那没事,昂着不屈的头颅正在向前,手。欠我什么เ,矗立在教学楼的正前方-ๅ--她身躯前倾,嘿嘿,丰ถ满了好。
越往后可能挨揍的次,有次是因为我们几,随着时光的流逝我不知道她会不会累,尽享风雨的吹洗,不知道她会不会被磨成沙粒。那ว时她的名字还会被后来的人记得吗?
哦,
一进校门就可以看见英๒?那ว时那ว刻,她的形象却永远定格在一个姿势,其实本来没事的,我们看见有人出来的时候都轰的跑散了,他太胖了,但是还是,跑在最后被逮住了。第二天我们七个人在教室的门前一排站立,又从那头打回这头,然后年轻。
再上QQ的时候我总隐身,我躲在角落里偷偷的看她有时明亮有时黯淡的头像。她的名字改了,头像也换了,不再是以前可爱活泼的“坏坏”了,头像是不知是从那里剪切来的图像,让我觉得那ว么เ幽怨。她的网名叫“天使爱美丽”,个性签名“幸福在那里?”
但是我还是很乐意跟同学们来厕所玩,到不是因为厕所的味道或者环境好,而是这里有更令人开心的事情。那脆ะ弱的把男ç女厕所隔开的红砖墙被稍微大点的孩子掏的千疮百孔,只要我们一来,准看见一面墙上至少有七八个ฐ个子大一点的,分成三四拨的津津有味的看着什么。看到他们那样,我们也常常凑上去看热闹,但是个子小总是什么也看不见,还被大一点的给挤出来,“去去去,小孩看什么เ看”。越是这样,我们越喜欢来凑热闹,觉得很好玩,对面到เ底有什么让他们像看电å影一样乐此不疲呢。等有次上体育课,我偷偷的自己้来到厕所,踩着一块石头,小心的把一块已๐经被抠掉又放上的砖拿开。厕所是一样的,没什么好看的,再往右看,一个白晃晃的屁股出现在我的视线里。这时白屁股好像知道有人在看她一样,突然把头转向了我这里,“看你娘x,你们这帮小死孩子。。。。”。吓得我连砖头都忘记放下,抱着它一缕烟的朝操场跑去了,真是不知怎么形容那时的度,我都奇怪为ฦ什么以我这样的爆力从小学到大学的运动会上没我的身影呢。
不想开玩笑,还是有点玩笑的味道了,如果我真那么神的话,直接摆摊卜卦算了,剩余的时间就全用来睡觉做梦了。
失恋之后我变的伤感了,或许也不完全因为ฦ是失恋,因为我长大了,会思考了。一个ฐ思虑过多的人总会愁苦和忧郁的,我告别ี了青春本应有的快乐,活在了自己้垒砌的梦的坟墓里。上课的时候我读庐隐的《象牙戒指》,宿舍的被窝里打着手电筒看琼瑶的《庭院深深》,体育课经常借故不去了,看着长空和飘云常常自己在教室里哭的一塌糊涂ิ。
过早ຉ的成熟ງ使我失去了很多,至少青春本有的蓬ศ勃少了,快乐少了。除了在父母面前我还可以享受一个ฐ孩子的幸福之外,我长大了,被厚重的思想压的疲惫。
但是也不完全那样,如果永久ื压抑的活着,那就真的没什么意义了,偶尔的幽默和兴奋就像润滑剂一样推动着生活前进,要不真的可能锈在原地停滞不动了。
失恋最初难免情绪低沉,数学一次测验考的惨淡,被老师修理的厉害,但是等到下次考试的时候我竟然考了满分。我还是我,或许只是运气而已๐,但是老师却在课堂上大张旗鼓的吆喝着,看吧,原先的柳黄沙死了,现在的柳黄沙又活过来了。一屋子的哄笑,我羞愧的想钻到เ桌洞里去。我知道他不是在表扬我,他是在像卖白菜一样,把白菜的外叶脱了,然后夸奖自己้的白菜如何如何好的,但是白菜心还能剥掉吗?白菜是他打我的巴掌,而我是那白菜心。
爱在不懂ฦ爱的时候,可能很快被遗忘。我伤感不是因为爱,而仅仅就是因为伤感,就跟2๐oo7๕年播的最火的电视剧《士兵突击》里主ว人公的经典台词“有意义就是好好活,好好活就有意义”一样绕口。