白色是纯洁的，黑色和，在日本，我想快乐的&#x！凝重的，有点绝，单一的。就会想做快乐的事！不快乐了再也不会像以前那ว样搞得大，没有的人，便会极端，也许穷人才快乐，因为得到一点就会满足，满足只是个人心态吧！黑色是沉闷的，
我读到的是，”
人的洒脱在于有充足的人情和物质！只想一个ฐ人躲起来哭的眼睛睁不开，照镜子后欣慰没有别人看见这样的丑态……
当我离开你，那时真的笑吗！你又开始对我露ç？我知道，我不该去怀疑，可是我却无法释怀！也许这样才叫真实，可能ม我真的怕了……
世上有百媚千红，那么多个表情为ฦ之惊叹！我特别想有个人，不在乎我是否是一头乱ກ糟糟的头，还是一个奇怪的表情，因为他眼里只有我的表情……看到เ哪乱ກ了，只会爱怜的轻声责备，关心的整理一下，不在乎你今天是否很美，只是和善的看着我，温柔的像9月的阳光……
在容貌上通常自认是平庸的，如有人夸上两句，也会喜形于表，回去连忙照镜子。日久便有种“羞愧而死”的感觉。这是太对不起欣赏我的人了！，对我而言的美感那时连皮肤的质感与毛都算进去了，如果别人说我要求太高，那也是正对自己吧！
惑，怎么会这样？
在我眼中父母和奶奶都会这样的！我是怎么เ了？
心里莫名的恐惧，难道我真的老了？好像小孩子都叫我阿姨ถ！不由得头皮
凉，尽管我死鸭子嘴硬，一直以小卖小，现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3o左右的女人带小孩叫我阿姨的时候。我面上微笑，心里自满膨胀，
微恼的想那一定是嫉妒我……
尽管如此，还是有点底气不足，说到底再也不是小孩子了！
好像小的时候不会想到别人高不高兴，这样做会不会伤害到别ี人，尽管不能ม
控制想要的结果。我还是感到负累。于是开始想逃，逃到哪呢！逃到一个谁也不
认识的地方，重新来过！
多么不现实！不管在哪，还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方向，只好找到自己的信条，坚持着，坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样，吃别人不愿吃的食物，舍不得花钱，却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼，忍不住大叫：“不要吃
了！……”
桌上金黄的藕饼形色俱全，筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候，开始改变主意
去吃旁边奶奶称之ใ为藕头的东西。吃到嘴里好像很多丝又硬的样子，其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了！……正想着，奶奶冷不防叫起来：“你吃这个干什
么？让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜！是我，还是奶奶？或妈妈？
我再也不想做欧巴桑了！这种环境的教学让我莫名的恐惧，我始终还是会变成这样么？
清冷的空气，飘流在脸庞，丝开始柔软的飞舞！蓬ศ松显得有点乱。看到别人眼中
奇怪的表情，我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代！因为有年轻的男孩
对我注目！我知道他们都很小！心里会善意的想！
其实我就处在这种夹层，不想老还会觉得别人幼稚的可笑！
你会成为哪一种欧巴桑？就从你开始向为某某人做什么后买什么的时候开始，
逐渐到真正年华老去的时候！回忆起来，会不会后悔或感到委屈？那么เ这一刻对自己้好一点！