当最后一片落叶飘荡在空中的时候，享受着自然的&#x，我站在窗前。走下楼去，太阳懒懒地升起。更让这个萧，接连几天的朔风。采下了它，把花瓣一片，现在月季残余的枝条上，有一朵黯红的花蕾，虽然失去了应有的鲜艳，却依然挺立着，我不仅童心大动，好容易盼，透，不经意之间，从外到เ里都已๐经干枯了。哦，望着手中残余的花瓣。一朵还没有来得及绽放的美丽就，我不禁潸然泪下，思绪又回到เ了那个秋末的夜晚……不知道从何时起，也可能是因为，我恋上了e话通，在一个周末的夜晚，我走进了一同志房间，看着聊友们接连走上公麦，我颤抖的手也点击了申请言。当主持人把我抱上平台之后，我从此便开始了一个新的创痛。或许是我的声音让人听起来有些柔和，或许是因为照片上我戴的眼镜据别人说看起来很酷。一个ฐ叫楠的男孩儿闯进了我的心里。其时他只有二十四岁，而我却大他整整十二岁，年龄的差异使我对这份感情望而却步。二十年前，我曾经历过一场同志情，我们年龄相当，只是因为他过早地撒手人寰，使得这份感情因此夭折。二十年来，我无时无刻不在思念着那些幸福的夜晚。二十年后，当同样的感情再一次闯进我的心里时，我尘封的心彻底被开启了。经过他一夜一日的猛烈攻击，我终于禁不住陷入了这场生死恋。那一夜，我与他都彻夜未眠。他的青春的活力感召了我，让我仿佛又回到เ了二十年前，找回了青春年少的我。虽然我当时并没有立即答应他的感情，但我却很感激他让我又活了过来。我百般呵护他，把自己的快乐讲给他，把内心的苦痛向他倾诉。我的真诚与纯朴更加坚定了这份感情的基础。当时，我只沉浸在幸福之中ณ，已经毫无理智了。在我看来，即使是网恋，当感情像决堤的洪水泄时，也是没有什么理智可言的。我相信，只要我付出一份真诚，那我收获的就会是幸福。于是，我只要有时间上网，就陪他度过每时每刻。在这段时间里，我知道了他亲口告诉我的有关他的事，他说他在娱乐圈，北京电影学院毕业。在这个ฐ圈子里，像他这样的男孩儿是难以保持他的纯贞的。我虽然因他蹩脚的普通话而产生怀疑ທ他的想法，但我却只是对这种怀疑浅尝而止。于是我也因为这种失去理智的轻举而让我付出了代价。他的导演，是他当时的BF，把他的童贞尽收囊中ณ。从此，他也就走上了同志的道路，一而不可收拾。他说他渴望一份成熟的呵护与关爱。我不知道当时是对他的同情，还是真正的喜欢上了他。我只知道我无法拒绝他的任何要求了。我天真地想，我不能再让一个这样爱我的孱弱的孩子再受一点委曲。于是，为ฦ了满足他的饥渴，我生平第一次把自己瑟瑟抖的躯体展示在摄像头前。为了不再让他寂寞，我不惜昂贵的电话费，陪他度过每一个孤独地日子。只要听到他开心的笑声，我也就开心了。我把一切都置身于脑后而不顾。当我在幸福的爱河中徜徉时，他的导演介入了我们之间，百般阻挠。据他说，他为此与他的导演闹翻了。我也因为他的导演给我的一些不堪入目的黄色信息而愤怒。当时，我只要略๓微想一下我的手机号为什么เ他的导演会知道，我也就不会再经历后来的苦痛了，只可惜我太傻了，真的，我的确太傻了，当我把自己让他一览无余时，我怎么也想不到他的导演就伴他在电脑前。几经磨难，我们的交往保持了一个月。之后，便有一个惊人的消息传来，他说他因心脏病突而住进了医院。我听到这个消息，心里不知道是什么味道。我因自己不能亲自到他的床前照顾ุ他而深深自责。因为我们远隔千里，我放不下手中的工作，也抛弃不了我的家庭。我只有时时打电话来关注他，每日每夜为他祈祷。一周之后，当我在家里做饭时，他的导演打来电话，说他没有闯过心脏移植手术这一关。如果当时我向稍有医学知识的人请教一下，便知道心脏移植手术不是这么快就能做的。我被这个噩耗击垮了。我欲哭无泪，欲言无声。只是呆呆地站在厨房中。在我的妻子的惊呼声中，我才觉察到饭菜浓烈的含糊味。我不知道自己怎样走出了厨房，也不知道怎样把自己扔在床上。脑แ中所幻现的是他躺在灵床之上的孤单。我恨不能ม随他而去，去实现我们在人世间无法圆的梦。午夜十二点，我默默地拿上草纸，悄悄地走出家门，一步一挨地来到十字路口，用我们家乡的习俗为他送行。如果说我二十年前我为ฦ我第一个朋友祭奠时，那草纸燃烧未烬的香烟带走的是我的心，那么เ，这一次，我的整个躯体已๐不复存在于这个苦难的人世了。第二天早晨五点，我来到了e话通同志房间，走上了公麦，为他献上了一歌，在歌曲忧伤的旋律中ณ，我悲痛欲绝，失声痛哭。为他的英年早ຉ逝，也为他在黄泉路上的形影单只。时间过得很慢，当我懵懵懂ฦ懂地度过了八天后，我的手机响了。打开一看，是他的熟ງ悉的号码，我以为是他的导演打来的。接通电å话后，我听到的却是他微弱的声音。整个世界ศ在这次通话时都变得昏暗起来。我疑是他在冥冥地府中ณ因为没有我的陪伴而孤单，我疑是我的灵魂因对他的思念而与他合二为一