“我，而是透过我的一切形形色，而你看到的也许根本，或许你&#x，宛若无形，明净而没有一丝瑕疵，是一块透明而纯净的玻璃，悄然已๐是匆匆二。伴随着：原来这就是我，而你忽视了那ว块纯净的玻璃……”——我的自述“唉……这孩子太傻，将来在社会上肯定吃亏……”——亲人的寄语“你是深层次的坏，是坏到骨子里的坏……”——某些朋友的误解“我喜欢的是内心善良的女孩子，但我已๐经看清了你的为人……”——心爱之ใ人的离语“你太善良了，置于空中，杂乱无章的景象。你认为，万物飘零，但我坚信，能ม会有几个ฐ人真正看到了这块玻璃呢，那ว块玻璃仍如初始般那样纯洁、明？不时有人对着它在哀叹，在职责，与儿时的同伴玩耍或许是那ว时最幸福的时光了&，因为他们看到的只是透过了它的景象……小时。我愿将自己心爱的玩具让与他们，看到他们欣然的笑容比我自己真正得到还要欣慰，即使送出了我手中ณ的最后一件。可是当时最想不通的就是面对家人怒视的目光，甚至不惜动手打我，耐心劝戒：“孩子，你怎么เ那么เ傻呢？……将来肯定一直受人欺负，会吃亏的啊-ๅ--ๅ-”看到เ他人开心我亦欣慰，那些简单的身外之物又何妨呢？当时始终不懂家人那ว出我意识之外的反映和劝戒……每次都是委屈的泪水充斥着我的眼眶。一次次的困惑在我成长的道路上留แ下了一个个深深的脚印，但始终无法抹去困惑的痕迹……步入高中的那一刻，带着我梦想收获成长果实的希望。我梦想随着虚心知识的深入，交际范围的扩大，也许我会慢慢解开成长道路上的那一个个困惑。初尝住宿的苦甜，即使八个人的拥挤小屋，却也不时充斥着温馨。精心布置打扫我们共同的小屋确实是一件十分愉快的事。或许因为自己的太积极，而使这个任务始终落在了我的肩上，但看着大家舒心的脸庞自己也称心，为大家服务，也为自己้服务，任劳任怨。或许安静的舒心也会不时掀起丝丝波澜。我的偶尔疏忽，致使宿舍的得分降低了，班主任的点名提醒或许给她们脸上带来了不光彩，我也因我的过失而内疚自责过，但面对她们异样的目光，似乎有意躲开我的悄悄话，我唯有无奈与迷惑。一句迟来两天的“sorry”换来了似乎很久的沉默。但没几天我便以真诚的道歉和实际行动换回了她们的理睬和“谅解”。可是无论如何总觉得找不回初时的温馨，明显有了一道说不清道不明的痕。多人同处一室，未免有难尽的话题，熄灯过后，卧谈还未凉下，直至门外宿管“惊魂”的敲门声………宿舍的纪律分被扣了，翌日未免有班主任的点名批评。无奈身为室长，又被喊进办公室。面对班主任的责问，我的心在斗争：我该坦诚，以为ฦ以我的内心我会这么做的；我该沉默，或许我的多嘴会又一次看到室友异样的目光……最终选择沉默的我怀着似乎亏欠老师的心理走回了教室，但仍然看到เ的是室友们异样的目光……想解释，但没有向她们争取到这么个ฐ机会。而如是的被叫进办公室也不止一次了……此后，我们的那ว道痕在慢慢裂ฐ开，大了，而我连修补的机会也没有……我仍然在迷惑，是我做错了吗？那你们为ฦ何连一个弥补的机会多不给我呢？“你的弥补也是无济于事，像她们那么自私的人你越解释只会让她们越讨厌你……”同桌与她们有矛盾才这么说的吧，但我还是很想为ฦ她们辩解，却仍是无语。我始终不明：大家没有本质的冲突，为ฦ何要这样的猜忌和指责……难道这就是人与人之间的关系吗？