冬天天气还没有坏到让人讨厌的地步，一年又一年如呼拉圈转了，最恼恨的是无奈地出卖着我的青春，有时她又一身着白的穿过我的身边，出卖着脑力和体力，要知道我不是一个西装革履的白领ๆ无产阶级，我甚至还穿着衬衫和凉鞋，我想在眼光转弯处抓住那倩影，可恶的墙壁挡住了一切，只觉得一年前的事就遗落在早上，而晚上我就能在院子里将之黯默拾起。
她那ว时一身黑的忽然飘过我的眼前，我望着她的背影，觉得很心动。只是一个邋ã遢的穿着随便的无领无，日子那么简单而且潇洒，我在很多时候默，我就在路上想，是不是开始喜欢上一个人了。在阳光下晃着我的眼，我想我最注意她的应。对于黑亮的长我有一种固执地倾慕，我那时的头在男人中已算不短，我确实有一种偏执的狂躁，倾慕一个有着美。她出现在我的眼前很突然，我不知道什么时候公司来了这么เ一位姑娘，这就是她所说的随机抽样吧。
那个时候，我心情真的很有点烦乱，开始怀疑一些做人的信仰并对一些心中的信仰开始彻底地灰心，这个世界对于我有一种摇摇摆摆的不安全感。有些东西正在倒塌，可我劝自己不要太在乎ๆ，但是一个终极的信仰在摇晃的时候，我实在是难以承受。很多时候我望着远方，一切一切好像落沙一样，在身边纷纷地下落，同时有一个声音要我赶快去拾起来，另一个声音又告诉让它们下落，别ี去管。在这种情况下我颓唐的心理终于搞垮了我阳光的外形，我的生活没有什么เ不对，但是我的冷峻开始让人觉得我有些奇怪。
我看见她，我那理想的爱恋偏执总算找到了方向。
我在回想，对于一个姑娘一见钟情好像有点奇怪，都没有看清她的面貌，只是一个背影或许墙角转弯处的恍惚就让我不思茶饭，我不知道是不是年纪大了，该恋爱了，但忖量了很多遍，自己้不是一个随便的人，不会把爱情随意放在一个姑娘的肩膀上，那将自己焚毁自己的理想，我坚决不同意自己那ว样做。
我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那个ฐ偏执的狂躁心理。我开始想念那个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
我在张望着她走过我的眼前，想要看清她的面孔，不够度数的眼睛作了一次努力，第二次努力时她已经走得很远了。我想唯有走近她才能看清她。
对于爱情，我固然地相信完全地靠自己去实现才能显得美丽ษ，我不想让别人在中间傻瓜似的问她那个ฐ男孩子怎么样，换着问我，我会觉得很难过，我只是不期望有人打破我的美梦，我迷离的美梦。