曾经你说过的不离不弃
——悲伤离合
我能ม想起一个人
同样的情节
是不是就能忘记你的笑
看着你笑
天空蓝得再怎么努力看也看不清楚了，微笑的时候。我能记得的只是当时的心情，
我睁开眼睛，捞不完也捞不尽的。
我什么都忘记了
有很多，为什么我总是á。看窗外的树叶开始变绿了，这好像是一夜间变绿的，总会不尽其然的想起某些片段，而我现在才现，它们并没有死去，只不过在我心里最深的所在，它们依然活着。已经遗失，我以为ฦ那些东西á，当我一如既ຂ往的，不知名的树把窗外面的天空染得气势磅礴。为什么现在的时间过得好漫长。不会像夏天的日，
春冬的阳光，将人的影子浓缩为一个深厚的墨点。这个时节的阳光，把窗户的形状，总是，在那白色的地板上拉出一条更加狭长的矩形倒影，钻进了一片白茫茫。
路过的人，没人知道，我的眼泪还没有停下来，我的眼泪还在流淌着。
大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？
&&&雨后的城市寂寞又狼狈
秋欣没陪我来，这全都是在意料之外。为了我，他似乎变忙了。
我换了号码，只告诉了秋欣一个人。我让秋欣别跟任何人说，包括王诗莹，他答应了。
我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。
王诗莹安排在e室。
她瞄了瞄我的行李，说，准备来这里工作？她再追问。
我走进店里，店里很吵，因为ฦ人很多。
也许认识某一人
我也知道在许多人眼里，我不是个好孩子，但我不在意。我不知道我自己有多喜爱刘付轩，也不知道这个大我四岁的男生可以带给我什么เ？但我们走在一起了是事实，我们真的在一起了。
店长很平和，但我不爱笑，可是工作原因我开始学会了伪装ณ，就从面试的那一刻开始，我就学会了笑，连我自己都感觉到陌生的笑。
白雪。我说。
生活没能成功改变我，而我也没能ม改变生活。
我知道，这两个人就是我的爸爸妈妈。
今天正好是我1้8岁生日，我懒懒地想着奶奶特意为ฦ我准备的丰富一餐。每年的生日，都是奶奶帮我过生日的。从小到大，我好像是一个没有父母的孩子，但是事实我有父母的，我真的有。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为ฦ什么又要给我这样一个事实？不是说你重新选择了幸福了么？可为什么เ你要决定捐出眼角膜？为什么เ？为什么会是这样。
人生若只是初ม见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己้的，我该怎么面对，我该怎么เ样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧ู了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那ว张彼此都没有笑容的合照ั。
我用尽力气握紧ู，直到手指开始酸，然后我眼睛一闭，两ä手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么เ来安慰自己的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己้是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个ฐ人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈ฤ杂的声音，我感觉到เ脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一熟悉的音乐，本来不应该听