可怜的母亲孤注一掷。放在心里。爱的人是心头的一颗刺。”
我开始憎恨那个ฐ被，可我却不愿随他一生。我眼里的喜欢和&：
我喜欢他&，何必带；，会留下疤。
那一面，耀辉正和娴雅走在红色的地毯上。
我又好象是忽然明白了什么。“奶奶呢？喜欢的人可以谈恋爱。会不住的疼痛？拔出来？既然不喜欢就应该在我出生的时候就把我掐死！又何必给我这么多痛楚？母亲犯下了她最，
也正是在那个时候！
在我的心里，一个有个问题在环绕。那么长？<？”
我点头算是感谢！
两年前，我也曾象萍那样无助地坐在顶楼，漠然地望着那几乎灰蒙蒙的天空！那时的我不明白，母亲为何牢牢抓住父亲不放。更不明白，她想让父亲留在自己的身边，却又为何不肯改变自己้去迎合父亲的口味？
“随便！”
其实，于我而言，自己总象路边无人顾暇的狗尾草。家是什么概念，我从不知道！选择了跟谁又该如何？不过是空荡荡的房子加上这具没有灵魂没有情感的躯壳。
那段日子，我的话越来越少。
母亲开始沉湎酒精。她那浓密的长发也剪短。我能ม感到落到我身后的闲言碎语和指指点点。
昂首挺胸！自怨自艾！我行我素！
我装成和往常一样的若无其事，可事实上，我的心被击得粉碎。痛得有些麻木了，痛得不知道什么叫痛。
是你的，逃不掉；不是你的，抓不到เ！
我开始劝说那个被我称为母亲的可怜的女人走出那ว片阴影。十五岁的我让母亲震惊。她不相信自己้女儿的拿得起放得下。
我想告诉她：这一切都是你们教会我的！
父亲留下了所有的财产在我的名下。走得赤裸裸。我没有感觉到他的慷慨。纵使他给我一个ฐ世界ศ，我也会觉得他是欠我的！
那天，在天马路上，一个阿姨暧昧的问我，“金金，你爸爸呢？”我明白她的意思。我笑而不语，转过身，任泪水在脸上肆虐。
半个月后，我转学到了市里的一家寄宿中学。
陌生的脸，陌生的环境，一切从头开始。
从那时起，我开始很少回家，与他们的交谈也越来越少。我为自己，也为ฦ他们感到เ悲哀。我象个木偶一样机械地存在着，没有思想，没有感情，没有交流！
寂寞象角落的苔藓一样。
我想：或许是上辈子我错的太多，这辈子得到的全是惩罚吧！
我的寡言给父母带来了无尽的恐惧。他们开始千方百计讨我欢心。可我始终无动于衷。我就是要让他们知道，他们伤害了我，他们欠我太多！！！