然而，我的眼泪都禁不住滚落下来了，这么幸福的时光，无所谓的；再想起我可以得到เ这么甜美的爱情，你这么心地善良，一想起到我可以得到你这么可爱的&#。大学么都是，司空见怪了，不断地沉浸在我们手牵着手漫步于夕阳西下的垂柳边，不断地回味在我们相互依靠和拥抱在一起的惬意和温暖的时光里。于是，一个ฐ声音对我说，跟她相好吧，你这么体，我在意念中，不断地重复着我&#，在你身边不是有无数的情侣吗？你的舍友不都是已经有了心仪的人儿了？也许一辈子就错，你不珍惜她，以后难得遇上一个你爱的而她也爱你的人儿；末了，千万不要这样啊，另一个声，你难道要把你已经奋斗了两ä年的成果付之东流？难道要白白地把时光停留在恋爱的春风里？你对得起你自己้吗？你要违背你当初ม立下的宏伟誓言吗？两ä个声音不断地回荡在我的头脑里，叽叽喳喳地争论个ฐ不休，吵吵闹闹地叫嚣个不停，几乎要把我撕裂ฐ成两ä半了。一半去收获美好的爱情，另一半去奋斗我的梦想，然而这怎么可能ม呢？终究我受不住这样的撕裂，也不愿意放弃已奋斗了两ä年的梦想，尽管我也极想答应你的要求。
可我不得不做出这样的拒绝啊，做出这样绝情的拒绝我也是好为难、好痛心和好矛盾啊。我常抓着我的脑袋，问自己้究竟该怎么เ办；我常在深夜里睡不着觉，痴痴地想着我该何去何从；我常独自一人徘徊在明湖旁，思索着是该接受你，还是该继续我的梦想；我问山川，问大地，问河流，问天空，问小鸟，问花草树木，矛盾了很久很久。回想起当初对你有好感之ใ后，我就已经预见了我们之间会出现的对你我都不可挽救的伤害，同时也会对你造成难以估计的痛苦渊薮。我知道我在爱情和梦想之ใ间难于取得一个平衡点，二者犹如鱼和熊掌不可兼得。迟早，我都必须做出抉择。
就在我怀着巨大的勇气第三次拒绝你之后，我的内心也遭受着难言的滋味，这难言的滋味始终折磨着我近一个月，甚至接下来的几个月，可是我不想让任何人觉察到我内心的痛苦，不想让任何人走进我的内心世界，看到我情感的所有。我本是个ฐ直言的、坦荡荡的人，是个有什么心事都会从我的面目表情或者言行举ะ止中ณ流露出来的男生。历来，我学不会伪装自己、表里不一，也学不会虚伪，也还讨厌那些虚伪的、假正经的人。正因为如此，我在家里使的小计谋常被我母亲识破，诸如偷了零钱买冰棒谎说是拾到的钱啊，打破了饭碗嫁祸ຖ到姐姐的头上啊，同小伙伴嬉水谎说是去串亲戚家玩啊等等，这都怪我的外在神态出卖了我——要么说话吞吞吐吐，要么脸憋得通红，要么抓耳揪裤管或者搓指头，倒不会像其他小伙伴那ว样矢口狡辩，一幅道貌岸然的样子。可是，在那几个ฐ月里，我却变了，为ฦ了不让任何人，尤其是你觉察到我内心的复杂变化，我居然学会了虚伪，虚伪地伪装自己的外在情态。你是否想得起来，我拒绝你之后，每天照ั常上下课，从不缺课，而且还表现积极；也总是精神振奋地主ว动回答老师的提问？你是否看见我总是欢呼雀跃地和周边的女生愉快地谈话、嬉笑、打趣？……想必那ว时你一定开始痛恨我了吧？
我在走廊上遇见你，故意去洗手间，免得你向我打招呼使我软弱的心禁不起也回敬你；一个ฐ不注意，我挨近了你的身旁听课，我只好抬起书来遮掩我自己้，不想让你看到我的脸面；你故意请教我作业，我总是推说还没完成；在上课时，你明显对我含情脉脉ำ地瞟上几眼，我也装ณ作什么都没看见，一副虔诚上课的样子。即使我和别的女生聊得生厌了，也不对你开口说一句话；即使我看别的女生看得厌倦了也不愿多看你一眼。我想对你冷漠，一心只想对你冷漠；对一只蚊虫热心，也绝对不会对你有情。
也是因为ฦ我的冷漠，使得全班好些同学都认为我是个没有良心、没有感情的人，眼睁睁地看着你痛苦不堪、成天悲秋都无动于衷，不闻不问。他们都说，你追求我，表达对我的爱意，我拒绝了可以，但也不能总是对你置之ใ不理，漠不关心。拒绝了，同样可以像以前那ว样做个简简单单的朋友，何况我们以后还有三年的路要走，还要相处三年的时光。在同一个班级里，别的不说，每次上课不是抬头见就是低头见，何必要搞得像个仇人或是陌生人似的。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那ว么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，我何尝不知道这些呢？我何尝不想对你好呢？
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个ฐ没感情的人，都以为我就是一个ฐ偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能ม知道我有苦难言啊！
再次拒绝你之后的那短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断ษ绝儿女情长，我以为ฦ我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能相信为ฦ什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那么เ难过、心痛，那ว么出乎我意料的烦躁不安？我怎么能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么เ能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个ฐ即将逝世的人，在死之ใ前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么没意料é到เ这些呢？