他以前骗我说要去北京,所以,可又顾ุ,被门僮拦着。好几次我想就此说开,劝他离开我,是因,可能ม他,我豁出去了,只要心灵相通,其余的都是渣滓,完全不必顾ุ虑。
接下来的一天,我继续找他去,这是&,就权当忘记了,关键是我们,摸摸口袋尚有五六十块钱,够要一份牛排的了,我是,就直接冲进去说,只是吃顿饭而已。
他居然没有去北京,我脑แ。他是骗我的,但这种场合,我没办法去问个究竟,这个ฐ时候我们队伍里的游行,不知什么时候已๐渐渐演变成一场作秀,很多同学包括平日里辅导员极为ฦ器重的所谓学习上的排头兵竟然纷纷举ะ起手中的相机,互相摆起了pose照了起来,神态各异,眼神里的兴奋使得他们早ຉ已忘记了什么叫民族的耻辱、什么叫民族的疼痛?这样喧嚣的叫闹与他们而言,游行只是为了游行,可悲的是,他们当中不乏可爱的预ไ备党员。
我们的学校领导没有让我们失望,在他们的支持下,我们浩浩荡荡地出了。这一刻我们空前的团结。
我经常质问什么เ是真正的爱情?一遍一遍不厌其烦,很多人都回答我,内容光怪6离,却万变不离其宗,说来说去谁也说不明白,却反倒更使我疑惑迷惘,直到有一天,有人这样答我。
我像一只落寞的鸟,无奈地飞回我的巢。
我这一刻๑万分地思念我的德拉。
他缓缓地过来了,不时侧头跟他石说着什么,走到เ我跟前,他终于转过脸来看我了,然而,我看到了,我看到了他的眼睛里那份决绝的漠然从我的脸上一扫而过,仅就一扫而过,来不及我张口,他就又转身离去了,仿佛我就是一束空气,呼吸完氧气吐出二氧化碳那ว般淡然和毫不珍惜。他走了,扯着他石的臂膀,渐行渐远,留给我一个干瘪的后脑แ勺,一个ฐ干瘪的希望。
多么年少的轻狂!
我尚未准备充分,脑子里的套路还正在演练,不防被他先问,一下子失去了勇气。
我的宿舍目前住了六个ฐ人,四个大四的,一个ฐ跟我同班的,她们是一个城市的,跟城市的所有女生一样,她们喜欢耀眼璀璨的中ณ西明星,汤姆。克鲁斯便是她们共同的心中偶像,晚上临ภ睡前,谈论的话题也往往是以他为开,抛砖引玉,继而引用到某某男生,同班的,非同班的,老乡,等等,把所以可以归为帅或酷一类的男生,走马灯似地逐一筛选一遍,各自在心里偷偷排列组合着,看自己้能有幸吸引到เ谁,最终要熄灯了,也谈得差不多了,汤姆。克鲁斯ั也成了收尾的道具,随便讲他一个趣闻,打着哈欠草草地收了场。天天乐此不疲。
这一转念,我的情绪突然灰暗了下来,很想用什么东西去触动触动他坚硬的心,最好能刺痛他,看他为ฦ之受苦,方才能使我自己心理平复。这一刻,我想起了德拉。
渺渺纯的像一张白纸,她喜欢他石。
穿过一条街,德拉就住在我们学校后面的民居里。德拉戏称,每个高校后面都有一条堕落街,说它堕落,是因为ฦ这里住的大多是校园里的男ç女学生,大学生活是别开生面的,同居生活也是新鲜的,堕落也堕落的有颜有色、曼曼妙妙。
又是他家米兰昆德拉的话,但是虽然他总是说得振振有词,却最终还是放弃了苦心塑造的人物,断了很多徒劳的不受欢迎的小说。
我像一只小母兽,张牙舞爪拼尽了全力想要救我的德拉,可还是没能挣脱我父母的铁抓钢骨,我疯狂的抓咬撕抠,却犹如在唱独角戏,没人管我在做什么,没人想知道我在做什么,他们要的只是一个确切的答案,在我的德拉肝肠寸断、皮开肉绽之际向他们认错、向他们表态不再与我往来,可我倔强高傲的德拉压根就不懂什么叫权宜之ใ计什么叫好汉不吃眼前亏,只是咬着牙,一任他们拳打脚๐踢而始终不吭一声。
在德拉伤筋动骨之前我先肝肠寸断了,这惨烈的一幕不得不让我扯着嗓子对他满腿泥泞、满脸沧桑的父亲喊了起来,“是我勾引他的,全是我的错,现在我不勾引了,我走,我这就跟我的爸妈走……”
我扯着父母的手,迈出了德拉家那ว老式的木门槛,一步三回头的走了。
德拉的父亲在我们走后停下了他的棍,德拉没有出来追我,我很难受,想哭又哭不出来,我的父母养育了我,可这一刻,我彻底地忘记了他们的恩情,我在心里骂他们,甚至还妄想咒他们在这山坡上狠狠摔上一跤,好让他们完全清醒过来,不在那ว么势利地逼迫我。当我的父亲忍着气告诉我他们这样做完全是为我好时,我愤怒的不能ม自已,我拚尽全力的冲他们吼,我说他们养我就是在投资一只牲畜,眼看着牲畜长大了,却卖不到一个好价,就急红了眼……我还没有吼玩,我忍无可忍的父亲给了我狠狠的一巴๒掌,他大声地骂我的确就是畜牲,不识好歹。
这时的我,居然不会哭了,我用极尽恶毒的眼光注视着我的父母还有凤梧,在内心里又一次的狠狠咒骂,可怜的我,找不着属于我的武器去反抗,只能ม如斯ั。
为德拉我挨了父母的打,但我绝不怪他,我知道,我们身不由á己。但只要我知道、我记得:在山脚๐下的那座烂木房子里,有个ฐ爱我的男人的心为ฦ我正在跳动,他的鲜血也正在为我流淌,这些就够了,一生都够了。