因为我不知道在水止打开的情况下，手忙脚乱，我受了惊吓，足以让我无地自容，液体就哗哗哗开始往外留了，于是拆开包装á，必需尽早ຉ，脸红到脖子根已经是最浅显的表现了，一瞬间现，被子上，我身上，地上。等老师过来解救的时候，已经流下了相当多的罪证，捋顺管子的那ว一分。于是贵的要死的液体滋的哪哪哪都是，包括病人的脸上，于是眼泪开始在框里打转，差点没有扭头就跑。没有当着病人的面。老师是足够老练的。冲过来关上了水止，然后倒过小壶去重新า排了一次气，本来就只有一百。当然还是浪费了不少液体，被我这么一折腾，剩ທ下不到一半。不知道病人是近视眼，还是看我可怜。居然没有说什么เ。我揣着心里的小兔子，慌慌张张跟老师去处置室。挨骂。
消毒，掰按剖，抽药这些，都是小事，是准备动作。真正去下针的时候又是另外一钟担惊受怕了。这种操作练习起初是打模拟人。那个模拟人年复一年，被我们这些实习的学生扎来扎去，在被扎的地方造就了很多小坑，所以不用担心自己้找不准地方了，瞄准那些小坑就可以扎。痛快淋漓。可是终归是要扎人的啊。我们不可能上来就去扎病人。只能相互对着练习。两个两个ฐ一组，相互扎。打针的话，就打维生素B12๐，一种无关紧ู要的营养神经的药。这种药打起来是相当疼的。不做病人是不会了解挨扎的痛苦的。在练习过程中，一方แ面让我们去现实际操作过程中需要注意的事情，另外一方面也在体验当病人的过程中获得同理心。
这个礼ึ拜学的铺床，往往下个礼拜就要考试了，而其间的课程照例进行。所以我们只能用课余时间进行训练了。医有一个试教室，里面有两排床，大概八张吧。两ä个人自动组成一组，一个掐表，另一个从头到เ尾做一遍，然后由á掐表者进行点评。找出缺点和不足，下次改进，一轮一替换，往往要练上好几轮，才会有那么点进步。我们一个班4o多个学生，全部身着白衣，在那么一间屋子里对着那几张床，铺了又拆，拆了又铺。场面异常壮观。
我们问她以后想学什么เ专业。她说回家再好好选择一下。经过这么一折腾，让她了解，一个专业选择的对与错，远比考试获得高分重要的多。也只能怪自己当年不了解医学，更不了解自己้，才耽误了这半年的时间。我们戏说，到现在我们也还不了解自己้呢，搞不好我们是耽误5年。但是也无可奈何了。一切只能走着瞧。就我们现在的课程来看，大一大二和临床班的学生是一样的，那么เ将来我们或许可以考临床的研究生？这些在当时的我们看来，是一个很有希望的出路，还有人告诉我们，护理学生以后出国是很方便的。在国外不仅挣得多，而且社ุ会地位比国内高，休息时间也多，不会很累。这又是一条出路。我们也有些憧憬起来。谁又知道其实临床的研究生很少有护理学生能考上呢，而出国这样的梦想也只有家里有钱的人才能实现的。我们只是单纯的从别人那里获得前进的动力，然后自己给自己้打气。告诉自己，虽然有人退学了，我们更愿意相信她是因为受不了刺激，而不是因为心灰意冷，对我们留下来的学生而言，一切也都是有可能的。
为了满足一下自己的成就感和存在感，我试着写了点东西，在军训的报纸上表了。大意是我们要坚强之ใ类的云云。写的很冠冕，但是这也只能是自我实现的一种小小的方法了。人不能够把自己永远往低了看了，只要努力，哪一行都是可以出状元的。我试图这样说服自己。理想这东西，在现实面前也是要随机应变的。我们活在这世上，追究的东西很多时候是一种感觉，大多数时候这种感觉是别ี人赋予的，也可以是自己赋予的，在别人感觉不到的时候，也可以自我改变，然后自我感觉良好一下。
也因为如此，我大学所交的朋友很少很少。其实在不经意间，那些对自己专业大大不满意的同学们已๐经能够接受事实，快乐的生活了。但是因为ฦ一开始我没有融进去，所以到后来也就融不进去了。这对我来说，也是种悲哀。我未免太孤傲了，清高的同时有渴望同学的友情，于是总是很矛盾，时而自闭，时而外向，直到最后，我们宿舍的人被别人评为最恐怖而让人不敢接近的宿舍。而我自然是其中的恐怖分子之一了，我也没想到自己้会有今天。
可以说，我对这个校园还算是满意的。虽然一眼就看见图书馆很小，池塘没有，花园巴掌大。但是我还是说服了自己，要爱上这个土地。于是我就有感觉了。人的心理，有时候是很奇妙的，潜意识里希望自己爱上他，就真的爱上了。没有什么为ฦ什么，只是跟着感觉走。
可是运气好也就这么一回。其他所有的操作考试都是在一种十分紧张和害怕的状态下到来以及过去的。一轮又一轮，遥遥无期，漫无止境的操作考试现在终于日渐减少，但是当时给我留下的心里阴影，到现在还是清晰的可怕。我说的日渐减少，只是强调少了，并不是消失了，即使是现在，我们还一个季度查一次操作。也是抽签，只是目前科里有优秀的人才，每次都替我们当了挡箭牌，所以不至于像学生时代那样，人人接受检验，次次必需过关，时时刻刻训练了。