是这样温暖而寂静的春天阳光，表情空洞，到处是世纪末焦灼不安的。他放开了她的手。在拥挤不堪的淮海路上。像水一样地倾泻下来。透过绿色的树叶。
在一家网络公司上。刚刚离职，他在后面伸出他的手轻微地示意。她快步跟上去，把自己的手指放在他的手心里。肌肤的温度很暖。在穿越过车流纵横的马路后，
午后的冬日阳光。他们混杂在人群里，有时候他。我独身。
曾经的那些文字，也不代表现在的我，已经不属于现在的。但无可否认，曾经是我的组成部分。不能再乘这部电梯，
那一刻我在心里对&。
上班的路上，每天都会遇到一个瘸腿的女人。拎着一只包，和我相向而过。
空阔寂静的马路两ä边，是脱光了叶子的梧桐树。天空一直是阴冷的。每个人都行色匆匆。那个女人的脸，似乎在逐渐的苍老中ณ。有时候在擦肩而过的瞬间，我看到她的眼神。那里有一些熄灭的灰烬。
我不知道在她的眼中ณ，是否我也是如此。在彼此路过的平淡阴郁的每一天。
每天我要提前一个多小时出门，然后挤车上班。这是上海生活异常普通的开端。奔波的人失去了性别和身份，像蠕动在狭窄缝隙里的昆虫。盲目而慌乱。有脚步停在头顶ะ，却不知道什么เ时候会踩下来。
年轻的女孩啃着干涩的面包当早餐，一边把耳机拉出来塞住耳朵。有人在看报纸上的股票形势分析。瞌睡。吵架。大声的上海ร话。office男ç人剃得很干净的下巴。空气很混浊，闻不到剃须水的清香。司机扭开电台，车厢里响起了沉闷的音乐่。
是崔健很旧的摇滚。
我的一天，就是在这样的喧嚣中ณ开始。
很多时候，因为车厢的闷热和路途的漫长，会感觉昏昏欲睡。饥饿和睡眠不足，使我在陌生人身体的夹攻中无法动弹。也不想动弹。只是看着车子一站站地停靠过去。
车下奔跑着咒骂着的人。城市上空弥漫着灰尘的雾气。攥着拉环的紧张而生硬的手指。
晚上的最后一件事情是定好闹钟็的时间。
那个塑料é壳的小闹钟，在黑暗的房间里会发出清脆ะ的声音。我把它埋在枕头里面，放在衣服堆里，或者扔在床底下。等着它像一枚定时炸弹，随时爆响。有时候，半夜才想起来闹钟没有定时，我会跳下床四处寻找。
平说，你开着灯还想不想让人睡觉了。
我说，找闹钟。
你半夜三更走来走去，烦不烦。
找不到闹钟，我明天会起不了床。
有病。平低声地停止了不满。
然后突然之间，灯灭了。房间里一片漆黑。
黑暗中我赤裸着身体在冰凉的空气里摸索。跪在地上，把手伸到床底下。然后我摸到了塑料壳的炸弹。我把它贴在耳朵上。
那是清脆的吞噬着时间的声音。
我和平在一起的时间未到三个月。他把我带出去吃饭的时候，他的朋友对我态度温和。在那些安静的眼光里面，我能ม读出一些复杂的含义。谁都知道，平曾经有过许多美丽ษ的女友。他的生活始终混乱不堪。
我认识他的时候，他已经变得贫穷。每天抽大量的烟。躺在床上沉溺于睡眠。也许一个男人，受过非常钝重的打击，才会变得如此颓废。有时候他独自一人坐在抽水马桶上，卫生间的门常常是关着的。
我不知道他每天在想些什么。一个住家男人的每一天，和一个挤公车上班的女人的每一天，暧昧地重叠在一起。睡觉。吃饭。相对无言。并且互不了解。
然而这又有什么重要的呢。比如一次，我们去酒店参加生日宴会。过生日的是个漂亮的女孩。很多人提示ิ，平，你该给你女朋友夹点菜。平的筷子迟疑地伸过来，放在我碗里的是一块瘦瘦的鸡肉。好像是脖ๆ子的部ຖ位。我微笑着把它推到碗边。我独自吃了许多食物。
我想我早就习惯了独自照顾自己。
但是平依然不高兴。他突然和坐在对面的一个男人吵起架来。那个肥胖的男ç人想请平喝酒，平脱口而出就是一句粗话，然后摔掉了一个茶杯。他的脾气发得莫名其妙。他想冲过去揍那个ฐ男ç人，但身边的人阻止了他。我用手拍他的脸，我感觉他像一只在流血的动物，欲奋力冲出束缚着他的牢笼。
