吃这么多不会蛀牙啊?那么多人有那,都是屁话。尽管走到了绝境,什么เ农村的孩子早当家,平凡的脸。阳光从背后入射,
每个ฐ人都说。我爸太命苦。我现在的情况,就是那群农村孩子中的失败的,也许没有机会去领ๆ那份工资了。换个自慰的角度说,似乎应该庆幸自己摆脱了那条路,
记得。却只有极少部,农村赋予他们的,老是遇到เ倒霉事,一直没有时来运转的时候,如同语文课,可我却觉得相反,天将降大任于是人也,必先苦其心志,饿其体肤,劳其筋骨,空乏็其身。我把这个ฐ想法告诉他的时候,他也很赞成。尽管这个解释看似自我安慰,但却是我很真实的想法。
一直都觉得用千疮百孔来形容人的内心一点也不过分,生物老师上课的时候说,人的心脏ู和拳头差ๆ不多大小。那ว么小的一颗心要承受那么เ多的情感,必然要有很多的小孔宣泄。
那ว时候眼里的性,是神秘而不可理解的。后来又两个小伙伴模仿哥哥姐姐做了相同的事,挨了揍,又知道那不是小孩子可以做的事情。
出生在普通的农村,并没有对小孩子进行适当的性教育,甚至于我现在这么เ大了,学校也没开过那样的课。
再后来,在十二岁的时候对性的印象直线下降,源于我的堂哥。
堂哥和我们关系一直都很要好,又因为家在隔壁,串ธ门成了很经常的事情,妈妈对他也格外信任。
那ว天,我在房间里午休,正朦朦胧胧要睡着的时候,我看见堂哥走了进来,在我旁边躺下。他喝了酒,浑身酒味。我起先并没在意,继续睡觉。后来,一种异样的感觉惊醒了我。依旧闭着眼睛,不敢让堂哥知道我已经醒了,也不敢面对现在的堂哥。
他把手伸进我的衣服里,小心翼翼掀起了我的外衣。他的唇不停的吻我的身体,顺ิ着小腹一直往上。他的手放在我微微隆起的胸ถ部,使劲揉搓。再后来,他干脆ะ脱掉了我的衣服,整个ฐ压在我身上。
我怕极了,也很疼,却不敢出声。不敢相信这就是平时和蔼可亲的堂哥。
他的唇到了我的脖子,手伸到我的裤管里,试图褪去我的裤子。
“哥哥,你弄疼我了!”我终于哭起来,堂哥也如梦初醒。他从我身上爬起来,看了我一眼,我读不出他眼神里的情感,只是觉得他变得很恐怖。
堂哥突然站起来,飞快跑走了,留下我一个人。
努力要自己镇定,小心翼翼穿上了自己的衣服,一个一个地扣上纽扣。没有人知道,那天我在屋里哭了整整一天。
堂哥当时的行为,严重损害了我和他的关系,甚至到เ了现在,我和他之ใ间依然存在一个结,而且我一辈子都不想解开它。
这件事的生,无疑在幼小的心里对性判了死刑é,认定了那是可怕的行为,是无耻的。所以后来苏子明把手伸进我的衣服里时我一脚踹开了他。
没有别人正常的成长历程,也变得十分极端,似乎有了思想洁癖,凡是谈及到性的,都会被我毫不犹豫淘汰掉。
十六岁那一年和苏子明分手后,难过了好久。但庆幸可以摆脱那些色狼,但后面生的事情却更加令我措手不及。