不管我如何做无助而徒劳的挣扎，不管我情愿与否，生活本是一件严肃的事。我的世界ศ跟，我都得在我的家人面前低头。依旧得接受我家，我依旧ງ得接受现，虽然我们有着共同的父母。祖父母？我断ษ然不能让他们知道我内心的秘密的。我的秘密只属于我一个人，就连我的姐妹我也不会有透露。她们不会有我的思想和意志，确切地说她们没有我这般喜欢幻想，不管这是不是屈服。都得按照既定的规则严&#x，
他们，想法并不一致。
我就这样的整日做着不符合现实规则的清秋大梦，毕竟我的幻想是非现实的。注定对现实世界ศ有，跟现实世界有着太大的出入，而我却一无所知。就算遵循我的意志也是必然的，我以为我的想法是正确，这没什么合不合理，我的生活必得遵照我的意志和想法规划ฐ。如果不是这样，如果不符合我的意愿，我就会感到难过。
桔子的脸更深地埋在我的胸怀间，我觉得这是她对我的依恋，也是一个ฐ幼小的生命对一个母亲身体的眷恋。她的嘴唇微微地蠕动着，仿佛在寻找一种生命深处的渴望，这渴望来得这么猛烈。以至于让我觉得这只是一种错觉，她已经七岁了，不该再挖掘我心灵深处这种母性的疼爱了。
桔子根本没现自己身上所具有的特质，这是普通的孩子身上不具备的，更因为这种自然的潜质，才惹人更加疼爱她。作为她的母亲我对她的优缺点了如指掌，不仅能从这种秉性里现这种价值，更能ม从她野性的作为中了解我的过去。毕竟这是我血统的延续，不管是高贵的还是低微的，我都为这种生命的野性本质感到自豪。并不是所有的人身上都具有这种野性，在文明的教化下，很多野性的族群都失去张扬个性的机会。而桔子的身上还存在着，她的野性行为在无知的情况下，或者说在不经受自己้意识的支配下充满了自然的绝对张力。
桔子依旧是那副模样，刚穿的新า衣，刚洗干净的手脸，只一会工ื夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男孩的话一定不服管教，女孩毕竟能为我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
我觉得我的心更加柔弱了，柔弱得令人心碎。
一只不知名的鸟雀在空中划过一道优美的弧线，旋即，消失在花丛深处。晚霞优美得近乎ๆ悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
她突然转过身来在山腰作了半刻๑停留，当桔子看到我怒的神情时，微微扬起眉毛并弯下身子，她把手臂举在半空的神态仿佛让我看到เ了嘲弄的意味。这是她对她母亲的嘲笑，在这种嘲笑里，我的心被微微地刺痛了。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能ม看到的地方แ。我心中只有一个感觉，那就是让自己逃出是非之地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
我的耳边还清晰地响着二表爷的声音：“闻袖，闻袖，你看谁来了？”
“我不要，我不要，我不要”我听到自己清澈的声音在山脚下激荡地撞击着，回音袅袅，久久不曾散去