高考以前，其实我早ຉ该知道，结果却异常平静&，我不知道。
原以为会有很多情绪，走出考场那一刻才知道。曾设想过许多&#，为ฦ什，也这样做了，倒是妈妈，我和她说着我的想法时她不愿意接受，说我杞人忧天。
写这本书，也纯属偶然。所有设&#x，虚度时光，失败本来&#x。
出生在一个有点尴尬的年代，也许就是这个年代铸就了我有些尴尬的性格。八十ั，人家总说，而九十年代是更为张扬的年代。出生于九零年，而相对九十年代的人&，对八十年代的人来说太小了。所以我，既ຂ不嚣张也不张狂，活得自卑而渺小。
关于自卑，大家似乎ๆ有着各种不同的解释，而我的自卑，从骨子里长出来，咆哮着变成了自负，成绩变成自卑的外衣。这次高考坚决的剥掉了这件外衣，我的自卑被赤裸裸的拿出来示众。
我不知道这是不是厌世，也许一切只是我想太多。
从小就是极端的孩子，那ว些我自以为最爱的人一些类似无心的话总是变成尖锐的武器，毫不掩饰的攻击我。于是变得不易亲近，很自觉的原理所有人，亲人，如同累赘般，硬生生挂在心头，拖得新硬硬生生沉重。
一直都觉得用千疮百孔来形容人的内心一点也不过分，生物老师上课的时候说，人的心脏和拳头差不多大小。那么เ小的一颗心要承受那么เ多的情感，必然要有很多的小孔宣泄。
我的心，似乎装ณ下了许多不应该有的情感，不够爱大家。感谢这一场高考让我成长，开始认真克服自己那些不应该有的想法。
如同泰戈ຖ尔写的那般，我用自己้的名字筑墙，挡墙高的遮住太阳的时候，我正为自己筑的墙得意时，却看不见了我的真我。青春，掉进了所谓的哀伤，如同众人说的那ว般，无痛言伤，而真我，则在苦苦的挣扎。
多么愚蠢的事情，我用那些所谓的哀伤和在显微镜下的痛苦困住了自己，也弄湿了我的青春。以至于即将路过这个ฐ年纪的时候，走的一身仓皇，一身狼狈。
我会像很多人那ว样浪费时间，却不是像他们那ว样将时间大把挥霍在花天酒地上，我只是，很单纯的找个地方，很安安稳稳的睡上一觉，不做任何梦。
我才是最该死的，别人是因为ฦ意识不到เ浪费时间的后果才不知疲倦，而我，知道了后果，也觉得疲倦了，却依然懒得去改变，活生生将时间扼杀在被窝里。
关于这许多的许多，似乎ๆ找不出合理的解释，情感果然是很微妙的东西，可以这么千变万化。
我的青春，在它即将呼啸而过的时候，只是想有些东西可以留作纪念，即便它这么纯粹而单调。
一个很长又很凌乱的序，一如此刻的心情。