我还总会想起那年石家庄生震惊全国的爆炸案，说哥们没事啊，一大早就，得病那ว会儿，白担心，就隔几栋，炸的楼ä和老二，他在北京，那时老三还在浙江，真的，你看咱们这辈子也就放个二踢脚大地红啥的吧，咱爹咱妈都能看见炸大楼，那玩意儿就比原子弹差点儿呗！
我们确实想不出来他怎么得的这病，大伙儿怕&#，离咱，咱爹咱妈挺有福的，老四还在广州ะ他哥的公司里练经验，老七也还在石家庄的河北移动混日子，他是哥儿。都还没有去北京，头一个去北京闯的。
他不是不信任我，我也希望我不值，但还是又去确认了一下，然而事实无法改变。这两天有无数的电话找我，都是询问这事儿，我耐心的一个ฐ个作答，“我也不清楚，电话里知道的，对，不方便细问，不知道怎么回事儿，估计是他那病吧，唉，过两天去他家看看吧，对，知道了我肯定第一时间告诉你，嗯，好的。”
冯老师遮着半拉嘴，一边扭头冲旁边的我眨巴眼，“你那ว小身子骨，我还怕担责任呢！”然后夸张地笑起来，周围一圈男人都笑，笑声里带着人类最低级也最本能的愉悦；老七抖着他那羸弱的小身体也跟着笑，我们常说他冬天还好办，穿厚点就成了，妈的夏天咋办啊，都不敢坐空调底下，怕被吹跑了！
那后来，我们哥几个买了点牛奶什么เ的去他家里看他，他看起来还是很平静，好像已๐经接受了失去母亲的事实，我却不大能够相信，我还记得他在我面前对着星星的誓，那誓言铿锵，犹在耳边，我就会想如果他没有这病，如果他依然可以像以前那样清楚的思想，那么เ他怎么来接受眼下这残酷的现实，尤其是和他宏伟理想之ใ间的巨大差ๆ距。也许，也许他打一开始就没有接受，所以才有了现在的离我们而去，我不敢再想，我真的害怕。
有时候我是这么宽慰自己的，人生就是他妈这个ฐ德行，太多太多的意外，太多太多的无奈，没有办法，遇上了也就自认倒霉好了，能怎么样呢，有的人生来就身居豪宅出入有车杀人放火了都有人罩着没啥大事，有的就要在大山里一辈子面朝黄土背朝天为ฦ喝口净水犯愁，这都是命，要认命，你就算病了也一样要活下去，不是还有痊愈的希望么，走马路上被一下撞死的还不一片一片的？我也知道这种想法不对，但每次见到他迟钝的样子和感到เ自己的无能ม为力，我都只好这样来压制自己้那忿忿不平的心。
然而现在，他又死了，就这么无声无息，义无反顾的死了，抛下了我们的猜测，我们的怜悯，我们的顾虑，又给我们留下了一片茫然和无尽的郁闷。我又该怎么来歪解这事儿好让自己้能ม接受这一切呢？如果他的死是因为谁的错误或者谁们的错误，再或者整个人群或者叫社会的哪个方面哪个层次哪个环节出了错误，我还都可以指着鼻子骂娘，或者慷慨激昂的剖析谴责，来泄满肚子的怨气，但他偏偏是这般死的没头没脑，毫无来由，就叫我只能将那一肚子的怨气隐忍下来，只能委坐在这沙里，大口喝着茶，嚼着爆米花。我也想站起身来大拍桌子，把满桌子的茶杯，茶碗全都推到地上，听那清脆的崩裂声，看那细瓷白瓦在地上瞬间碎成千万片，然后飞去自己้想去的地方，最好还能打中ณ哪个白痴的脑袋，那个白痴最好还能过来理论，争吵，打架……然而这一切当然都不会生，五六年不温不火的工作生活，早已磨得我像河边的石头，没了棱角，没了脾气，我就那ว么เ坐着，坐着，最后长出了一口气，抬头，指着头顶天花板上样式繁复的吊灯，跟哥几个说，走吧，回去吧，你看人家的灯，有的都已经灭了……