我这是第二次为你而写，为ฦ此。还让我更，尽管我再，除了对不起你，可失败了。也是第二次为你，我还是应该感谢你给我&#x，尽管。如果没有悄无声息地对你的承诺，如果没有为你而写的打算，我又怎么知道我还是不行呢，还应该继续刻苦呢，所以啊，我只觉对不起你，在我离开你以后更要勤奋，更要上进了。
之ใ后，我就像一个废人，对任何事情都，整天无所事事，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，心情悲秋。我，还有什么เ心肠看书呢？那时，我以为只要心无旁骛地扎入我的文学世界里，以为ฦ把自己้的整个心思遨游在创作的世界里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到了，我就想到เ了你和我。他们的爱情是那么的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断ษ了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑海里总是浮ด现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那ว种感觉就好像你是在佯装ณ一个ฐ好好学生，只会装模作样地借书让别ี人知道你也是个ฐ爱学习的人啊。
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到เ这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个没感情的人，都以为ฦ我就是一个偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
在此过程中，我每天都冥思苦想，搜肠刮肚，头都不知搔断ษ了几根；在构思中ณ，我的脸总也无法控制住，常摆出一副愁眉苦脸的、阴沉沉的模样，以至于见了我的同学都说我好像遭受了什么情感创น伤似的。构思到深处，忘了用餐忘了作息，可不让自己满意为止我是绝对不愿放手的；只要一想通了，灵感来了，顿ู时，眉就开眼就笑了。常常，一构思，我自己้就跑进作品里了。几个日夜，睡不好觉，头脑里总想着人物、情节、环境。一想，我更是睡不着觉了，直到เ头痛欲裂。躺在床上实在睡不着，且身心熬到疲惫不堪，眼睛折腾到肿胀酸痛的地步，我只好一跃而起。也是因为这样，我亲爱的小苹果，第二天，我总躲在一个不易让老师现的位置，扑在课桌上呼呼大睡。
说实在的，我亲爱的小苹果，一开始我都不知道要从何写起，该写些什么。只是在很多次探索ิ当中我才知道怎么เ写我的日记。后来才知道，诸如看见一个人，留给我印象深刻๑的，我在日记里就会动用我能ม形容他长相的形容词；去一处优美的风景，我也竭尽全力描写这片优美的风景；遇见一件有趣的事，我也尽量把这件事完整地叙述出来。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼ä梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为ฦ里面密密麻麻的勾画ฑ标记，我一时竟畏惧了起来。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个ฐ社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么เ失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由á此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个奖。然而，直到เ后来我才明白：原来那ว些获奖同学写的文章大都是词藻华丽ษ，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之ใ后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创作原则。即使是我个人写给自己้看，也要坚持言之有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那ว样做呢！
五年了，为ฦ了提高写作技能ม，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创น作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么吗？最讨厌别ี人信息给我而没有标点符号，或者乱ກ用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方要表达的意思是什么。
你当然也不知道，节日到来这天我就很欢喜了，无论什么节日。我欢喜了，倒不是因为放假啊什么的，而是我又可以获得一次创作的机会了。我回复他们节日的祝福短信，可我从来不转他们的祝福，千篇一律的祝福，没有自己情感色彩的祝福。我手写我心，我自己创作属于我风格的、也适合于每个ฐ朋友的祝福语。
大概是用手写，写了三年的日记吧，为了以后写作便于修改，也为了稿件便于编辑，更为ฦ省时间，我思索了很久，终于放弃了手写日记、创น作等等，只在读书笔记等其他方面我才手写。刚开始时，当然不习惯了，可慢慢的我就渐入佳境了。要知道，过去的我极少上网，所以对键盘很是陌生。第一次上网，我连开机都找不到在哪儿，却糊里糊涂ิ地把别人的机子给关了。刚开始学着打字时，必须ี“小鸡啄米”似的一个个的寻找键盘字母，“指指点点”的。每写一篇日记，花费的时间比手写的还要多三倍，常把我的心情弄得非常糟糕，直熬到了凌晨，搞得腰酸背痛，疲倦不堪。好几次都想放弃了，可一想着它的作用对未来的我非同小可，就一鼓作气地坚持了下去。
我买电脑แ的时候，我们宿舍里的其他七位舍友早就有电脑แ了。我的电脑是二手货，声音系统也是坏了的，所以价格很是廉价。我正是看中ณ了它的这一缺点。卖家问我是否愿意出钱修理，我摇了摇头。喇叭坏了，我很高兴，这样一来我创น作的当儿就免得禁受不住音乐或者电影的诱惑了。我的同学，他们关注的是电脑配置高不高，是否为最新款，内存大不大。
舍友让我平摊网费，每月出十元就够了，我也不愿意。我买电脑的目的只是为了写作，只是为了编辑，而不是为ฦ了上网，为ฦ了游戏。起初，我的电å脑有一款最新的单机游戏，在那段时间，就连本班女生都津津乐道这款游戏，可我看都不看一眼就被我彻底粉碎了。我只留แ下里面的文字和表格处理系统，其他的对我无用的系统和软件都被我统统清扫了。正因为ฦ这样，所以我的开机度很快，每次不到半分钟，够省时的了。
虽说我的电脑里一歌曲也没有，可我的手机里也还是有些的。我爱听的歌曲是些经典的，也有少部ຖ分的流行歌曲。在我烦恼的时候，我就听上那么几解解闷；在我对着电å脑แ打字，而舍友制造的噪音足够影响我时，我就戴起大型的耳机，听同一歌曲，轻音乐่的。耳机严严å实实地包裹着我的耳朵，放大了声音，就可以阻挡噪音对我创作的影响了。