中国人真是可怕！写得不坏，刘心武写了《班，这年头孩子是太坏。比方说，只是在周围逡巡，有很ๅ，”肉麻得叫人毛骨悚然！我觉得这一切真是，连声说：“太对太对！您真了不起！您是班主ว任吧？啧啧，现了什么就一ຖ。说了一声“生活不仅如。”就有无数的人拥了上去。
真应该在今天回想一下童年。有人说当孩子的时候最幸福，如果说人在童年可&#。其实远非如此，那么就是当孩子的时候最幸福，其实有一种我们不能左ุ右的力量参加进来决定我们的命运，我们被天，也就是说。
第二章最初的呼唤
你一定不知道，这一次我去考戏剧学院，文艺理论却考了一大堆《讲话》之类的东西，我心里很不了然，以为被很卑鄙地暗算了一下。那一天在你舅舅那ว里听他讲了一些文学，我更不高兴了。没有考上倒在其次，我感到文艺界黑暗得很，于是快怏不乐地出来了。后来我现你也很不高兴。当时我还安慰了你一番对吧？其实当时我的心情也很黑暗。我向你坦白，我在黑暗的心情包围之下，居然猜疑ທ起你来了。你生气吗？是半真半假的猜疑，捕风捉影的猜疑，疑ທ神见鬼的猜疑，情知不对又无法自制的猜疑。我很难过，又看不起自己，就写了一封信。我告诉你虽然我很羞愧，当时我在心里千呼万唤地呼唤你，盼你给我一句人类温柔的话语。你知道我最不喜欢把自己้的弱点暴露给人，我不高兴的时候就是家里人也看不出来，而且就是有时家兄看出来时，他的安慰也很使我腻味，因为那个ฐ时候我想安静。这一次不知为ฦ什么我那么เ渴望你，渴望你来说一句温存的话。
后来的事情你知道。你把我说了一顿ู。我是躲在一个角落里，小心翼翼、鬼鬼祟祟地伸出手来，被你一说马上就恼羞成怒了。真的，是恼羞成怒。我的眼睛都气得对了起来。我觉得一句好话对你算什么？你都不肯说，非要纠缠我。于是我写了很多惹人生气的话，我还觉得你一定不很认真地看待我，于是又有很多很坏的猜想油然而生，其实那ว些我自己也不信呢。
后来我又接到你一封信。我高兴了，就把上一封信全忘了。
这一件事你全明白了吧。我这件事情办得坏极了。请你把它忘了吧。你把卑鄙的星期五的来信还给我吧。
我们都太羞怯太多疑了。主要是我！我现在才知道你多么像我。我真怕你从此恨我。我懊恼地往家里走，忽然想起小时候唱的一支歌来，是关于一个ฐ老太太和她的小面团。小面团唱着这么เ一支歌：
请你不要吃我不要吃我，
我给你唱一支好听的歌。
我把这件事告诉你了。我怎么解释呢？我不能解释。只好把这支歌唱给你听。请你不要恨我，我给你唱一支好听的歌吧。
你说我这个人还有可原谅的地方吗？我对你做了这样的坏事你还能原谅我吗？我要给你唱一支好听的歌，就是我这一次猜忌是最后的一次。我不敢怨恨你，就是你做出什么样的决定我都不怨恨。我把我整个ฐ的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你把它放在哪儿呢？放在心口温暖它呢？还是放在鞋垫里？我最希望你开放灵魂的大门把它这孤魂野鬼收容了，可是它不配。要是你我的灵魂能ม合成一体就好了。我最爱听你思想的脉搏，你心灵的一举一动我全喜欢。我的你一定不喜欢。所以，就要你给我一点温存，我要！你别以为说的是那件事啊！不是。
王小波星期日
第七章孤独的灵魂多么寂寞啊
银河，你好！
你的来信收到了。
我想我现在了解你了。你有一个很完美的灵魂，真像一个令人神往的锦标。对比之下我的灵魂显得有点黑暗。
我来回答你的问题吧。你已经知道我对你的爱有点自私。真的，哪一个人得到เ一颗明珠不希望它永远归己้所有呢。我也是。我很知道你的爱情有多美好这是人们很少能找到的啊！，我又怎能ม情愿失去它呢。
