好人心。”他轻笑,只是搂得更紧ู了。我的腰呀!总算知道广告里所谓的魔鬼身材怎么เ来的了。都是给搂出来的。我以为他打算把我的腰搂断时,他突然松开了些,但仍未放开。低沉的嗓音在耳边喃呢:“我该拿你怎么办才好?”呜呜“我想你该放开我先。”谁知他一点也不虚心接受我的建议,自顾自的喃喃自语“本不该开始,却又无法控制。明知道对你没有好处,又舍不得放手”呃…这说的是哪跟哪呀?今天的小日本有点反常也。不会发烧了吧?担心ing提起头“小日本,你怎么了”还是探探体温为好,摸摸他的额头,没发烧呀!他轻笑,终于放开我。呼呼!天下大赦。我贪婪的大口大口吸着久违了的空气。
“你为什么要叫我小日本?”咳咳,被空气呛到了。
“为什么要在我的名字后面加个本字,有什么特殊含意吗?”你怎么เ那ว么多为什么,你当我是十万个ฐ为什么เ呀。总不能告诉你,在n年后有个国家叫日本吧!而且那个国家还侵略中国,所以小日本=鬼子。
“呃…加个本字是我们那ว里的习惯,只有对熟识的人才这样称呼!”我瞎扯。他好像接受这个解释,缓缓的点点头,一副晃然大悟的样子。嘻嘻,我让我蒙过了一关。忽忽,喝茶压惊。
“那我以后也不称你陈姑娘了,我叫你星星”扑——茶水全数喷出,在空中画着彩虹。
“不要!”我强烈抗议,谁要叫猩猩。
“星星,星星”小日本一脸的奸笑。这人绝对是恶魔。
“星星,星星,星星…”再叫,再叫我咬人了(作者:你是小黄呀你?小黄:我要去申请专利ำ,不准你学我)于是那天,我被小日本叫了一天的猩猩。
第二天早ຉ上起来穿衣时,发现我所有的衣服下摆都短了一截,不再长得像拖把,只是刚ธ好长到可露出两脚丫子。王姨ถ说(幽静山庄的厨娘)是小日本吩咐她改短的。看来小日本还是有点良心的嘛ใ!看在衣服的面子上,我大人大量,原谅你昨天叫我猩猩的事了。