当我初次见到她时，当失去她，只活在炽热的冲动之中。我才会这么痛苦，我完全没有理智，所以一直我都被那种“光è。是她的美，应该是这样，我看的心理学的书，这很可能ม是由于我一直那样美好的想象。当一切瞬刻失去了，这打击太大，令我无法接受，再加上我对她深深的愧疚，以致我把一切都。我如此痛苦！但这不代表我对她，给了我很大的启。尽管我不能完全解释清这里面堂奥，我越来越，但是，我对她并没有真正的爱意。至少到เ她离开我时，我对她有的。我还没，只能说是一种懵懂的，剧ຕ烈的，冲动一时的，所以并不牢固的感情。
也许是冷风把我从糜醉中吹醒，我突然意识到自己竟走到寻死的地步了。从前那个要强的男孩哪儿去了？我怎么เ会颓废到这种地步？曾经的我以“永远不被困难征服”为ฦ座右铭，也曾誓要有一番作为。但是，此刻๑的我已被那从未想到的磨难——“爱”这东西征服了！至于那立下的誓言，那广远的志向，在这心灵中狭隘的情感世界里已被揉磨到เ微不足道！难道我真的就这样了结掉吗？不能，绝对不能！我曾那样劝慰小郁觉生活的美好，珍爱自己的生命啊！可是我竟……我怎么能……
“为什么เ要这么懦弱！为ฦ什么事情就让你搞的这么เ糟了！”我狠命的咒骂自己้。而这自我诅咒远远比不上脑海ร里她那狠毒至极的咒骂令自己痛苦。我的双耳简直听不到周围的声音，耳畔时刻都回荡着她的咒骂。我感觉周围的一切都恐怖至极。我甚至疯了，我像久困的野兽一样击打、砸摔一切能ม看到เ的东西，我从未那样狂怒的吼叫，但我的吼声依然盖不过耳边她的咒骂声。可是，我在这里疯狂又有什么用？难道能让她听到吗？
“你等我这么长时间，肯定非常焦急，又非常生气了吧？”她问我。
这段交往的时光，我们是在谈恋爱吗？不是，因为彼此从没有恋人间的甜言蜜语，没有过于亲密的接触，我们也不能向对方表白什么。而这就是因为我正扮演那该死的心理医生，而她是我的“病人”。医生与病人，这是我们之间唯一的关系吧！我与她交往，是为了给她“治疗”。
“你没看过女职业拳手吗？女生怎么不能打拳击，我就是有暴力倾向，我就是喜欢打人！不行吗？”
“早就好了。”
我只能承认自己的微弱，她说的对，有些东西一个ฐ心理医生不能决定或改变，而我只是个普通人，我更加做不到。
小郁讲到这儿，语气还很平静，她突然情绪有些激动，“每次她都匆匆离开。我问外公外婆，妈妈在忙什么。他们只说妈妈有很忙的工作。哼!我才懒得去猜她成天都在干什么！我刚ธ上小学时，她再婚了，她嫁给了我现在的继父。继父是政府的官员，他们结婚十年多了，我却连他在政府干什么都还不知道！他好像是个ฐ很大的官，因为十年前他就非常有钱了。
“这是我最喜欢的餐馆。”她告诉我。而寒酸的我，从来没来过这地方แ。
坐在车里，我不想说话。她看到我的沉默，也很沉默。我们静静地坐着，我的眼睛凝视在前车镜里她的墨镜上。
“那ว回不回答你也不重要！”