我极不情愿地从床上爬起来，浑身乏力不说，第二天骨头。由于我从小体质较差，只要头一天睡晚了，今天有点困。昨天鸡，便养成了少动。
“怎么会呢，我的生活方式必得按照以往的习惯维持身体机能ม，要不然就容易生病。祖母和母亲最担心我生病了，她们宁愿我老老实实地呆在家里，也不让我四处乱跑。我没有熬夜的，连动都不想动。由于我身？苦修的生活也是生活，只是比寻常人更理智些。历史上出家的人比比皆是？难道你觉得只有绝望和失望的，比如玄奘，鉴真，玄奘。顺治，鉴真做沙弥时也不过十四岁，只有顺ิ治皇帝是受尽人情冷暖的。选择修行是一种境界，我们不懂。”
表姐进我的房间大吃一惊，她也许从没有想过我的房间是这么เ凌乱的。满床的书籍横七竖八地躺着，没有任何逻辑和规则。《麦克白》《红字》《雪国》《带楼阁的窗子》《淡忘的梦》《一个陌生女人的来信》《茶花女》《基督山恩仇记》《红与黑》《罪与罚》《高老头》《呼啸山庄》《克来莱采奏鸣曲》《野性的呼唤》《被侮辱与被损害的》《魂断蓝ณ桥》《伊豆的舞女》《廊桥遗梦》《圣女贞德》毫无规则地流落一地。
这是一种怎样的声音呀，仿佛是从天国里不经意流淌出来的，绝非天蔌之音就能ม概括得了的。表姐的声音是尘脱俗的，不沾染一点杂质的，是清澈的，又是透明的。是与某一个实体相依偎的，又是凌驾在虚空之上的。这声音里糅合了太多的美，仿佛得用很多绝美的物质才能合成的，某种单纯的物质无论多美，都无法显现这种价值的。表姐的声音是优美的，仿佛是来自天国的空灵回音，而这种声音最能ม震荡人内心深处的温柔。
我是热衷于幻想的，只要还有一丝机会，我就会让天马行空地做不切合实际的美梦。我觉得在可预见的将来我的际遇一定是不同寻常的，也是无可比拟的。我的想法不是切实的现实世界的流露，不是悲观思想的延伸，更不具备文艺色彩的抒情气质。我的想法只是我的想法，不是别人的，跟别人无关。
“我不要嫁给他，那个男ç人真的好恶心。”我的话无疑把母亲和祖父的想法给否决了。
在祖父的光环下，祖母和父亲能表现自己的时候就少得出奇。不过，祖母的话在祖父的心目中ณ还是有一定的地位的。一般只要不涉及寨子里的大事和只有男ç人才能决策的事，祖父都会把祖母的话掂量再三。祖母轻易不下断言，只要话，基本上都能改变决策。
他们的争论与我有关，不管这种决定究竟是正确的还是错误的，我这个当事人都应当承受。我没有反抗的力量，不但是我，就是别的家族也没有更大的势力改变我父母和祖父母的决定。也不能说他们不爱我，他们是爱我的我不能否认，但他们的爱是自私和狭隘的，跟我的内心想法是有冲突的。如果这是代沟一词能解决的问题，那么在这个词组上一定有某一种不恰当的掩饰。
这样想着的时候，我的心有种被撕裂的感觉，一阵疼似一阵的。我怎能不悲伤呢？我怎能ม让自己找到เ幸福的感觉呢？照此下去我的命运必定的悲惨的，跟大多数人的命运一样。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为自己着想，那么所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个层面上他们的爱是无力的。
我曾经幻想我过我被某一个ฐ我爱的男人爱着的，然而，那只是单纯的爱，是从精神的内核流露出来的，不存在任何肉体的欲念。我不能在眼前的这个男人身上现任何美的价值，纵然他的灵魂是优美和善的。他给我的感觉只是一种无耻的丑陋和赤裸裸的邪恶的欲望，不但是我，就连上帝ຓ也无法容忍。
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟悉的眼神我也恐避之不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己现的美更为可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到厌恶。
“要不就让她二表爷介绍几个，袖满意就把她嫁出去，不满意也别太强求了。”父亲沉默半天终于说出一句公道的话来。
“我才不要嫁人，就赖在您跟前。”
如果说做梦是女人的天性，那么เ，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别ี人的想法和做法，我不能从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方แ同我一起徜徉。
桔子从来都是这个样子的，她对我的依恋让我于心不忍。对于一个母亲来说，除了能ม对自己的孩子做无私的奉献之外，再不会有其它的奢求，毕竟她是我的孩子。我轻轻地放开桔子的手，让她安稳的躺在床上，这样的睡姿ู让人心里觉着塌实。
桔子的脸上有一抹难以说清的平静和祥和，似乎是一种虚无，却脱一切精神的尺度。