到家后，
对与错。真的要离开吗，我想等我老了以后也会喜欢这：这么เ快就要离开了吗？
下午突然接到&？是家人欢送的喜悦，路过一些让我感&#x。
周，也可能到最后都没有答案。
仪式结束了。
在往北直通三环路的那ว一段，我抽完了第二根烟，路过一辆黑色现代santaທFe和若干陌生人群。一时间还没反应过来，本就是可以置换的。正确与否，天一亮，我就会醒来，但我总会先，然后再睡去。
我们一直在旅途中，盲目的行走，错&#x，路过。
“你怎么突然这么เ说？”
我也只是沉默地回到เ自己的房间，疲惫地躺到床上，陷入黑暗。
阿荣已经搬走近两个ฐ月了。他和他的那个ฐ女人在魏公村另租了公寓，很少与我们联系。
“应该是睡了吧。”
他睁开眼看到เ我，笑了笑：“吓坏了吧？”
“好吧，回我们家。”阿荣面无表情地说。
成长中，我们已经忘记了什么是简单的满足。
“今天排练‘表白’那一场。”阿荣看了我们一眼，表情严肃。
吃晚饭的时候，万恒第一次在他父母面前拥抱我，然后突然看着我，问我以后会不会和他结婚。
当然，我最终还是没有听她的话。
我们在里面散步。他给我讲一些富有哲理的故事，在回家路上把我扛到肩膀上。
艾诺和蔼地问我晚饭想吃中餐还是西餐。
我想都没想就说：“中ณ餐。”
“那好。”他说着指了指墙上的钟，“咱们八点去。”
我扬起头看了看，还有一个小时。
现在是六月十九号，晚七点。果然，我只是早上离家，傍晚又回来了。还是在今天，一直都是在今天……
去中国城的路上，我对艾诺说，我感觉就像刚转世，脑แ子里还存有前世的记忆，期待前世的所有的故事跟随时间的推移在此世重演一遍。
艾诺笑着问我怎么开始说梦话了。
我摇摇头没有回答，把车窗打开了一条缝隙，希望吹吹晚风让心情舒畅一点，但谁知这强烈的气息竟是如此致命——这南方都市的混着泥土味道的湿热气息，简直就和我在珠海时呼吸到เ的一样！
我终于认定，一切将开始痛苦的轮回。
虽然我不知道接下来会生什么เ，但我感觉它是不安全的。这不安从我六月十九号早晨离家开始，到六月十九号傍晚回归的时候还没有结束。
这个叫“”的小型商业街上，来来往往的全是中国人。我现他们也并非挥着翅膀，顶着光环——他们看起来比国内的人还要平凡，甚至多了些冷漠。
路过中国市的时候，我闻着里面飘出来的浓烈的大料味，看着周围停车场上散落在各个角落的购物车和人们随手丢弃的塑料é袋。
“怎么这么เ乱啊……”我忍不住对艾诺说。
艾诺笑而不语。
进餐馆前，他说：“你看这些人的神态，一副生怕被人小看的模样。我以前在电话里就跟你说过吧，他们不是绷着脸就是绷着心。”
的确，还没有和他们接触，我已๐经感到เ，这些背井离乡的人们，像喝了水银一样，一直都绷着他们的脸。
“为ฦ什么这样？”我问。
“因为没有安全感。在异乡的人，生活再优越，也会有不安全感。所以，最残酷的刑é罚不是凌迟，而是流放。流放他乡，你将再也不能回到เ自己的祖国。”
我突然感到恐惧，不安地在餐桌边坐下来：我可不想被流放。我想回家。
服务员走过来问我们点什么เ菜。这个中年女人的笑容竟是如此不自然。正像艾诺说的，他们不是绷着脸就是绷着心。
“有水煮鱼吗？”我问。
“不好意思，我们这儿没有水煮鱼。”服务员说，笑得自然了些。我想她这次是真的笑了，因为ฦ我问的问题很可笑吗？
“那有什么其他的鱼吗？”艾诺问。
“有越式熏鱼、鳕鱼……”
“那就要鳕鱼吧，鳕鱼有营养。”艾诺说，然后点了椒盐排骨和蒜蓉空心菜。
我看到เ菜单上有皮蛋瘦肉粥，就点了一份。
服务员恭敬地把菜单收走，到เ另一桌去了。
她走开后，艾诺对我说：“这家是广东餐馆，你跟这儿点水煮鱼不是叫人笑话呢吗？”
菜的味道还是很不错的，尤其那ว份粥。但我已๐不再那ว么เ感慨了，因为ฦ我的理智告诉我，这儿不是广州，不会有和蔼的老夫妇用普通话和我交谈，更不会有程坤用QກQກ来的消息。
生活了不到一个ฐ月，我就开始痛苦了。
这是什么เ地方แ？是他们国民的土地，不是我们的。
为什么我们同胞的区域总是很脏乱ກ？你们不是想得到别ี人的尊重吗？
我来了，却比来之前更渴望留แ在北京。
原来我一直追求的不是物质，而是精神。可这儿的同胞没有精神，这儿的精神也不属于我。
精神的残缺毁了我。我几乎ๆ天天流泪。
每次和家人通话，或在QກQກ上和文夕交谈之后，我便陷入压抑。
打工ื或上学，我都无法真心地笑出来，因为我一点儿也不快乐。即使我的生活已๐经开始走向独立——在艾诺的培养下——但这并不是我要的。
于是我越地不理解为什么那么多同胞冲得头破血流，就是为ฦ了来到这里。为了一种优越感，然后弄得身心疲惫吗？
当我开始在艾诺不在家的时候抽烟，我感到劫数是真的来了。
我开始害怕和国内的一切事物接触，甚至和家人、文夕联络。因为ฦ这一切的一切都只能让我陷入思念的痛苦。
我变得自闭了很多，讨厌人多的地方，不爱和人说话，不爱笑，甚至难过的时候都哭不出来了。
文夕从QQ上传给我她做的图片：“dearmon1้ina,missyouverymuch。”这是召唤还是安抚？
我对文夕说，我现在很压抑，不想回忆过去，也不想和过去的人联系，因为ฦ这只能加重我对现实的无能为ฦ力的痛苦。我只能通过声音和文字和他们交流，而我们远隔了一个地球的直径，像隔了一辈子那么遥远。
文夕安慰我说要把新า生活当作新生去经历，不该沉迷于过去。
我就这样做了。
之后我就现，像那些喝了水银的人们一样，我也开始渐渐绷起自己้的心——隔绝，隔绝，隔绝过去，甚至隔绝我的精神。