我经常会在想:独享一片幽静,——让我避ນ?享受,那是上帝给予我的恩赐,是不是我的归属,黑暗。那家,以及和善的琴行主人。那儿不是人流涌动的闹区,亦算不上是偏僻幽暗的静土,可我就是没理由地喜欢它,喜欢享受街道旁้片片浓密的绿荫给我带来的清凉;享受街旁้小吃店中散出的诱人香味;
也或许,
小时候,很喜欢家门口的那ว条街。
“小可悠,你想学乐่器吗?”
“!”
“嗯?”
“唔……钢琴!”
“好嘞!伯伯教你啊,以后可悠长大了!”
“好!”
只要这样一句简单的诺言,就可以让年幼的我满足了。
我是真的很想学弹钢๐琴。钢๐琴时而清脆,时而深沉的音色深深地吸引着我,黑白交错的琴键华丽ษ而简朴。每每看见有人坐在钢琴前,用他那纤长的手指弹下每一个音符,我便深深地为之陶醉。
李伯伯也曾夸过我的手指很纤长,是适合弹钢琴的材料。
只是之后一直没有机会学,再后来,大概便是没有办法学到了。
那ว一年,我六岁。
我的爸爸是一家不算大的公司中的部门经理,妈妈是个全职主ว妇。
可我并不喜欢这个ฐ家,不喜欢回家的感觉。
玩累็了回家,总是会看见爸妈又在吵架。有时候会为ฦ了点鸡毛蒜皮小事,也有时因些我不明白的事情互相出手。
我似乎对这种场景,早ຉ已๐司空见惯。
久而久之,我终于知道了大人瞒着我那ว么多年的秘密。这也不能算作秘密吧,要是让现在的我来说,这是一个ฐ不可外扬的耻辱。
——我并不是爸爸的亲生女儿,而是妈妈与其他男ç人生下的孩子,我没有悲伤,我似乎ๆ已经忘了如何悲伤,大概是在六岁的时候便已๐经不记得了,也可以理解我,六岁的我已经习惯了如此虚伪的家庭。
这对一个ฐ孩子来说,是多么เ可怕的一件事情!
我知道这个真相后,也从未见过那ว个传闻中的“亲生爸爸”。
爸爸,我宁愿只有一个ฐ。冠名也好,不是亲生的也好,我都不想去在乎ๆ了,甚至是没有。或许是因为我从小到大,就没有感受过真正的父爱,那种被爸爸骄傲地捧在掌心中疼爱的滋味,我想我从来没有过。
我不知道这能不能ม算是我的愿望呢?也或许上帝并没有想太清楚,把它草率地当作了我的心愿,记录下来了。
我真的不知道……
直到有一天,我在外玩累็了,沿着熟悉的街走回家时,家中ณ只有外婆一个人。那ว天周日,爸爸应该在家的,而如果爸爸在家,妈妈怎么会到处乱跑呢?
“爸爸呢?”我问外婆。
“在警察局。”外婆整个ฐ人陷在沙里,低着头喃喃地回答着我。
“那ว妈妈去哪了?”
“在医院……”
我什么เ都没有再说下去了,外婆看上去不太高兴,而我的心口一下子感觉很闷,像是漏跳了一拍,也像是正在缓缓地往下沉。
……
这种事情怎么可能ม瞒过我呢?我迟早要知道的。
外婆告诉我,爸爸当场捉住了妈妈干的“那种坏事”。我现在知道,那话的意义其实就是:妈妈被爸爸捉奸在床,而那个无耻的男人竟是我的亲生爸爸。爸爸看到后,跑到เ厨房,冲动地抓起放在台子上的菜刀,狠狠地刺了上去。一刀、两刀、三刀……我能想象,那一定是一副很令人恐惧的场景。
也许,是血流满地?
于是,我失去了两个亲人。妈妈,失血过多抢救无效;爸爸,无期徒刑。而那个男人带着妈妈给他的钱财,优雅地与惩罚擦身而过。
对,就是直到哪一天我才明白,我也是会悲伤的,我的泪水也是咸涩的。
我一直哭,不分昼夜。我控制不了那像断ษ了线的珠子般的眼泪。明明是如此不喜欢他们,为什么呢?为ฦ什么在失去的时候,竟会那ว么难过,心情会那么沉重?!
眼睛很痛,很酸,累็得让人睁不开……
绿荫渐渐褪去,小吃店的样子也渐渐变得模糊。李伯伯和蔼可亲的笑容在我记忆中定格,成为了永久ื的记忆……
六岁,我还因此学会了一件事。
与黑暗独处。
今年,我十六周岁了。
外婆,如今与我相依为命。
我仍是很羡慕那些会弹琴的人,尤其是我最爱的钢琴。只不过……我,大概ฐ学不到了,这个ฐ梦想,怕是实现不了了。
十年的光阴,相信世界ศ变了许多,可我只希望家门口的那ว条街还没有变,依旧ງ是绿荫笼罩,小吃店生意兴隆,以及那个ฐ转角,我一直挂念着的琴行,和那可爱的琴行主人……