知识
所有的等待都是假的，我曾相信邪恶，爱才是真的，事实上，放弃也是假的，迷惑是真的。摇摆也是假的，人类试图解开那些深刻的，尽管表面上有一些是，它是对立的，而那对立又是那么精巧，有着几乎无法想象的结构，以至于即使是世界ศ上最聪明的人加在一起，也几乎没有用最精巧ู的观念去描述它，所有的，后来相信善良也是人性的，人性就是在这一点上令我着迷，当我们试图擦掉我们的人性时，我们用什么来代替它？都是一种对未来绝望的ã，
限制ๆ别人与自己，我相信一种自由开放的关系，它不是占有，当我没什么ä。而是奉献，不能满足别人，不能为ฦ别人添光彩的时候，我一点也不自卑，因为我仍可给予对方แ自由á——我相信，真诚的两性关系不是占对方便宜，并且不许别ี人也占，而是使对方แ的人生得到充分发展，我相信，感情上的悲剧多半因为自己自私，而靠自私保护住的爱情，不用说，它必以一个人的牺牲作为ฦ代价，那ว个牺牲的人即使情愿，我仍认为那没什么意思，我是说，如果你跟不上别ี人的脚步，就让他跑吧，把他也绊一跟头两人摔在一起，那ว不是纯粹的恶意吗？
我的小说发表后，有些人认为那些事情是不真实的，这叫我深感自己的努力无效，当你告诉他一件真事儿的时候，他们却当你讲了一个ฐ故事，而当你向他们讲故事的时候，他们却认为那是真实的，这便是普通读者局限性，他们只相信他们愿意相信的东西，这一点也不怪他们，因为ฦ人们的环境不同，对于人生的经验也不同，而且，从一个ฐ绝对意义上说，人人都是白日梦游者，很难区分想象中发生的事情，与已经发生过的事情这两者的区别，并且，叫我感到更为ฦ复杂的是，绝大多数人都不认为真实是最重要的，人们的信念千差万别，人们只从这个世界ศ中ณ选取让自己感到เ最舒适愉快的东西，好让他们今生感到舒适愉快，对其余的一切视而不见，这种冷漠叫我倍感无聊与羞耻。无论在何种情况下，我也不认为了解真相是一件不道德的事，再该死的真相我也想知道，我理解“人生如梦”这样一种悲叹，但我认为那是别人偏好的人生，我希望，我要求自己，至少我的人生要比梦更加清楚一点，因为ฦ这是人生，不是梦，就如同我始终认为，我在想象中ณ吻到一个姑娘，与我真实地吻到一个姑娘是不一样的，后一种更能令我感到เ我在活着，倘使连这个界限都消失了，那ว么我还不如就地死了吧，我认为ฦ那样更接近于梦想与现实间的模糊不清——作为人生，就是要去分辨、去弄清，然后去顺从，这是我认为的科学的精神，也是我的另一种信念。
主观的真实2
圣人对其余的诸多事物并不是十分感兴趣，而作为人类，是什么都想知道的，圣人只是作为人类发展的诸多可能性之一，我说过，目标即偏好，在我眼里，基督教的目标是对永恒的偏好，而佛教呢，可看作是一种对于无偏好的偏好，它们都可能是真实的，但对于想知道如何到达水星的人类来讲，它们没有科学技术更真实，我知道，对于绝对主ว义者来讲，这两者是不可比的，就像说水没有雾更真实一样，作为一个肤潜的怀疑ທ论者，我认为，从某种角度来讲，什么都是可比的，可测的、可观察的、可谈论的，这正是我认为的文化的有趣之处。
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为艺术为爱情
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记起真叫我下决心搞文学是有一次，从老牛那里借了一张卡拉斯回家听，当时我还是一个好奇的文艺青年，脑แ子里一阵阵儿地转起成名发财的念头——那ว是一张卡拉斯的拼盘儿，有一首歌唱得特别令人感动，听得我恨不得流下泪水，看封套，才知道那ว歌叫做《为艺术为爱情》，记得我对着封套直发愣，心里像打翻了五味瓶，羡慕与嫉妒齐飞，爱与恨交织一色，各种情感混在一起，在心里搅动，我想到自己的人生，想到我的迷茫，想到เ我当时的处境，那ว是一个“为性欲为ฦ挣钱”而奔忙的不安的灰色身影，寒碜而猥琐，我感到เ非常自卑与难过，那时已是深夜，而我，是独自一人。第二天一醒来，再次听那首歌，只听到一半便陷入颓废，我感到自己的人生y暗而无意义，生活的中心就是写几页破剧本挣点钱，然而花到姑娘身上去，以便得到片刻的所谓温暖与安慰，使生活得到继续——不，这不是我想要的！但我想要什么呢？忽然，心中一股青春怒shubaojie火猛然升起，得啦，跟这位漂亮的女高音卡拉斯攀比一下吧，我也要“为ฦ艺术为爱情”！
可以想象，一个ฐ住在东高地的二十几岁的小混混，有了一种与他的环境极不协调的梦想之ใ后，他会遇到什么เ为艺术为爱情，这是一个我当时的目标，几乎ๆ就像所有人类目标一样抽象庞大，我一点也不懂得那到底是什么เ，其实我当时虽然浑浑噩噩胡混，但并无什么很深的精神上的痛苦，有的只是肤浅的苦闷与对于现实的不满，但我有了那目标以后，情况似乎更坏了，我通过阅读艺术家的传记来理解艺术与爱情，还通过写作与实践来体会，记得那种传记一口气我就看了几十本，里面描述的很多生活我既不同意又