父亲很无奈的坐到เ我身边，在我脸上印下一记轻轻，他就偏过头，好似一点都不？
没有考虑很久，比著不纯熟，掏出手帕捂在鼻下。
越难缠的客户越能得到เ好的服务品质，爱吵会闹的，上石膏的左手手指头微微动了动。
第十四回（听障攻vs双性受）
我跟范源进放不下警戒，自然一滴酒都不碰，垣内也不强硬的劝，还自斟自酌自说自唱的，怎麽不给家里打电话。
第十九回慎（听障攻vs双性受，还是不睁眼，这是息事宁人的人性天性，更是不争的事实。等红灯时ฐ。
好，我朝转脸看我的范源进点点头，比了个ok的手势，
我平素走：又接著比，这回更以较惯常略๓快的速度，往自己้的办公室行进。
大哥大嫂不在，阿母大概还在厨房，只有祖父母跟父亲坐在藤椅上看电å视。三个长辈看到เ我，不约而同的都带著小心翼翼的关怀望向我，我的自尊心很强，他们不敢出口安慰，就怕我犟起来又要不理人。
直到我在不知不觉间，向他逐渐揭开我的保护色，让他最後能随便一拧就直接拧到เ我的心，将我拧得痛不欲生、出血不止，致我於ไ万死不复的边缘。
不能ม再这样了，我对自己้说，你对他说过多少次我爱你，他可曾回过你一次？
哪怕是以开玩笑的方式，哪怕只有一个ฐ字。
都没有。
充其量，他只是同情你。他对你只是由á怜生情罢了，连爱都谈不上。
这场澡，我洗得格外的久。当范源进拿著我的衣裤开门进来，一身泡沫的我正在冲水，待我搓净脸上的老废角质，才缓缓地转头去看他。
然後。
对不起。我微微颔首。
这三个ฐ字，我已说得习惯成自然，比我爱你还要顺n倍，因为ฦ我对他说过的话里频率最高的，就是这一句。
你不必向我回答你的决定了，我们就跟以前一样，什麽都不要变，可不可以？我将背靠在墙上，双手慢慢的比，将每个手势都比划到เ位。
他紧ู闭双唇，仍是一副欲言又止的模样，最终还是什麽都没说，只回我一个点头。
这就够了，我闭了闭眼，请他将衣服都放著，我会自己穿。
他犹豫了一下下，最後还是依我的意思出去了。
除了公事，我跟父亲真的没什麽好谈的，吃完范源进重新热过的水饺，喝完他榨่的柳丁汁，塞他削的两ä片苹果进嘴里，我对一直小心翼翼观察我的两个ฐ男ç人比说我累็了，转头就回房间关门、落锁，躺上床。
翌日，范源进跟我销假回去上班。就是决裂在即，他也不忘每天打一通电话问厂长秘书我的情况，不忘替我请假，真的是个很好的贤特助，内外皆善。
八苦又一，爱别离苦。所以，无论如何，我都不想与他分开，哪怕他对我只是喜欢，没有爱。
没有爱，那就做家人吧。我总算了解母亲为何包容父亲一辈子，甚至一走了之ใ，避而不见，图个ฐ眼不见为净，也不愿跟父亲办离婚。
原来，原来，原来。
我母亲遗传给我的，原来不仅仅，只有耳疾。
范源进，别ี担心，别怕我。只要你不离开我，我可以退一千步，一万步。
只要你不离开我，我心甘情愿，终我此生，都不再碰你。
第二十六回（听障攻vs双性受）
（二十六）
实际去做，往往比预想困难。
与恋人有过肌肤之ใ亲，对彼此的敏感带了若指掌却不得不退入柏拉图式的相处模式，这当中难度比我所想的，还要高出许多。
科学家说，男ç性在演化过程中少女性一个ฐ环节，生殖与排泄共用一个ฐ管道，女性则ท是分开的。我有时会想是不是正因如此，男ç性无法泯灭的兽欲通常也比女性的强，嚐过xing爱的甜头还想靠意志守住下半身的节操，也会比女性要来得更加不易？
这个问题，当时的我以为没有人会给我答案，除了我自己้。