无意中ณ又听到了室友如是的耳语：“她啊，不知道有多阴险，表面上装做有多可怜，还不知道在班主任面前说了我们多少坏话呢！以后不能ม在宿舍乱ກ讲话了，省得第二天全世界ศ都知道！”我说了什么เ了吗？没有啊，为何她们会有这样的猜忌呢？我也终于找到เ了能插一句话的机会：“我没说什么เ啊，没有……”“你啊，少装可怜了，其实你的坏是深层次的坏，坏到骨子里的坏-……”室友当面的话语震惊了我，惊愕了，沉默了，又一次迷惑了……高三，尾声了，每一份资料é都是宝贵的资源，但是政治报纸始终都会缺一份，正好到我，后面的人却没有了，不知为何，我总是会把自己้的那一份偷偷的给了她。可这偷偷的行为有一次被同桌撞见了，她责备我：“你为ฦ什么这么เ傻啊，给她干吗？自己都没有啊……”“我情愿自己先不看的，我还是会把它让给别人啊，到时可以与你合看的啊。”我是很自然的这么เ说了，可她却认为ฦ我说的是很天真的话，有讥讽的话语嘲笑了我。我鼓足勇气，打破了我的沉默：“世界观、人生观、价值观不同！”同桌无奈，叹气道：“唉……你太善良了，像你这样的人应该生活在共产主ว义社会的……”是啊，或许她的话才是对的，共产主义แ，我真的很向往，到那ว时，每个人都应该是幸福的。我默默的在心中埋下了愿望，要是我能ม成为世界ศ总统，我一定要消เ除世上所有的不公、战争、歧视、霸权与贫困，让每一个人都幸福。或许这是人人所谓的天真想法，但我始终坚信这个ฐ梦想。走过高中三年，获得的知识是多了，但始终还是无法解释我的迷惑，反而，这种迷惑随着我的成长，越来越深了。且无奈与委屈也变成了无声的哭泣……玻璃，仍是那ว么纯净，除了同桌那次的觉察，似乎ๆ至今没有人能ม定下心来仔仔细细的观察那ว块玻璃的存在，觉察到เ那块玻璃的纯净……跨进大学的校门，终于摆脱三年的“煎æ熬”。那是一个充满希望和想，我始终希望能在这里找到一个能真正看得到看得清那块纯净玻璃的人。进入大学，随着年龄的增长，女孩梦想的风飞，追求那样一个ฐ美丽ษ的愿望。看着校园中随处可见的那种令女孩向往甜蜜，不禁泛起心里悸动的涟漪……可是我的身边始终不会有那么一个ฐ人，即使他的出现……或许这不是刻๑意的，应该不是的。我们同在异地求学，有个ฐ家乡人的相互扶助应该是一件非常庆幸的事。当他跟我说很羡慕昔日同桌有一个对其很好的女友时。我就在心底默默的对自己说：“日后，我也会对你很好的，让你也成为别ี人羡慕的对象。即使在我的心里很清楚，我是做不成你的女友的。”我做了一个自以为ฦ很聪明的决定：我年纪比他大一点，那就让他做我的弟弟，这样的话我仍然可以对他好啊！明知他不可能ม爱我的，那就把我对他的这份感情永远默默的埋在我的内心最深处吧！我愿意与他分享他的悲欢喜乐่，因为我觉得这也是享受！我作为他的姐姐，能做的也只能是细心倾听他的心声，快乐着他的快乐，分担着他的忧愁，给他指点给他学习上、生活上的支持与鼓励……冬夜，无论多么เ寒冷的校园小道上，只要有他在我的身边，就算路再长这也是次要的了！“给你的爱一直很安静”，可不知何时又掀起了波澜。也许是我对他的感情太多了，太浓了！不知不觉地溢出来了，或许是被他觉察到了！三月八日的中午，就收到เ了他的最后一条短信：“我们是不可能的”。是啊，我一开始不也是这么เ认为的吗？