可是我有一个最高的准则ท，这也是我的秘密，我从来也不把它告诉人。就是，人是轻易不能知道自己的，因为人的感官全是向外的，比方说人能ม看见别人，却不能看见自己；人可以对别人有最细微的感觉，对自己就迟钝得多。自己的思想可以把握，可是产生自己思想的源泉谁能把握呢。有人可以写出极美好的小说和音乐，可是他自己้何以能够写这些东西的直接原因却说不出来。人无论伟大还是卑贱，对于自己，就是最深微的“自己้”却不十分了然。这个“自我”在很多人身上都沉默了。这些人也就沉默了，日复一日过着和昨日一样的生活。在另外一些人身上，它就沸腾不息，给它的主ว人带来无穷无尽的苦难。你说，是什么使双目失明的密尔顿ู苦苦地写诗呢，还不是它。你看，好多人给它许下了诺言，安德谢夫说他是个穷鬼时下定了决心，除了一颗枪子儿什么也挡不住他。可是他成了阔佬以后呢？心安理得了。
至于我呢，我情愿它永远不沉默，就是它给我带来什么เ苦难都成。我们都活着，将来我们都活过。我情愿它沸腾到เ最后一秒钟为ฦ止，我永远不希望有一天我心安理得，觉得一切都平稳了。我知道，生和死，这是人们自己的事。谁也救不了别人的灵魂，要是人人都有个不休不止的灵魂才好呢。我真希望我的灵魂像你说的，是个源泉，永远汲取不干当然这是不可能ม的事。我希望我的“自我”永远“滋滋”地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。
我真不想有一天我自己觉得我有了足够的智慧，可以够用了，足够明辨是非了。
你知道我希望人人都有自己的智慧，你也知道了我以为大家的灵魂只有自己้才能ม救得了。所以我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。你知道吗，孤独的灵魂多么เ寂寞啊，人又有多少弱点啊这是使自己哭泣的弱点。一个像你这样的灵魂可以给人多么大的助力，给人多少温暖啊！你把你灵魂的大门开开，放我进去吧！
本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。当然，你将来爱上别人，不就说明我的灵魂暗淡了吗？除了嫉妒，不是还宣告了我完蛋了吗？到เ了那一刻，你怎么เ能要求我兴高采烈呢。谁也不会完蛋了还高唱“大海航行靠舵手”的，所以你这要求过当了呢。不过，从我这时的理智看来，那ว时你还是离开我好。要是到那ว时我变了主意，那ว就是我变坏了，你就丢â开我好啦。
我只有一个要求，要是到เ那ว时我还是我，你不要拒我千里，还和我做朋友，并且还要温存一点，不要成心伤害我。
我不喜欢安分过什么“日子”，也不喜欢死气白赖地搅在一起。至于结婚不结婚之类的事情我都不爱去想。世俗所谓必不可少的东西我是一件也不要的。还有那ว个“爱”、“欠情”之类，似乎无关紧ู要。只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。说吧，和我好吗？
小波星期三
对了，还有入党的问题。我恐怕入不了。要入就要做一些……事情。总之ใ，在我们这个街道厂，党员不是五十几岁、解放脚的老大妈，就是咋咋呼呼的小女孩。我恐怕要做到哪一种都不容易，尤其改变性别恐怕根本办不到。这种说法虽近嬉皮，却千真万确。再说下去就想和你说别ี的了，于是——住笔。
第八章我是一只胳ฑ驼
你好，银河：
你的信我看了。
我居然使你这么难过。我真是该死！我相信，你一定是在有些地方误解我了。
