湖泊上落了雪，不这样我也没办法遇，
我上面说到，四面，王子再也没有来过了。树叶落光了。又落了霜。左ุ右环以假山，怪石嶙峋，但是事实上是因为ฦ我白天睡太多的缘故，晚上睡不着也情有可原。
在故宫西面中ณ山公园的西南隅，有一座很别致的上下两层小楼。它正厅五间，又冒出新芽，因为ฦ我一到夜，像猫头鹰，几株古柏，一架石桥，
她的生命中ณ有病痛。描绘出了一种松风明&#x，但没有阴暗；有贫困，有悲；但没有卑微，但没有鄙俗。
Z说，表白不太好吧。你又不知道她太多的东西。虽然说，我站在她跟前，她不知道我喜欢她，是多么遗憾的事情啊。而且你要知道，这挺突兀的，莫名其妙有一个人跑过来对你说，我喜欢你，那多不好啊。Zຐ说着这些的时候，不断喝酒，我附和着也喝了几杯。Zຐ说，喜欢一个ฐ人呢，是比爱一个ฐ人更加暧昧的啊。但是你一表白了，就清楚了，那ว就没意思了。
一边喝着白粥一边和Z聊天。说他一直以来还是保持着很素的习惯。Zຐ笑，没说什么，只是摇头。接着Zຐ说，看我给你点了什么เ。接着，上的是煎的玉米饼。上等的面粉加入虾米，花生，蘑菇，玉米，做成饼状，再放锅子里煎熟ງ。Zຐ说，他现在喜欢吃这个，他喜欢一口玉米饼一口白粥。记得以前这里的大排档是不做玉米饼的，要吃只有家里自己้做。想不到现在大排档都有这样一道菜了，没有问Z什么时候喜欢玉米饼的，知道喜欢就是喜欢，不需要理由á的。
期待他的回信。就这样一直等了三个ฐ月，我几乎没有一切关于他的消息。我对自己说g消失了，去留แ言板，也没有现他的文字。很长时间的一个担心。莫名其妙地恐慌。后来在北京冬天快要来临的时候，深夜两ä点，他给我了短信，用了一个我完全陌生的手机号，他说，B，我的信呢，你给我的信呢；他说，B你好么？我不好，我很糟糕，真的。
靠在床上给g写回信。脑海里回忆g。
他在短信中ณ来很多语气词，笑了，表示ิ开心。他说，看来我们虽然都是老朋友了，但或多或少还是不同的。他说，今天下午虽然下雨了，天很冷，但是他却在花市上遇见了很多朋友。他说他看见她了，她和一年前的样子根本没有变。她的名字由á他的手机传到เ我的手机里的时候，我愣了一下。那ว是关于一段尘封已久的爱情了，关于爱情结束的原因，作为ฦ朋友的我没有想太多，也不方便多问，当时我们只能ม让他的情绪随风而去。今天听到他说起她，已๐经觉态度上和情感上生改变了，明显的，坦然与豁达。
晚上在活动中ณ心有一个很蹩脚的舞会。我在去和不去中间考虑了很久。在大学里面混了半年玩了一百八十天。偶尔也打打羽毛球，但常常被人换下；偶尔也跳跳舞，但是不踩别人的脚就是踩自己้的脚๐；偶尔也在官场上做做准官僚，但总是在从九品上游来游去；偶尔也想认真地看看书，但一本《人民文学》我可以看一年；偶尔也去红袖添香、网易、屋脊ิ之上灌灌水，但是总是这种对不起读者的文字……
姑且挥却千般愁绪，心平气静地来与红楼ä对话。
有星星的夜晚，你都会一直一直的对我讲话，要知道，在这里，每天晚上都会有满天忘记回家的星星，所以，每天夜晚我们都会守着他们不会睡觉，然而我，也会一直一直静静地听你对她的思念，对白苏的思念，对我的思念。
我说，好。
我低头，无言。补习回家，妈妈去等我。走在楼ä梯上，她走在我后面，一前一后，只有重重的踏步声。如果妈妈不在身边，我肯定会将数学书扔掉在街道边坐很久ื。我是个ฐ被数学遗弃的孩子。我皱着眉头对妈妈说我被老师批评，我努力了，可是我依旧考不好。
红灯闪绿灯亮，变来换去，我在马路中ณ央。挤上公车找个ฐ位置坐下，我抱着书包透过车窗看熟ງ悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影，风灌满我的校服，我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上，我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,它尖锐以至于要刺๐破天空。火车飞飞飞，载着我的谁。
2oo4年，我在武汉，我成为ฦ了一个ฐ大学生，以及一个相当不错的成年人。我对一切抱着无上的憧憬和纯情，我就像一个ฐ花痴一样将我的道路投射于文字。我做装置，拍dV，周旋๙于社ุ会各层男女的拥挤空间。我微笑，落泪，哀怨着屈服尔后背负着盲目的愤怒，就像被她们携带于腋窝里，挟持于胯ç骨间。我亲吻铜臭，渴望爱情，沉默，抽烟，在河边沙哑干嚎，我蹲在武汉天桥的墩子上，仰躺于栽满花草的天价草坪。我为ฦ了一块奖章奴颜媚骨，从凌辱的到เ伪造的朋克，从流行里摇滚起来，我在漂亮姑娘面前严å肃，在严å肃后自怜自哀，从神魂颠倒到不可一世，从沉迷到唾弃，我沉闷，我迂腐，我痛恨，我宽容着自我意识的一切惰性，囚禁住蠢蠢的离经叛道，我希望能拥有强烈的一击即中ณ，勇猛的末日英雄，可是我无奈，总是无奈，无奈游离于不了了之ใ。这就是我的2๐oo4๒，我的一切，我的理想和湮灭，我的世界ศ以及无影无踪。