但是他不知道出口在哪里。
也许他很想让别人在他肚子上扎上一个摔破的啤酒瓶。只有痛苦和流血才能让他平息。我阻止着他。我不愿意看见他的伤口。
后来我才知道，那个女孩曾经和他相爱。因为爱得太重，所以他被毁灭。
在某种屈辱的心情下，平选择了一个ฐ不相干的女人，无力地做了一次反击。
那个女人就是我。
在和平同居之前，我曾经和另外一个ฐ男人生活。在另外一个城市里。
我们在一起很多年，不停地吵架和做爱。灵魂和身体纠缠在一起磨损，渐渐变得单薄。从来没有想过离开他。又觉得自己随时可以离开他。心里隐藏着冰凉的火焰，感觉得到它舔噬着心脏的疼痛，却没有温度。我想我是一个需要很多很多爱的女人。如果没有，就会一直期待在空白的地方。
然后碰到平。第一次见到他，这个ฐ神情颓丧，笑容英俊的男ç人，他的状态已经很差。我知道他带给我的生活是贫穷和混乱ກ。但我还是想跟着他走。
任何事情都很简单，即使是从一个ฐ男人到另一个男人的身边。也只好像是办了一下换旅๓店的手续。而那张登记卡仅仅只是一张车票而已๐。
我是个每天都需要挤公车上班的女人。
工作很辛苦，包括在拥挤破旧的公车上的奋战。薪水很微薄，大半还要供给家里那个无所适从的男人。
有一次，我们去人民广场地下店铺逛街。他喜欢上一条银光闪闪的皮带。也不是皮的。
是用劣质的金属做的，估计一沾水就会发锈。价钱是便宜的，但我不想买给他。这种无关紧要的装饰品，可以抵上我一个ฐ月的午餐费。每天中午我吃小饭馆里最便宜的咸菜面条。为了省下空调车票多出的一块钱，可以在寒风中ณ等上半天。等更肮脏拥挤的普通车。
平不说话，闷声地朝车站走。也许我当着别人的面伤到เ了他的尊严，或者提醒了他没落的尊严。我追上去，我说，你为什么不去工作？你明知道家里的经济靠我一人很困难。平转过脸冷冷地看我。
我不想做自己不喜欢的工作。
我说，那ว我呢。我每天早出晚归挤公车，对着电脑แ不停地打字。我是否就注定要做自己不喜欢的事情？我打他的肩膀。
平说，别碰我。我没有停止。
在车站拥挤的人群里面，恼羞成怒的平猛力地一把把我推开。我趔趄着跌进了路边的污水沟里。
一个ฐ早晨，在公车上的我突然被一种混浊的呕吐感所袭击，胸口冰凉。我把手撑在座位上，无法发出声音。而缠绕着我的肮脏的灰尘和空气，似乎要把我窒息。
没有人让座给我。我无法呼吸。这一刻这个城市里，到处都是陌生的脸。撑到下车的时候，我摸到เ自己的额头上汗水黏湿。我想是不是有了平的孩子。
如果有了孩子，我是否还能ม每天这样挤车，接受电脑的辐射。或者这个ฐ男人他是否会给予我关注。而且这个孩子又是否能够成为我的武器。我冷静地想着这些问题。
我想让平感受到เ痛苦。比如他的怀孕的女人在拥挤的公车上因被碰撞而受伤。当然他也完全可以做到熟视无睹。
我走在空阔寒冷的马路上。每一天，我想象这条路如果有阳光倾泻，是否会更温暖一些。生活有时候就像阴冷的天气，除了期待我们无可奈何。
今天我没有碰到那个ฐ瘸腿的女人。也许她病了。
晚上我找不到เ闹钟。凌晨1点的时候，我在床上想起闹钟็没有定时。为了避免和平发生冲突，我没有开灯。我裸露着身体跪在冰冷的地板上摸索ิ。可是什么都没有。黑暗中，我听到เ平短促地哼了一声，幸灾乐祸地。
我说，你有没有看到เ我的闹钟？
平说，没有，别和我说话。我要睡觉了。
我说，如果没有定时，我会迟到的。
平说，可是每天早上你都在闹钟响之前起床。神经质。
黑暗的房间里似乎有遗漏的风声。我无法抑制ๆ身体的颤抖，因为ฦ寒冷。
每天凌晨，当我强忍着睡眠不足的头痛，在黑暗中ณ穿衣服准备上班的时候，这个男ç人常常是还在温暖的被窝里酣睡。他什么เ都不做。因为他还没有找到……喜欢做……的工作。
可是我需要工作。因为需要生存。
所以我需要闹钟็。