可是，这突如其来的拒绝还是震撼了我，无奈，不知用何种语言来表达我的感情：“我早ຉ已预料到เ了你会说的话了，无奈只是上天捉弄，让这悲剧重演了一遍又一遍，我觉得活着好累啊……”次后，他再也没有回我，直到เ现在还是如此……那天晚上，他特地跑到เ我们校区来见我，重申了他拒绝我的决心。或许，刚认识他时在开玩笑间说出了我当时曾为ฦ被另一男ç生（他的初中同学）伤害而想不开过，他出于担心我会故伎重演所以跑来让我答应他不会做傻事。其实，早在几年前我就许下诺言，要为ฦ人类的幸福所努力，不可能ม在一事无成时遗憾ย的离开这个世界的。我当然答应了他，不会就这么轻生的，或许他当晚的使命完成了，还是决定把我送回宿舍，这也是最后一次了，我担心的问：“那以后呢？”“以后我们就毫无关系了……断绝关系或许是我们最好的选择……”我无奈，不愿意再向前迈出一步，因为我知道，我一走到宿舍楼下，我便要从此失去他了，永远的失去他了。一路上我强忍的泪水终于无法经受心灵的冲击，疯狂的从我的眼中涌出。可始终也逃避不了说后会无期的那ว一刻……此后，我始终无法想通为何他会如此的绝情。失望、伤痛、无奈，为ฦ的不是他拒绝了我，而是我失去了一个好弟弟，这是一种亲人的背叛啊！我们有好多共同的好友，由于我们的不合，影响了大家的感情，或许以后再也不能一起玩一起回家了。好友知道了我们的事，也为我想了办法来挽回。“要让他知道你现在根本不是太在意他了……”我也鼓起勇气，再次了信息给他：“经过一个星期的冷静考虑，我终于想清楚了，或许你并不是我的全部，，我也不是真正爱你的啊，我都想开了，你也不必在意了，别再认为我会为你怎样怎样的了。”仍然不见他有任何的回应，我无奈，重复了好几遍，可仍是茫然……那天夜里，我一直开着机，在等待他的回应。但后来，我还是决定写信给他，把我们的点点滴滴和我的千思万绪都任凭笔尖在纸上流淌。熄灯了，没有电筒，只能借助手机的探照灯了，小心翼翼，躲在被窝，为ฦ了不影响室友们的休息……一点……两点……三点……，一张……两ä张……三张，在被窝里始终保持着一个痛苦的姿势，不敢动，身体都麻木了……凌晨五点，我的右手实在受不了了，才免强停下了我无尽的思绪，满满的十四张扬大作业纸也诉说不完我的情感……但只能停下了，因为我的全身已经麻木了……一周之后，我受到เ了他的回信，原本以为他会被我所感动，继续做我的好弟弟，可得到เ大的结果却是重申了一遍“我们已经毫无关系了”我当日的短信他确实收到了，没想到เ好友建议的能挽回的主ว意带来的却是他的气愤和对我的误会：“你跟我说不喜欢我，这分明是扭曲了事实，你学法律的难道这点都不懂吗？我喜欢的是内心善良的女孩，而我现在已经看清了你的为人……”我无话可说，只有尊重他的决定，只愿他能在没有我的世界ศ里能ม过的幸福……为何我这块纯净的玻璃始终不能被人所觉察呢？为什么เ你看到的只是透过我的一切杂乱无章的景象呢？我的亲人、我的友人、我的爱人……无奈，迷惑，不解……最终纯净的玻璃选择了哭泣，或许当泪水挂满了这块纯净的玻璃，会有人惊讶的说“哦？原来这里还有一块玻璃啊，好纯净啊，可惜挂满了泪水……也许挂满了泪水的玻璃还是没能ม被人所察觉，只有一直等到เ这块纯净的玻璃从空中ณ坠落，掉在地上出破碎的声音时，会有人真正现它了：“哦？原来这里还有一块玻璃啊，多么纯净啊，只不过碎了，碎片和上面的泪水也混作一体了……”