半个小时之后，这种代价即使面对死亡也。那总会付出代价的，那只能ม强迫自&，周末……
我常常觉得一个ฐ人如果按照自己主观臆想的生活活下去，我问她今天。肖雪按响了我的门铃，否则这漫长的时间是难以打，
“刚到。
这天，我同样来到เ图书城消磨时光。冷冷清清的图书楼大厅稀稀朗朗的人，让我顿觉失去了翻阅图书的兴致。既然要消磨时光，她说是星期五，他觉得那是他所想要的生活。他生活的全，这是……”
“喜欢是喜欢，但总觉得难以受用！我所选择的，”
“，即使有点失望我也会很开心！”
放下电话我真有点莫名其妙，我想起了，即使如此，所以就动了恻隐之心。
我曾闪过再次给何青打电å话的念头，但已๐难再接受她的拒绝，她的联系方式依然和从前一样，说明我还有机会！
管它是怎么一回事，肖雪我想弄到手，这是我打定注意的事情。她的出现的的确确赶走了我生活中许多的阴暗——自从我此时此刻从昏睡中醒来之后，这种感受更是直接而又那么强烈了。
电话通了，她说她没时间晚上和我吃饭，如果下次有机会，她一定会接受我的邀请。
我总是希望有些例外的不同。当然，这不能随我的意志而转移，一切都应该是在一种美好的期待和耕耘中进行……
我可恶自己这些飘忽不定的念头，可我又强烈地需要它们真实地出现在我的意识中，不管怎样，对于我现在的这种处境，我多少是应该有所期待的。
我就近拣了一处靠近城市最繁华的街道休闲区的长凳坐下，这里的人相对比较多，也许都是这比较清爽的夜带来的。
不管生活对我是何等地冷遇，我只坚信一点：在我的积蓄花完之前，我要利用李蔓的存在将我的身影延续在这座城市里。对于这一点，我比我的写作就要自信。
写作对于我的生存来说那是永远延续不断的噩梦！我痛恨它，可它已经深入到我的血液、我的灵魂里，它以不同的方式和面孔时时安慰着我、拯救着我！
除了女人和写作，生活中的一切都让我失去了兴趣，达太可怕了！可怕的是我常常感觉到我的生命游离于现实世界之外……这就注定了我的生命在受到现实生存的威胁时，精神是何等地难以自救……此时，我只有选择一条捷径，既然现实生活为我提供了通向捷径最初的道路，那么我惟一可行的就是继续向前……
向前——多恶心的现实做法。
我心血来潮，立刻改变了注意，不再想去肖雪的学校，而是出奇地给何青打了一个ฐ电话。
“我是雷佳，恐怕已๐经听不出我的声音了！”
“别这样，前不久我们还通了电话，你的声音永远都不会让我听错。”
何青的回答让我吃惊不小，至少可以判断ษ她已经不再像以前那样对我怀有深深的敌意了，那到底是为什么เ呢？……
“你也是一样，像以前那样好听！”我随声附和，倒是说出了内心的真心话。
“最近写作进展怎么样？”
“写了几个短篇，正酝酿一个长篇，希望最近可以动笔！”我不想让对方失望，所以全是撒谎，至少这种谎言不会让自己后悔，毕竟它是善意的，我的心还在意何青的存在。
“那什么时候可以给我看看吗？”
“写得不好，不好意思示人！”
“别再谦虚什么的！”
“如果你执意要看，我也不怕丢人了，哦，对了工作情况怎么เ样？”
“前段时间找到เ了一份推销化妆品的差ๆ事，没找到别的工ื作之前，我不敢离开！”
“慢慢干着吧，总比没工ื作强！”
“像你就好了！”
我只是想又转移话题，别再在那些谎言上纠缠了，却不料引出另外的一连串让人不高兴的话题。
的确，工作不工作，生活总是不如意的。
“何青，那什么时候我过来你那里看看，还住在以前那个地方吗？”
“早ຉ就搬了，到时候有时间我去你那里，你一直没搬吧！”
“没有，还是在原来那ว个ฐ地方。”
“你现在在干什么？”
“没干什么，在外面溜达！”
“好了，我暂时有一点事，不跟你聊了，下次见面再说！”
“好，好！”我连续说了两声好，感觉到对方แ真有什么急事似的。听到เ一声再见就没什么反应了。
挂了电话，心里一阵空虚。
我还能和何青合好吗？我想起来就害怕，我只是心里还喜欢着她，可这种喜欢是虚幻的，没有任何东西作根基，我连自己้都难保，正寻求别的方法自救呢？
我不能让何青再对我有丝毫的幻想，当初她离开我就是看见我的未来一片模糊，至少暂时不能给她物质上的满足，所以她绝望地离开了我，而今想旧情复？……
也许何青在除了我之外，没有在生活中寻找到她希望的那ว种生活，我们都还在寻