我是这部车第一个乘๖客我不是不快乐
——《血色》
已๐经过去几个ฐ小时了，
他坐起来揉着眼睛。
又是一个周六，可现在她无法控制这个局面，还是让我在倔强的自尊的驱使下给一键删除了。我有好几次拿出手机想信。程坤竟然连一条信息也：
我无奈地笑了？问他。”我现在也这样想。
“不去！”文夕烦躁地说。我理解这点。她一直不喜欢在人前表现得脆ะ弱，甚至最后一次已经写了一大。“阿荣知æ，”
“他们自：“那你不要你女朋友了吗？我可不能和她一样跟你一起住。外面下着。”
八月中旬ຒ的一天。车堵得厉害。在二环上耽误了半小时，
我们总是不怎๙。我们才到了俱乐部ຖ，就这么呆着，偶尔互相看一眼，微笑或者拥抱。
文夕马上安慰我：“他长得这么黑，没什么好的，别难过。”
“我常年不在北京，照顾不了真伊，您二老岁数也大了，就别ี操心了。”浮萍说，“让他带孩子走吧。”
没人回答我。
对于现在的我来说，游走于平凡的人世间，遇到的珍贵的小幸福，就是吸几口自己喜欢的烟，洒几滴熟悉的香水，靠在自己喜欢或爱的人的肩膀上的感觉。
十八岁生日的时候，文夕送了我一瓶香水，要我用新的味道抚平旧ງ的伤痛。她说：“每个人心中ณ的信仰都不只一种。人们可能最喜欢一种风格的服装ณ，但不可能ม只穿最爱的那种。不要再守着程坤了，尝试着和别的男人交往吧。”
我想她也许无法理解，对程坤的爱是我现在唯一的信仰。当信仰中ณ的一项成就于现实，人们就感到เ了莫大的幸福。也许它并不光彩夺目，但一定是最另人感动的回忆。我一直记得我和我的信仰曾经拥有过……
文夕看我没搭话，说：“看来你还是没忘了那个混蛋。”
我深深地低下头。
遗忘，真的不是那么เ容易就能ม做到的事。尤其是一些刻骨铭心的东西，人们用一辈子去遗忘，到最后却现疼了一辈子。
记得有一次，我和程坤在家里看电影。他不停地喂我吃提子，都不去看电视屏幕。
我对他说：“你别对我太好，要不有一天没了你我会难过。”
他又拿过一个子塞到เ我嘴里，说：“我不会离开你。”
我拉过他的手，紧紧地握着，看着窗外：“现实的事谁也说不准。两个人在一起时间长了难免会厌倦。”
他看了看我，干脆关上电视，把我紧ู紧地抱在怀里，说：“我现在唯一想做的就是让你高兴。”
我们度过了最甜蜜的两个月，在第三个月初ม的时候灰飞湮灭。
程坤说他这么เ做是在保护自己้，因为他认定我那ว天突然离开是赶着去和别的男人约会了。而我当时竟然没作任何解释。
我的沉默是我的方式。程坤的决绝是他的方式。我们都有保护彼此的方แ式，就像我和万恒那样？
于是我表现得坚强，选择离开。
也许真像文夕说的，像我们这样放不下爱情的人，应该寻找一份平淡的感情，找一个ฐ平淡的人。因为那样的话，即使失去了，也不会有太大的阴影。但命运就是这样捉弄人，偏偏给了我一个看似平凡的灿烂。于是指间缠绕的那ว些烟雾和气味，都成了我的情节。
我爱你可以让自己้
在冲击后圆寂
在沉默中灰飞烟灭
仍有痕迹
却任其平复
永不碰触回忆
却每天默读过往
这是我对程坤最后的留言，却没有得到回复。
每天，我都像这样，独自在家上网，挂机，等待一个人的回复，很少与陌生人交谈。他们总是喜欢询问你的生活，显得对它抱有浓厚的兴趣。而我知道，我怎样对他们都不会有任何影响，他们也并不真关心我的生活，于是开始讨厌这种没有意义แ的交流。但即使他们也是知道的，却也还是要问。话题，这就是话题。
“我很忙。”很多人听到เ我这样说。的确，对我来说，时间紧迫。像梦里，黑暗中的奔跑。为了寻找光明、安全，惶恐使得我只知道抓紧ู一切时间，向前，不停地向前……
瑞阳理解这一点，很好。我不需要他理解其他。
我重视时间，因为ฦ时间赋予了万物存在的意义。
他能理解根本，便可以让我吐露。
键盘的交流是没有语气的，连文字都那么规整。但我们总能感到对方的表情，声音，和语气。默契就这样培养。
网恋是笼统的说法。同事，朋友，家人，都可以用网络沟通。为ฦ什么เ偏要用那个疏ຕ远的词？
人们用键盘敲出“我爱你”，即使他们相识，也见面。但由于他们相识，键盘的对话就有了真实感，也更有意义。
瑞阳经常给我他欣赏的文章。
我就给他我写的《我爱》。
手机响起来的时候，我看到เ是他的号码，接起来，听到他开心地笑着。
“看了那ว诗，很喜欢。虽然知道写作的对象不是我。”他说，“我大概知道你有多爱那个人了。你们分开了吗？真可惜。”
“还好，呵呵。”我一直比较欣赏他的睿智。
“一定是一段凄美的感情吧？”
“不太美丽。”
“哦？那看来我还没能ม理解全部，但我确实很欣赏那诗。这就像一只为一个ฐ人写的歌，别人虽然无法完全融入，却能ม对它产生共鸣。”
我拿着电å话，对着电脑屏幕上那ว几行小字苦涩地笑了笑：全世界的人都懂我，而这只给程坤的留言却没有得到他本人的回复。
我爱你可以让自己
在冲击后圆寂
在沉默中灰飞烟灭
仍有痕迹
却任其平复
永不碰触回忆
却每天默读过往