说不清是血管里天生流着上进的血液ຂ，我就去找伙伴，爸妈他们不识字，
我整个人还沉浸她的故事里。我翻出家里仅有的几本黄的旧书，小时候特别羡&#x，还是出于好奇，听到她说这句。“&#x，他们大都不会教我，讥笑我手长得丑，是怪胎。也是从那ว时起，四五岁的我便知道什么是自卑。渴望和他们一样背着书包，请他们教我认。然而。”我喃喃道，都忘了把书递给她。一扫刚才那ว种哀伤，她从我手里接过书，嫣然一笑，向我道谢。又恢复了自信和文雅，她的眼里不见了刚才，比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉，眼前自信清秀的她所讲的那ว些往事像一个故事，或一个电影片断，不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实。这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
然而更上我难受的是同宿的同学们的目光。宿舍里八个人当中ณ，只有我和另外一个皮肤黝黑的女孩是来自农村的，其它的都是城关的。而那个皮肤黑黑的女孩也吃得起米饭，在宿舍里只有我一个人吃廉价的方แ便面。每当我听到她们三个一群，五个一伙的在一起起讨论什么高级化妆品、漂亮衣服和零食时，我只能ม躲得远远的，窝在床上看书，装ณ作没听见。然而她们的高分贝往往吵得我不能ม安心看书，我只能ม抱书而逃。
讲到这里，我分明看到她那双坚毅的眼睛里涌出了晶莹的泪珠。我能ม强烈的感受到和她一样的激动和兴奋。我忽然有点不敢直视那ว双含着泪花的眼，我怕下一秒我也兴奋得掉眼泪。我屏着呼吸，不敢大口出气，静静地等待她讲下去。
我弯腰去捡地上那些被泥水溅得面目全非的书，都是一些关于文学方面的书籍，都很陈旧。她从容的把书捡起来，放在残缺的左手上，用手拂去上面的泥浆，脸上满是怜惜的神色。这时我才现的她的右手拇指也有些异样，比普通人多出一个ฐ拇指，斜着，像一个y形的树丫，有深色的伤痕，更像树上长的痂。而她的左手只有三个指头，其中食指和中ณ指连在一起，无名指和小指连在一起，而且在第三根少了小半截，让人吃惊和过目难忘。看着那些书和她脸上的神情，我不禁产生了好奇，她是怎样一个人呢？
二姑知道我的意思后，态度马上来了一百八十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了，我也不好过，我自己都养不活，怎么养活你们三个？而且阿丽手有残疾，不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺痛了我，我拉起妹妹的手就往外走，走到门口，我猛然意识到我的态度可能牵连到เ小弟。
我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多。我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到屋里，我看不到他，泪流了一脸……
我和妹妹回到家，屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外，别无它物。想起父亲和以前的家，我的眼泪又开始汹涌起来。
周围的乡亲们仍然时常救助我们，常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们，但是每次当他们把那些东西送到เ我手里时，仿佛在提醒，我是个可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时，没想过回报，但是我仍然感觉到不舒服和不自在，我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施舍过活，我有双手，我也可以养活自己！
我和妹妹开垦了家里那两ä块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄，对着照ั着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度，一锄下去，地没有挖动，反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块，双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花，那一片金黄在我的脑海ร里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
在我和妹妹的努力下，我们开垦了那两块荒地，向邻居讨来种子，种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺๐林开荒挖出来，也种上菜。望着地上的那些绿苗，我就觉得自己像个大富翁，用不了多久便可以吃上各种各样可口的蔬菜。平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿ู都只有两个小小的红薯。就是这两ä个红薯我们往往等不到煮ุ熟，一遍遍的揭锅盖，也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉。
白天劳动，时间过得快，我们不会感觉到空虚和孤寂，但是到了黑黑漆的晚上，空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛，无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我们起床时的日子。我常作噩梦，梦见自己้迷路，被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
我常想幸好我有妹妹相伴，不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上，只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞，我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读。每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到时间飞逝，忘记所有该想的不该想的烦恼。我是多么的渴望读书，每当看到เ村子里的同龄人背着花书包上学，我便又变成了小时候那个四、五岁渴望背着书包上学的我，那种渴望隐藏得越深便越强烈。