如果谁因为各种世俗的利益对我有了主观的敌意，就请不要让&，那么，我不&#x，若你是希望我坚强淡泊的朋友，ษ，从而暗暗地排斥我。也不想为ฦ岔出的篱笆浪ฐ费呼吸和歌唱，对他的所为，每个人都是如此渺小，谁都不敢保证自己不会踏上认识的歧途。该过去的终会过去，生命之烛的长度有限，说不定哪天我的火焰就会被风吹灭，打击我，我相信他对我的伤害不是因为ฦ深根的恶劣。在这个ฐ世，我只有原谅。若已知道他是谁，反之，是具，是博大的原谅。二者之间，d米d花d在d线d书d库dbkhu&#。请让我选择境界更高的后者吧，在自己้之外，永远有比自己年轻的人潮在涌动。这不过是一种客观现象。我想。我并不觉得任何比我年龄小的人都是年轻的——当然，我也不敢认为ฦ任何比我年龄大的人都比我衰老。有无数的人没有意识到เ自己้的年轻，没有珍视自己的年轻，没有赋予年轻任何宝贵的意义แ。所以，我一向觉得年轻无须ี与身外之人相比。我要比的年轻，只是自己。在每度过一天的时候，我的收获都应当比昨天成熟而不是衰老，而每迎接新的一天的时候，我的状态都要比明天年轻而不是幼稚。
一、随着心灵成长知道不必再去完成的，有三条。1若有机会，一定去拜访钱钟็书和杨绛两ä位先生。这个愿望的起源大约是因为当时我正在狂热地研读着钱先生的《围城》和杨先生的《洗澡》。其实，后来也真的有很多次机会都可以去拜访他们。有一年我在北京待了大半年，常常路过他们家门口，但是我始终没有进去。倒不是因为钱钟书先生不在了，这个ฐ愿望不完整了，而是我已经明白：对于他们来说，冒昧的打搅反而可能亵渎了真正的敬仰，唐突的会面远远不如沉默的珍藏。2买一架相机，随时抓拍进入视线的怡人风景。这个ฐ愿望的起源大约是当时正对摄影感兴趣。后来相机倒是也买了，偶尔也拍一些照ั片，但是觉得自己้在这方面的才能ม实在是很有限，也耗不起工夫，就始终没有付出的专业的努力。3亲口告诉妈妈，我爱她。这个ฐ愿望的起源大约是当时有些受西方某些观点的影响，想要让自己้对感情表达的方แ式作一些探索ิ和改革。后来慢慢长大，才觉得东方自有东方的意韵。如果我真的亲口告诉妈妈，我爱她，她老人家很可能ม以为我有了什么毛病，而我即使从不这么เ告诉她，她也一定知道我是多么爱她。
男ç孩儿的卡片在口袋里揣摸了许久ื，硬硬的卡片竟然有些温热和湿润了，可他还是不敢拿出来。面对女孩儿粉面含嗔的脸，他的心充溢着春水般的柔波，那ว柔波在明媚的阳光下，一漾一漾的，一颤一颤的。
因为多情，如果看到เ土径旁有不知名的野花淡淡芬芳，我也会俯身欣赏。
“这算什么เ好？”他心疼地看着她，郑重地许诺：“将来，我一定让你过上好生活。”
我读乔๒叶已๐经多年。从她上世纪九十年代中ณ期在各在社会期刊â肆意横行的时候就已经不得不关注她。因为ฦ她的作品处处可见，想不关注都不可能。最开始读她时，在认可的同时心里总是有些嫉妒。前些天上网闲逛，现有读者和我心情类似，他道：“……乔๒叶生于上世纪七十年代。在此之前我辈已๐经在广阔天地里或大或小地有了一些作为，对人生的感触决不会比乔叶差，然而展读乔叶却每每有所启迪顿悟，这顿ู悟便不免揉进些许酸楚与不甘，就象来了一个年轻的领ๆ导，一上任就现了你的缺点。”?米?花?在?线?书?库?htp:๘net
看乔叶的散文，我看到เ这样的一个女子，她的指间，是捻了花的，任何一个平淡无奇的细节或是故事，经她演绎之后，便盛开成了花朵，颤巍巍地美着，那样的清幽，那样的不俗。
我知道自己้做得远不够好。真希望有一天，自己能够修炼成最尖最利的那根针ฤ，任多么เ厚实的布，我都可以扎透，任多么难做的衣，都乖๔乖地陶醉于我针脚的柔韧包围。而且，我还能ม在最尖刻的时候拥有天空的辽阔，最尖利的时候拥有海洋的深情。
消雪时分的朋友
“你是我的初恋。”他曾经如此给我定位。而当时的我最强烈的感觉却是受辱，仿佛我从未喜欢过他而他居然这样喜欢我，就是对我的不尊重，就是在朝我泼污水。他应当被拒绝，被冷淡，被斥责，被轻屑。一切顺理成章。
现在想来，他有什么错呢？二十多年来，逐渐长大。我喜欢过别ี人，也被别人喜欢过。对喜欢的人，我学会了珍惜。对喜欢我的人，我学会了感谢——只要是有关于爱，我都学会了善待。即使是对这份早已经事过境迁的暗恋，经过漫长的岁月折射之后，此刻๑的我，也感觉到了其间的温暖和纯粹。这，便是进步吧？而对于郑，站在我记忆里的那个男孩子，请求原谅这样的词语太单薄了，也太不达意。对于他，我无话可说。
“你是电å，你是光，你是唯一的神话……”街边的小店里，传来s·h·e纯真绝望的歌声。我一向把歌词里的“你”理解为“爱”。是的，爱是电，爱是光，爱是唯一的神话。再黑暗的爱，也不是墨水，哪怕是最不被人承认和接受的暗恋，也是地下的煤。总有一天它会被挖出地面，在某一个ฐ瞬间照亮我们生命里不能言说的那ว种温柔。
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