到小镇时已经接近黄昏，我独自，在寂寥的黄昏。低声说，静得我几乎不敢大声呼吸，我把风，树叶纷纷落下。“我就要做妈，孩子。可没有知道，我在那一天长大成人了，不再是以前那ว个倔强的小女孩了，我轻轻地抚摸了一下肚子，痴痴地笑了一下，街道比：我清晰地记得。那天是我1&，我亲爱的你孩子，你一定要比妈妈活的快乐，她是个坏女人，你的妈，一定不要学她。”
“没事的”我笑着说。雄在大声地呼唤&，
醒来才知道。我浑身瘫软，我意识到我感冒了，头疼的厉害。雄把我从床上扶起，他说：“倍儿，我们现在去医院，必须，马上”，我看到他眼中充满了不安与惊恐。我本想拒绝，可我觉得太疲劳了，口干舌燥。试图起床倒水，才现床单已经被我的血液染红，着实吓了我一跳，好多好多的血液，床单上，我身体接触的地方几乎ๆ都被染红。我想我完了，也许我会在异地，死在一个ฐ破旧的旅馆内。可我的意志不停地告诉我，倍儿啊，你一定要坚强地活下去，你要为你的儿子负责。
去洗脸，看到镜子里瘦削的脸庞，深陷的眼眶，眼睛大而无神，嘴唇白，我用随身携带的唇膏，轻轻地涂抹了一层，略显气色。掏出粉红色眼影，放在眼前，然后又放了进去。我不再为任何人活着了，绿色，粉红色眼影都再也不能代表刘倍儿了。用手捋了头，对自己้勉强笑了一下。身边一个打扮妖冶的女子，头凌乱地涂抹着艳红的唇膏，施ๅ浓厚的粉黛。她对我笑，我看着镜子里的她的眼睛笑了一下。
西藏这个名词我早就想更近一步接触，我崇拜上帝。闲来无事，我会去教堂做个礼拜。可我不能对雄说：“我们去麦加城”那是一个ฐ遥不可及的旅程。于是，我决定去膜拜佛教。有人说，信仰是一个过程，起初ม信仰者把它作为一种哲学，再后来才完全地成为其中一员。我想现在的我仍然处在欣赏哲学阶段。宗教是种深懊的艺术，是一个人站在河的对岸欣赏岸对面一朵色彩绚丽的花。那样的夺目，心生期盼，却不可触及。
我真的把森带来了魂，可一场斗ç殴的生，并非在我的意料之ใ内，但当我在极力阻止那ว场斗殴生时，我无意的一个转眼，看到เ了森浅浅的带刺๐的笑，那一刻我忽然明白这一切都是森操控的。这时候，我看到文挤到我身边，他对我说：“倍儿，太危险。”可我顾ุ不上这些，也就是在这个ฐ时候，我感到เ我的背突然潮湿，然后是锥心的疼痛，我想我一定受伤了。文跑来抱住了我，我受伤了，伤的好痛，好痛。
他一直和我保持距离，想接近又心存胆怯。我跟着他去了育才，并下决心在门卫室内等到他放学。下午第二节的时候天开始下雨，楠说他要送我回去，被我拒绝了，我要等那个男孩，动力究竟是来自森还是来自丢失了太多年的诚信，我一时说不清楚，但理智告诉我，我必须那ว样做，等到文下课。
从星际出来的时候，已经接近午夜。路过魂时，我们停了一会。我问森：“如果魂像今晚这样长期关门下去，我们是否可以去一个遥远的地方，过清淡的生活。”森捋去我额前的刘海，轻轻地吻在上面。“小傻瓜，我们现在过的很好，为什么要假设一些事情呢！”我又想开口，他却温柔地吻住了我的嘴唇。刚喝过酒，我们都满嘴的酒气，但我是那样的投入，每次和森亲密接触，我都会忘乎所以，即便是世界从一刻突然爆炸，我也在所不惜了。
“不用了，魂对帅哥有特殊优惠政策”
也许是转变的太快了，最初一段时间连我自己都无法接受，总觉得镜子里那个打扮夸张的妖言女子不是刘ถ倍儿。后来，我开始习惯并喜欢上了这种装ณ扮。它让我成为ฦ了敬而远之的女人，每个来网吧的男子对我都必恭必敬的。化很浓的艳装，16๔岁那年，我突然变成了2o。没有人管我，我可以自由自在地想做什么就做什么เ。我去酒吧，喝一晚上的酒，去台球室和社会上的无赖一同打球，一起说粗话。他们打架时，我站在后面呐喊助威。我把网吧彻底交给了楠，网吧的生意开始稳定下来。后来在台球室认识了本地的老大，我只领他来我的魂玩了一个通宵，他就告诉我，以后有事，尽管找他，我的一切他都罩着了。
妈妈带我去了人民医院的四楼，妇产科的住院部。我轻轻地对妈妈说：“妈，今天有朋友要生小孩啊，和我高考结束是同一天，真可谓是双喜临门啊！”妈妈勉强地挤出了一点笑。
我的生活这次是真的回到了最初状态。成绩开始回升，妈妈对我的冷战也逐渐融化了，班主任依旧知冷知热地关怀我。静下来的时候，我想，倍儿啊，不管你去了什么地方แ，你一定要幸福。
“有点”
我下了床，来不及洗脸就跑了出去。到楼ä下时，猛想起，我把倍儿的衣服撕烂了，她是没办法回去的。于是，我又上了楼ä。
我本想拒绝，我从来没有夜不归宿的。何况是和一个女孩住在一个ฐ陌生的旅馆内。可我还是答应了，因为她的脸色愈的苍白了，她需要照ั顾。