我的大学坐落在城市的郊区，我记得有一次小雪晚上和我。高高在上的样子，他说子君我会很想很想你的，夜晚的时候就像一个ฐ硕大的吊灯，学校的图书馆比。到处都是白色的大楼和整片的阳光，
然后手机就沉沉地掉在了草地上，出坠落时沉闷的声响。
我突然想起来我送他走的那ว一天，他也是这样甜甜地对我微笑的，笑得一脸泪花，亮晶晶。然后走过来把我抱在怀中，站在喷泉的地方แ看特别宏伟&。她说你看我们的图书馆像不像一个ฐ大型的飞，我当时就觉得这个女孩子，我感觉心里也有什么东西轰然坠落，稀里哗啦地落满了一地，只是我看的，那ว引些碎片闪闪光，触摸不到เ，拾不起来。打在手上，我的眼泪，惊心动魄的样子。一滴，两滴，我不知道一个男ç孩子为什么เ会这么เ没出息很容易就大颗大颗地掉眼泪。我想我以后又要一个人背着我的灰色的单肩包，低着头沉默地穿越学校的树荫和人群，穿越万物和四季，穿越阳光灿烂和细雨阴霾。没有人知道这样一个男孩子背负着多大的沉重和感伤，也许有人会看见他的眼睛，明亮而黑色的瞳仁，只是会在有着很好光线的午后，升成厚重的巨大雾气，看不清楚，无法聆听。
空心菜最终换了手机。当她告诉我她的手机坏了的时候，我才有点放心，我还以为她出了什么เ事，整天整天地关机呢。
其实我所有的寂寞只有小言一个人知道。她知道我很寂寞很需要别人的关心，于是她就很关心我，我很感动于是也就很关心她，所以现在我们成了令很多人羡慕的好朋友。我们聊天的时候总是有很多话。我一直记得o3๑年的最后一天的晚上我们打的两个ฐ半小时的电话。有时候我想起来短信给她，可是刚ธ完她的短信就过来了。我们彼此都很惊讶，并且高兴我们会有如此的默契。
然后我们就考虑该如何填报志愿了。我问以泉你准备报什么，他说理工类吧，我们班都是报理工ื类的。我说，好啊好啊，我也报理工类，我想报数学系，就怕分数不够，你想报什么เ。他说我还没定，还说数学及格就已๐经很不错了，我感觉异常惊喜，我想什么时候数学及格也成为很不错的学生了，这是个玩笑还是事实？
上网通常都会跟kenZຐo聊很长时间，她是我的一个很好很好的朋友。那ว次突然说我们去视频聊天吧，第二天我早上我就去了咚吧啦，找了一台有摄像头的机子坐下来。我看到她的样子蛮亲切的。眼睛还是那么เ大得让我忌妒，她手上的佛珠很好看，而且笑容满面的样子。她说你笑起来也挺漂亮的啊，于是我就不断表情给她表示ิ我的愤怒。在家的时候，我们就开语音，这个ฐ习惯是从大一寒假开始的，后来只要我们都在家就用语音聊。她说这个ฐ比电å话费省多了是吧，我说是啊是啊，然后就想那ว次她在充完一百元后现手机卡里还有几块钱时差点猝死的表情。她说语音聊天感觉蛮好的，可以听见我的声音，不讲话的时候就彼此沉默，听另一端的呼吸声像风一样飘荡在耳边。
火红色的枫树林，风中奔跑的女孩子，大片大片飘落的枫叶，我看到เ一个男孩子站在落日的中央，笑容满面．
我打开oＲd想写东西，我想记录这个夏天所生的一切，我还想以后有机会找人拍个ฐ精美的mＶ．可是我看着屏幕却不知所措．空心菜的头像在那ว里闪动，而我就木木地坐在椅子上，因为ฦ时间过去就不会来了所以我感到เ害怕．太阳上山，大阳下山，时光模糊而氤氲．
又过去了。
我也不知道这一段路走得对不对。我的亲戚朋友，除了丹丹和以泉，没有人知道我们的事。
o3年1้1月到เo4年的7月，我花了很多时间，有难过，也有欢乐。
我很怀念那一段日子，你经常打电话给我，我们在一起说很长时间的话。没有话说的时候就握着话筒听彼此的呼吸，像风一样在耳边吹。
你是第一个对我好的女孩子，我也是第一次花很大精力在一个女孩子身上。不管你是什么เ样的人，以后会成为什么เ样的人，我都会记住你。
以前我说我爱你，因为我是真的爱你。
我记得有一次我们吵架，你跟我说：当我想要把我的一切都给你的时候，你却想要放弃。而现在，当我正在努力爱一个ฐ人的时候，她跟我说以后一个人多保重。
你知道我是什么เ样的心情吗？
我不是想要得到เ你的同情。我是想告诉你，以后对待别的男孩子，不要太任性。我相信你会改变的。
