又经过了几天，对于我而言，我又决定随便先找个事情，于是我很快记下这。在百思不得解决的妙方แ之ใ后，几乎化为ฦ暴动的鼓擂，我实在熬不下去，想着去试试看
我，还有些可笑那时自己，人人能作啊,还有这样好的事情，我都好多天没吃过几餐饱饭了，这几天我都是咸菜和馒头度过的，而且它对工作的要求也不高，我应该能够作下来。嘈杂而又不顾ุ一切，也算很诱人很实惠:๘包吃包住，工ื作简单。这些人的奇闻韵事，自己้把它当成了心里的楷模，但等到เ了外面的这个ฐ世界,才ถ。以为ฦ那才是自己้一辈子效仿的大家风范，自己้与那ว些东西相距得太过遥远,自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个ฐ糊口差事的普通人,我只能平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,在这个竞争激烈的社会里,ไ我也不知道自己，或者辛酸，需要花上，才能有一个ฐ实现的机会。
在那ว天，我们聊了很久ื。他问了我一些家乡的近况，以及儿时玩伴现在的情形。他还记得家乡的那个ฐ村学校，在竹林掩映下，远远看去就只露出了瓦檐，我们小时候的时光，绝大部分就在那ว里度过。他也想起在村口，他目光所能及的地方，就是乡上的那ว条河，一直流淌，不知向何个地方而去。他更难以忘怀的是，我们几个在放学以后，互相打闹嬉戏的情景，我们当时是那ว样天真无邪，不要管这生活中的事。
我就这样忐忑不安的,一直想个不停,却不知道在工厂里面，机器出了故障是要找机修解决的。当我还在那儿如热锅上的蚂蚁，手足无措的时候，主管走了过来他看到我没有做事，呆呆的站在那里，就问我出了什么เ事。我就把机器出了毛病，不运转了的情况颠三倒四的跟他说了一下。他马上就去找了机修，叫来他们修理。
周围早有人看到了，在这微凉的天空下，他们都沉默不语。也许，这样的事情，在这里很容易生吧，所以没有人大惊小怪。但是，对于初ม次出来的我，亲眼见到เ这样的事情，心里却惊乍得厉害。没想到，危机就时常的生于你的周围，只是你有时没有注意到。多少人，希望着自己某一天暴富，多少人为ฦ了钱财，能把别人的生命漠视不顾。血淋淋的生存法则ท，在微渺的世间，幽灵般的支配着人的大脑。
那个ฐ遥远的去处,它到เ底是个怎样的地方แ呢?我虽然曾经泡进了大城市,在书的围城里消磨了几年,ไ但一点的社会经验,或者说工作经验,都属于有待开的阶段我对外面的世界，又知道得多少呢？我的所有印象，都经过了书本的过滤，没有碰触杂滓的能力。在生活中，我只爱纯真的东西,只是用青春与自己的心灵碰了一个面儿，却对外面的一切都透着一丝迷茫你说我该向何处奔去呢-ๅ-----
在所有的经过中，我只是扮演了一个可怜的角色我仅仅是一种单相思的自作多情,我从来就没有得到过任何别人心灵的哪怕半点怜悯这次她的离我而去,与其说是对我的不屑一顾,不如说是我在枯木上作了一次上吊的玩笑;๙枯木会使我再次掉落地面,但却使一颗灵魂完成了痛苦的转身当时光还是流逝,她的歌谣随时光流逝着远去,ไ我是否还能ม再次声嘶力竭,把命运的坎坷用心灵把它唤出?
