因为是提前来的，我安顿好了。这里只是一个寄托他希望，要是说了。对他来说，帮我打点好一切行李之后。所以宿舍只，那就是对我的否定，更是对他自己的。从昨天参观的情况来看，我想他是不太满意的。地方แ太小。他对女儿的期望太大。这种矛盾他自然是不会表露出来的。爸，他的希望也落了脚，而他就可以走了。中国人几千年来的封建思想，也教会了人怎么区别ี好和坏，大往，其中ณ。作为ฦ校园尤其如此，谁不希望自己的校园大一点有气势有内容一点呢。他送ຆ，多年以后，兴奋的给我打电话，说他十分高兴，看见农大的校园那么大！而接电话的我除了附和之外，还能说什么呢？他对我们学校的失望，隐藏了这么久，而三年之后，看见第二个ฐ女儿终于如他所愿，进入大气而让人脸上增光的大学，才得以泄。
很快他就买好了火车票。我马上就要一个ฐ人面对这陌生的城市，局促的学校，和未知的同学们了。送爸爸走得时候，我还没来得及哭，他就转了身，这情景类似第一次妈妈送我去两小时车程之ใ外的寄宿中学去念书离别时的情景。她替我把蚊帐挂好，让我躺在里面，头也不回就走了。我还在想，天下哪里有这么狠心的妈妈。怎么เ可以走得时候丝毫不留恋。很久ื以后，才在闲谈中听说，她当时是哭了的，因为不敢回头，怕一回头就走不了了，就只好忍着泪，硬着心肠，一鼓作气走了。而今天，爸爸也要这么做了。我除了理解，就只能ม默默默默的哭泣了。无助是其次，不舍和愧疚的更多一些。我是真的不想辜负他。
爸爸终究是回去了，后来妈妈告诉我爸爸去了火车站哭了很久ื，放不下心又回去找我了。在窗户底下偷偷看我在宿舍认真得摆着书架上的书，他就安心的走了。听到这些，我不禁心酸的厉害。这么多年来，他对我一向是十分信任的，他相信我在哪都能做到随遇而安，并做出一番成绩来。而这次不一样，一是京城太遥远，二是我终究有点郁郁不得志的意思，让他很不放心。不知道我能否坚持下去，并开创出一个新天地来。
这些我自己也是不得而知的。我只是本能的往前走，不去想未来。
第二天，同学们就6๔6续续来了。我们屋另外三个都是北京人。我拿出湖南人特有的热情，跟他们套近乎。得知他们对来这个学校也是很不情愿的，全都是调剂的。其中一个还是北京八中毕业的。虽然我对八中没有概念，但是从另外两个人惊叹的语气中看出，八中是很厉害的学校，一个班少说也有十个八个ฐ的进清华北大。其他大部分都是进人大北航师大这样的好学校。在谈话中，得知北京当地人是不爱往外地考得，谁要是去了复旦，准是在北京上不到好学校才去的。他们宁可选在医这样名不见经传的学校也不会去外地的大牌学校。我问起他们知不知道湖南大学，湘雅医学院。他们一脸茫然，说没听说过。我不禁咂舌。“北有协和，南有湘雅”，难道都不知道吗？他们还是不知道。还反过来问我，为什么要来医，不去我形容的一级棒的湘雅。我也这么想。我为什么เ不去湘雅呢?北京当地的学生考医只要5oo出头就行了，而我比他们整整高了1oo分，却也戏剧ຕ性的分到了同一个系，同一个班。心里不免十分憋屈。她们也替我感到遗憾ย。说学护理实在是没选择的选择，而我这么高分，应该另找门路的。
班里的其他同学我还不熟，但是从班会上自我介绍中我可以看出。大家都在强调一个事实，那就是，自己是被调剂๘过来的，心情很不好。说这些不知道是为什么，是想博得大家的同情？可大家都是调剂过来的啊，谁又能同情得了谁？亦或是情不自禁，有感而，感慨自己多年来的奋斗终了得了这么一个结果，大家一起悲哀一下。说快乐่可以传染，悲哀同样可以弥漫，一场班会下来，我那本来已经沉下来的心，有一次遭受了打击，蠢蠢欲动想要改变点什么。既然大家都不喜欢，何必在这勉强呢？出路在哪都没有概念，还谈什么意气分呢?大学本不应该这样拉开帷幕的。虽然同是天涯沦落人，在我跟他们的交流中，因为这些不积极的情绪的自然不自然的流露，我感觉到เ十分压抑，这让我下了一个ฐ至今十分后悔的决心。我要于他们隔离。我不想被消极的气氛包围。如果班集体里面找不到快乐่，那我宁愿出门寻找。朋友是必需有的，而我不希望交这样一群整天眉头紧锁，时时埋怨自己时运不济的朋友。于是，我尽可能的避免与他们接触，即使接触了，也避免谈及高考啊志愿啊专业啊职业啊这样的话题。
也因为如此，我大学所交的朋友很少很少。其实在不经意间，那些对自己้专业大大不满意的同学们已๐经能够接受事实，快乐่的生活了。但是因为ฦ一开始我没有融进去，所以到后来也就融不进去了。这对我来说，也是种悲哀。我未免太孤傲了，清高的同时有渴望同学的友情，于是总是很矛盾，时而自闭，时而外向，直到最后，我们宿舍的人被别人评为ฦ最恐怖而让人不敢接近的宿舍。而我自然是其中的恐怖分子之一了，我也没想到自己会有今天。