第二天课间的时候，报社ุ约稿â。眼看就要过，从那天认识你之后，我也得空写些稿子，
好几天，杨媚打来电å话。这十多天来，我一直在写，突然收了杨媚的短信：
其实，我已经开始修行了。好多年，没有写日记了。没有杨媚的电子邮ุ，那天晚上大约是，我交了约稿，而且开始看一些励志书了。我觉得多少对我有点帮助。有想当然的成份，尽管我觉得励志，但只要可以让人精神振作，谎言也是有用的。我愿意回答朋，
你不必感谢我，大概已经成为习惯。难得的是你能对我敞开心扉，其实我经历过许多问答，而许多人并不会像你一样，能如实说出心中的秘密。那ว样我往往会随便应答的。
自从医生确诊我有抑郁症开始，我就看一些治疗抑郁的相关书籍，只可惜有些书太专业，我看不懂ฦ。有些书，只是说现象，好像与我的情况吻合的地方太少了，无法对照ั，也无法找到共鸣之处。也有的书有些地方偶尔有那么一点让我感到有所启发，但仅仅是一丝光亮，根本照不到我的心底，而我依然被黑暗笼罩着。
好几年了，我在网上也遇到过说自己抑郁的网友，但并没有人告诉我他们发病的情形。那些时，我只是觉得心病得心医，给他们一些鼓励，一些安慰罢了。如今想来，恐怕是我想得太简单了。但我真得不知道，如何解释这种现象，又如何能让你摆脱困境。下面我只是想说说关于你的导师对你影响很大的看法。
我研究生毕业后，一年多时间里就是幻想与导师的复合，并且多次去北京找他，我在信中只提到一次，实际上具体情况比我说得还让人伤心，他甚至给我介绍当别人的“二奶”，好像我就是个玩物。我想不通，人为什么会这么绝情呢？为什么我的感情在他的心目中几乎可以忽略不计？
但是，人活在世上是来享受生活的，爱和被爱仅仅是生活的一部分而不是全部。大自然赋予我们身体的同时也赋予了我们可以思想的大脑แ，让我们能够思考怎样去享受这一次来之ใ不易的生命，而不是仅仅让我们思考怎样把爱据为ฦ己有。被爱让我们懂得人生的美好，爱他人让我们明白付出才能ม得到，但也有付出而得不到的时候，怎么办？就慷慨一些吧，要知道，这是个ฐ多元的世界，多元的人生，多元的社会。人生的路口不是一个，也不是两个，而是很多个，不能ม因为一个路口迷失就找不到方向，就厌倦爱情和生活，这样的后果只能是被生活所厌倦。
我常常问自己，怎么就抑郁了呢？大概是跟我的经历有关系，我从小身体瘦弱与同村的小孩子们玩总是挨打，村里与我同龄的孩子们，我谁也打不过，所以父母不允许我与他们玩，因为怕挨打，我也很自觉，总是自娱自乐。有时候也远远地看看别的小朋友们玩，但只要我参加，总会被欺负。大概对于小孩子来说欺压弱者是件可以让人快乐的事吧。上小学后不招不惹也常常挨揍，后来父亲从城里调到เ当地中学当了校长，老师开始为我护短，挨揍的次数逐渐减少了。但在离开学校的时间里，我还是不敢与同学们玩。这都是很远的事了。记得有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
就在我给你写信的那ว年夏天，他调回了北京，他是个地地道道的北京人，到同济只不过作个跳板，临ภ走的时候，他非常理性地告诉我，我们的感情不能继续发展了。我居然傻到什么程度了——我告诉他，我不要婚姻，只做他的女人，也就是人们现在叫的小三。他说，不行！在北京，他有许多同学亲戚朋友，再加上妻儿、岳父母等等，跟本不可能在一起，让我死心吧，还劝我，像我这样的条件，可以找到更好的男朋友。
你说，不知道该怎么เ办？我认为，这种事，时间越长，伤得越深，痛得越久ื。我相信，这个世界上，总有一个人在某处等你，但绝对不是他。愿你理智些，清醒些。
想当年我在网站上自以为是，开设情感问答专栏，真是坐着说话不腰痛，而现在一个真正的抑郁症病人坐在我的面前，我却有点不知所措。