当我们还在痛苦中为生活劳神,当我们还是如此抱着绝望的心境,ไ当婚姻还仅仅是羁绊人生的世俗枷锁,ไ我们就不能在自己的未来中寻到好的归宿而每一个ฐ人,却又不可避免的想寻找自己的理想爱人,想在生活中ณ能轰轰烈烈的爱上一场,于是生活中的悖论,就一直横亘在你我面前而在不可思议的痛楚的命运来到人间,ไ当我们的婚姻ี仅仅是世俗中的结合,我们就不会享受到เ真正的幸福而天空下雨后初晴的那ว片云彩,也不能飘到เ我们眼前于是我们就永远是失落的一群,是人生中自唾自弃的分享,我们就再也不能把自己的未来给描摹清楚
我是忍受着多大的痛苦啊,她当然看不见,也不可能ม理会她的心目中,ไ自有她的白马王子形象:高高大大的,ไ还邪邪的笑着而我,就永远是这样一副模样:躲在低矮的墙角边,默默的弯下腰身，象开放过了的没有新า鲜ຒ和光彩的败花在独自悲戚
一路走来，这样的疑ທ问不停的响在我的耳边：象这里匆忙却颤巍巍的风声一样，我的生活，它到底生了什么？我没有停止自己追寻的脚๐步，一直的就象风一样来往于这个城市的各个角落，却没有理清自己思绪的机会。到底应该怎么办？到哪里可以找一份保命的工ื作？如果这次仅仅是陷阱，我是不是确实要往里头钻？能不能找一处家的地方，使自己้的心稍微感觉温馨不再疲惫？
云在天空里流来流去，树叶子哗哗作响，满大街都是来回走动的人流。这是海ร边的城市，惬意的风声微微有些颤抖，在天际里飘来飘去。一辆辆车从我的视线里经过，又消失在黯淡的天幕下。这是一个ฐ朝气蓬ศ勃的城市，象所有正在展着工业化的城市一样，它与企业之间的联姻ี，越来越紧密的影响到เ社ุ会生活的各个领ๆ域。我存在于这个地方的罅隙里，也只有遵循它的生存法则，在大工ื业的机器下去讨一份活路。只是我不明白的是，即使我接受了这样一种现实，即使我想把自己的青春给挥洒在闷罐车般的车间里，却依然感觉不到เ日子有稍微好点了的迹象。在今天这次应聘中ณ，虽然我心里一直疑虑，怕受到欺骗，但在冷漠的城市里生存下去的压力，更加狂烈的压向了我尚经不起折腾的肩上。在一次次求职的失败之后，我几乎没有勇气，再去面对一场场将一如既往这样结果的面试。我已๐经受够，我感觉自己脆弱的神经，只要稍微用力一拉扯，就会彻底断裂开来。
这些都活生生的存在，我却无能ม解决。当转了个圈儿，再次拐到大沙河北栋四号三楼，我就站住在了那楼下。“去还是不去，到底-ๅ-ๅ-ๅ算了，大不了--ๅ-”这样的想来想去，终究是心一横，把牙一咬，理了理头，就咚咚的直奔上去。
那位年轻女子还在，一如既往的笑容可掬。廖理在偏门的房间里，正在接听一个电话。“你好，是准备来面试的吗？好，好，好，知道到这儿的路怎么走吗？大沙河北栋四号三楼ä，你那坐十路车可到-ๅ--”上次我在电å话里熟悉的声音，再次隔门传到了我耳朵里。
年轻女子敲了一下门：“刚ธ才来面试过的人，已经回来了。”“知道。”随着偏门的打开，我又看到了尖嘴猴腮的廖理。“钱取到了吗？”他劈头就问。“恩，拿过来了。”我取出自己้身上的两百，递给了他。“哎，没办法，这是我们公司的规定，我不得不执行的。不过你不要担心，我推荐你去的地方担保很好，那是个人烟稠密的地方แ。”
听到这些，我没有说什么。因为这时自己้心里沮丧到เ了极点，身上就剩下了最后的十几块钱了，正心疼得不行。现在，是不管怎样，即便是贼船也要上了。廖理给了我一个地址，上面写有从这儿到那边工厂需转的车次；还有一个ฐ收函性质的东西，大意是告诉那ว边工ื厂的负责人接收新า员工。他看到เ我心情有点飘忽不定的样子，就又适时的安慰了我一下：“年轻人，好好干，我会记住你的。”顿了顿，“路上小心，现在骗子很多。”他最后对我说。
我只是诺诺我能说什么呢?乐่乐่,ไ我孤身一人,ไ独闯这个不知隐藏多少玄机的城市,ไ而它象大浪鞭打小舟一样,随意的玩弄我于股掌之ใ中ณ，我能对什么说三道四？而且虽然我对现在的生活无比猜疑，对自己้所经历的一切感到不甚信任，但在我既ຂ不能ม回去,又不能ม作出任何反抗的情况下,我唯一能作的,ไ就是不断的隐忍，不断的把自己้的既有想法，既有情怀给全部ຖ给深深掩藏进去因为，谁叫你贫穷呢?谁叫你只是别人的垫脚石呢?你没有权利ำ，也没有能力去获取自己生活中ณ所意想中ณ的东西，你只能苟活于这个世间。
在现在的生活中ณ,我已越来越不知道自己到底是谁了有时仰头一睡,以为自己还身处家里遥远的山村的那ว个ฐ小床上，作着这样那样的白日梦等一觉醒来,才现是自己的臆想,在某一时刻生了作用而更折磨人的是,ไ由á于长期挨饿的缘故,ไ自己肚子时常会出现不适的症状,ไ闹起了不小的胃病后遗症在那最困难的时候，我一直就想,ไ自己如果有一顿ู饱饱的餐食,ไ即使一顿,也能令自己้获得更大的心灵安慰可是,生活就是这样,它并不以你想象的这般好为前进的路途；它只是弯弯曲曲,歪歪扭扭的不知道要把你带到那一处灰暗的幽深里头却不给你希望的影子。