但对于我而言呢？将完全的与他们是两个轨迹，我以后的生活。绝不仅仅是，我只是在这儿与他们打了一个照面，还有某种观念，我想自己้暂时还接受不了他们的生活方，这还与我生活理念有关。我觉得自，我宁愿挨饿，也不想再把那半盆饭给吃下去，这是源于什么呢？难道就仅仅是心灵里面生出的那ว种恶心？不是，我一直这样，我没有必要接受他们各式各&#。就象今天，不能象猪猡一般的没有想法下去。即使在最困难的时候，要有心来参与自己的生活中ณ来，还是要保持点读书。我受不了那种恶心，于是就想都没想，
我渐渐的与他熟&#x。把用来恢复体力的食物给倒掉。知道他叫阿明，虽然小，却已经出道两ä年了我就说“阿明啊，你那么早出来，就不怕别人欺负你吗？你在外面孤零零的，这如何是好？”“我不怕，我过自己的日子，与别人又不相干涉，谁要来管我啊。”他说得干脆利落。“只是过日子也难啊，我来问你，阿明，你这两个ฐ月存了多少钱，给家里？”我对他问。“这个，这个ฐ吗不好说，要看你怎样个花法了。如果是我自己้，那就觉得自己花和他们花，也是一样的罗。反正我自己也得有钱用啊。”他竟扳出这样的歪道理。（注：从以后的交往中了解到，阿明这两年来，换了好几份工作，只是他既没有学到什么技能,文化上就更不用提,初ม中毕业那年会考都没有参加就偷偷跑了出来。在这外面，他倒没有什么不良嗜好，只是爱上网。但不好意思的是，网费的花销来得好大，两块钱一个小时，一坐下去没有个三四小时阿明是绝对不肯从网吧里出来。所以到目前为止阿明还两手空空,ไ没给家里寄过一分钱）
只是我不能理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装作懵懂ฦ，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能现自己，为什么一定不能明白无误的说出，只是谨慎的把自己้的思念给保留进心里，却不肯向旁人道出？我现在已现不了自己的灵魂，现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己้痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到เ自己曾经的隐忧，是多么的幼稚可笑。我在自己感情的问题上，一直的就是欺骗自己，还欺骗了他人，我从来就是一个ฐ善于掩藏的人。在所有的过程中ณ，我一直爱扮演一个榆ด木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧ຕ仅仅只是我自己鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利ำ。
我那时的校园是一副什么样子呢？香樟树成排的立在林荫道的两边，青翠的海桐象伞盖一样，包裹住了那小小的读书角。杜鹃花儿被错落有致的点缀在草坪的空隙处，竹林里游荡着那些情侣们。在图书馆，你鸟瞰着围城里的风光，就象时光回到了你的手心，一切都是自然清新า的造化。在这样的地方，你只管静静享受，你不须把世俗生活中的尘凡给放在心上；你自可象一位得道的高僧，每天仰看云起云落，一辈子端座---ๅ--ๅ-
“只是我身上没那么เ多钱啊，”我回答了一句。“那你有多少，现在身上？”他进了一步问道。我毕竟没有什么社会经验，一慌了神，就把自己仅有的两百块给说漏了嘴。
可是,拿着这根救命稻草，心里又犹豫起来。现在的骗子那么多,而外面的人又极不讲信用,万一是个骗子团伙,那可是跳进火坑了出不来这些天里,就听房东说某个某个人,因为听信天上掉馅饼的讹言，入了某个ฐ传销集团里面,结果所有的钱财都被骗了个ฐ精光万一那是狼窝，进去了出不来，到เ时该怎么办？但是,难道我就应该这样,ไ在这里等死吗?在这样的大城市里,谁还会同情穷人,ไ你的生命在这个世道上又能ม值得了几个小钱？你如果不能自救，就只有呜呼哀哉的份。
我开始翻阅以前写的日记看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑那时自己้追求的是什么啊,ไ是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界,才觉根本就不是那一回事儿，自己้与那些东西相距得太过遥远,ไ自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个糊口差事的普通人,ไ我只能平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,ไ在这个竞争激烈的社ุ会里,我也不知道自己้，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。
“过去了的就让他过去吧。”他最后总结道：“人出门在外，一切都要靠自己，无论作什么都要学着点，看别人是怎么作的。我刚来这儿，遇到เ的麻烦，说起来都有一箩筐，但我都忍下去了。现在你在这儿，遇上了我，应该是比较幸运的，可以少受些不必要的苦。以后呢，你有什么事情，就打我这个电话联系。”他给了我个电话号码。
我就这样忐忑不安的,一直想个不停,ไ却不知道在工厂里面，机器出了故障是要找机修解决的。当我还在那儿如热锅上的蚂蚁，手足无措的时候，主管走了过来他看到我没有做事，呆呆的站在那ว里，就问我出了什么事。我就把机