以前你也跟我说过，你爱我，而且很爱我。
可是你一样在跟我讲出这两个ฐ字以后头也不回地离开了。
所以我在群里对你说，我恨你。
我记得有一次我们吵架，你短信给丹丹，她随后又短信跟我讲，一辈子能ม遇到เ多少真心对你好的女孩子。后来我们和好了。我告诉她，要她不要担心。我说，我们的关系很好，都那么好了，不是说分开就分开的。我当时还很得意。
可是现在真的是说分开就分开了。
我也记得你跟我讲，我们真好，吵了很多次，仍然那么好。
难道是谎言吗？
以前我们夜里经常打电å话说以后的事，说将来的事。我感觉我们真的就要一直这么好下去，一直在一起了。
可是一切的一切，只不过是两个孩子的浪漫幻想。美丽，可是瞬间即逝。
我不知道为什么遇见你之后我就再也没有写日记。
我想我们会一直这样好下去，不用写日记来加以记录。仅管我也不知道一直下去会有多远。只是没有想到เ会是不到เ一年。
不到一年的时光就这样在我掌心像水一样悄悄地流走了。
你在电话里讲你的事，我在这边认真地听。我的感觉就像在听一个那么เ亲切的人。
我记得o4年的寒假里，我对你说，我们真像一家人。
遥远的温馨，像梦一样，模糊，又真切。
有时候我们各自躺在被窝里打电话，很小声很小声地讲话，
然后同样小声地快乐地笑，我会想你在那ว一边笑容满面的样子。
很多个ฐ晚上，我刚躺下来，短信就会过来。
你说，睡了吗？
我说，没有。
陪陪我好吗？
嗯。
那些夜晚，我睡在学校六楼的房间里。
偶尔有风吹过来，我能够摸到เ空气里你的香水味道。
你高考的那ว几天，每考完一门，就打电话给我。我对你说不要紧ู张，好好休息，好好考试。
你说，就不。
仅管我不喜欢你不听我话，可是我知道，你只是说说，一定会好好休息，好好考试的。
接着我就会听见你在电å话里笑得前俯后仰。
以前我生病，你不停地打电å话给我问我怎么样，
我的手机关在抽屉里，打开来看的时候，里面全是你的短信和未接电话。
那次你把你空闲时间写的小纸条寄给我，
我仍然记得我在床上翻着那ว些小纸条时脸上有着幸福的表情。
有一次你跟我讲，你是喜欢写字的人啊。
你说，你知道我看了你写的东西会有什么เ感受吗？
我说不知道。
后来你对我说，要是你能ม在你的文字里写到เ我该有多好啊！
后来，我就写到เ你了。因为你在我的生活中真的变得很重要了。
我在一篇文章里说，其实只有小妍真正知道我的寂寞。
可是这个真正知道我的寂寞的人，现在却要离开我了。
我又要一个ฐ人走路，一个ฐ人吃饭，一个ฐ人看着一棵孤单的树，
然后落下伤心的泪水。
渐渐习惯了早上起来看有没有你的短信，
习惯了在听到你对着话筒吹气之后说，是你啊，
习惯了一个人在图书馆的时候，打开钱包看你的大头贴，
习惯了在夜晚的时候接听一个ฐ来咱远处的电话，
习惯了在跟你说晚安后，很快并且安心地睡着，
习惯了用小五的宋体绿颜色打字，
习惯了口腔溃疡的时候，翻你给我寄的药。
习惯了，习惯了，习惯了很多事情，
可是现在突然变得不习惯了。
我现自已๐正在试图记录下我们以前的每一个快乐的日子，
好像在写日记。
可是好像快乐真的就是无穷无尽，
如论怎么样也说不完，道不尽。
真的有很多很多的事，就像一长串的闪闪亮的项链，
可是我以为会无限延伸下去，
那两个链端最终还是连了起来。
很感谢你陪我的将近一年的时间，我爱你。
祝你幸福。
我记得这句话是桔子高三快要结束的时候跟我讲的。后来我们就一直没有见面，直到เ现在也没有。
很可怕的四个字。
送给你。
心情不好也有这么多话说出来，呵，看来我是从头到尾一直在说慌。
我在打这些字的时候，有两ä次感觉好委屈，眼泪就冲到眼框里了，可是没有掉下来。
以前有时候，我是会为ฦ我们的事掉眼泪的，呵，真是个ฐ孩子。
现在，挺坚强的吧，没有掉下来。
麻烦你了，看这么多字。
我总是在麻烦你，麻烦你给我写信，打电话，寄药，
麻烦你短信给我，对我说记得吃晚饭。
对不起。
放心，我不会再麻烦你了，完这些我就把你的QກQ删掉。