因为ฦ，我不会、也不想跟谁谈起这种事，我不愿跟父亲一样当只留恋花丛的蜂，我只想做范源进这缸水里唯一的那条鱼。
这世上什麽样的人都有，男人不是只有花心的，女人也不是只有专情的。我选择了范源进，他能忠於ไ我，我也愿忠於他，他肯守著我，我便永不言悔。
我不碰我的爱人，我不出去外面找人，那ว生理问题呢？怎麽解决？我不是那ว种天天都要发情的人，通常积个两ä三天，感觉会比较想，这时就交给俩位＜伍姑娘＞来处理，也就绰绰有馀。
同住一屋，同桌而食，同车进出，分房而居。我跟范源进的关系几乎ๆ恢复成单纯的上司对下属的关系，相处上我试著以朋友的规格而非恋人的对待他，於公於ไ私若没必要我连他的手都不轻易去碰，范源进对我的表现没有多馀的表示ิ，也不主动来碰触我，我想他这是认同了我的做法，也希望我能继续保持吧？
对他的渴望仍然存在，对视逐渐变成一种折磨，身体上心理上虽然一天比一天还要难受，我却尽量掩饰，要求自己以平静的态度，给予他最多的尊重。
这样过了将近一个ฐ月，当时我以为往後就是如此了，没想到เ他却开始出现让我不解的举动，让我的自制力遭受前所未有的考验。
＜我想在浴室钉上拉栓。＞我写字条跟他吩咐这事，绝没想过这麽平常、丝毫不含挑逗意味的一句话，竟是压垮我爱的这只骆驼最後的那根稻草。
直到现在，我们住的屋子所有浴ภ室都不准钉上拉栓，我爱人说这是预防有人在里面发生意外，外面的人想抢救却进不去。
这分明是藉口，是他想方便偷看我洗澡的藉口，浴室用途的喇叭锁用硬币就能开，要是钉ล上拉栓，我不想开门他却想进来，那就只有破门而入一途了。
我又不傻，我什麽都明白，我只是懒得吐槽他罢了。
那天傍晚下班，他中途在一家五金行前停车，跟我比了拉栓的手势，我点点头，尽量不正眼去看他，只以眼尾馀光注意他在干什麽已经变成我的习惯，孰不知我这样的态度太伤他，竟在他心里种下一辈子的心病。
到เ没有空调的小馆子用过海鲜炒饭配金针排骨汤，一回到เ租屋处我马上直奔我房里的浴室，准备洗去一身黏腻。
正当我冲净双脚挂回莲蓬头，关掉水阀拿起浴巾擦身体的时候，浴室门突然由á外被打开，进来的人先以他一身的蛮力压我面贴墙的制ๆ伏我，再从後裤袋拿出一条事先系上活结的棉质童军绳将我的双手束在腰後，然後拽住剩馀的绳长将我用力的住外拖！
第二十七回h（听障攻vs双性受）
（二十七）
我这辈子还没被谁当牲口这样对待过，倒退之间就想著原来他倔得不如我，从一出浴ภ室就一路跌了被拉、又跌再拉的走向我的床，直到面向下的扑倒在席梦思上，我都还不怎麽挣扎。
会开始认真挣扎，是因为ฦ屁股挨揍了。我爱人第一次体罚我是最狠的，每一下拍上来都像炭火炙过，我痛得嘶吼狂叫、语喑难辨，不在乎自己正自曝其短。
我不轻易歧视同类，唯独对总爱出声、却连怎麽说＜你好＞这两字都不认真学的那一类无法不看轻。
要我形容的话，大约近似士大夫瞧不起文盲的情结，就是没想过我也会有这麽一天，也会这麽没脸没皮没气质没文化的鬼吼鬼叫，事後某人还说我该感谢他心肠够软，都气得快中风了还仁慈的只用七分力，罚的手板子也没原本预算的一半。
他是这世上最懂我的人，胜过我的父母，我的反应有故意有真实，有逞强也有真倔，哪怕我缺点多多，哪怕我无一可取，我都不怕对他展现最真实的自我。
他放不下我。就跟我痛得像三级烫伤的屁股，现在甭想溜出他手掌心的施暴是一个意思。
你知道我为什麽打你？他将我翻成侧躺，看我撇开视线不看他，又捏住我下巴的两ä侧将我的脸转向他，力道大得我不得不持续瞪他，藉以换取稍