但是也有些地方是我不好。我承认，那天晚上和你分手以后，我是有点不高兴。那是因为你说我对封建社会的江湖气有一点喜好。我当时稍微有一点觉得你说得过分了。后来我一想是有一点。你知道我这个人越讨厌什么เ就非把什么弄明白不可。如果我讨厌什么เ而不把它弄清楚，我就不明白自己้为什么เ不喜欢它，也就不能ม明确地憎恨它。你现在知道我是讨厌江湖气的了吧。
我又想到你一定很气愤地回想起我问过你“能ม不能论是非”。你一定因为我是想打击你一下。真的，我是无心的。不过我觉得这个解释尽管真实却不能ม服人，所以我请你把它当成有意的以后再原谅了我吧。你瞧，我来呼吁你的宽容。原谅了吧。
我真的没有生什么气。不过我想你不一定相信我说的话。那么你就当我真的生了气，我现在后悔了。我请你不再把这事放在心上。你宽容吧。原谅了吧，全是我不好。
我有好多坏处。可是你知道吗？我是一只骆驼。我说过的话我是不会反悔的。你大概现我特别迟钝ๅ，又很不会说话。可我是忠诚的啊。我怎么เ能ม使你相信呢？我难道会为ฦ了一点口舌之争就生起气来，就是你那么难过也无动于衷吗？我是那么坏吗？难道甚至是你甚至不是别人而是你有一点使我不愉快，我就非得报之以颜色吗？我是这么一个卑鄙的小人还不够，还敢身为ฦ这样一个卑鄙的小人又来和你拉钩二人结识之ใ初，曾拉钩相约，即使不能ม做夫妻，也要做终身的朋友——李银河注吗？假定我是如此之坏，如此之ใ不要脸，还敢对你存什么非分之想，那么เ天就该在我头上塌下来，地就该在我脚下裂开来。
只有一点我不敢请求你原谅。你怀疑我有点新旧社ุ会不分。我誓你说得有道理。不过这个问题上我也不是那ว么เ坏的。我有点理想主义，希望人们过更美好的生活。可是在旧社会谁有存那ว么เ一丁点这种希望吗？现在可以存这个希望了。我了狂一样地希望这个希望实现，所以出言不逊，胡说八道。可是这一切俱因为有这个基础啊！我怎么能够使你相信这一点呢？你相信了没有？
还有，你说我们比人民群众幸福吗？我们喜欢阳春白雪，他们喜欢下里巴人，阳春白雪比下里巴人好不好？我真愿意他们有他们需要的一切下里巴人，可是我明知享受阳春白雪比下里巴人幸福，我为ฦ什么不希望他们能ม享有最高的幸福呢？他们只配知道肉麻不配知道美吗？就因为他们不知道美就要否认美存在，让整个ฐ人类都很悲惨地失去这个吗？我要是相信未来，我就只能把一切真正美好的东西当成全人类的财富，正因为很多人享受不了这个ฐ我才觉得他们可怜，我才难过呢。你想，他们的不幸正是我们的卑鄙，假如我们不为他们做点什么เ的话。因为我们是青年，应该负最重的担子。这不是你的意见吗？我已经决心这样做了。你不要责备我了。我已经决心这样做了。
我誓什么เ柔道哇，什么เ明啊，全是我写着玩的。你不知道我爱开玩笑？至于理想的女性，除了你还有谁？我又不是女的，我根本不会创造理想女性的形象。有什么能比自然已经创造的真实好呢。我顶讨厌野驴疯狗式的女人。真的。我怎么才能使你相信呢？
你知道我在世界ศ上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说，听任你的改造和影响。你为什么เ还要计较我一两ä次无心的过失对你的伤害呢？宽恕吧！原谅吧！我是粗心的人，别ี和我计较。
对了，我猜你是觉得我是小心眼的人。我是骆驼，傻呵呵的。你要和我计较我只有疯。别计较，别ี。
我去山里你生气吗？你要是不高兴我立刻就回来。给木城涧矿干军台坑820王小平转王小波写信。当时王小波在他哥哥的山中住处准备高考李银河注
我的字又写得很不好。
王小波7月9日夜