我身边有很多的人，我想他们都是有信仰，我真的希望是那样，只是我从不问&#x，假的茫然吧，他们高兴又茫然，我模模糊糊地看着他们的脸，我知道我没有&，我只想他们在听音乐่，只要拥有就不会茫然，但不要在某一天突地破裂了。我望着他们，有时笑笑，大所数时候沉默，他们是真的高兴，即使是我唾弃的信仰，那也是他们的，我真的不想那样。我很难过。所有他妈的烦&，
“那当然，真他妈的有劲头，太爽了。不乐观â，”
日子继续。
我整晚整晚地睡不着觉，眼前老浮现着格蒂的影子，好像在窗玻璃上默然不语，又好像在天花板上飘荡，眨一下眼，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，她就飘进梦中ณ，但从不对我说话，甚至一个动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么呢？
她对我说最好不要开始的好，她马上就要走了，我在电话里哽噎着听她平静地劝我赶快回头，我说我不在乎其他什么，只想陪伴在她身边，可以跟着她走，她说我想得太简单了，再不回头，以后会很痛苦的。我说感情的事情不是随便的事情，是真心的初次爱上一个ฐ姑娘。
我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那个偏执的狂躁心理。我开始想念那ว个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
我在想，那ว些时光究竟让自己感到幸福还是痛苦，直到เ今天都难以下个定论，我竭力不去回想，但它却自动跳动出来，多年后还有些事情不停地浮现在脑海中这算是一件幸福的事情，可是它却那ว么让我痛苦！
有两位编辑都说前面的叙述很啰唆或者拖沓，看不下去，所以我将第一卷压缩了1万多字，现在只剩下1万6千多一点了，不知效果如何！很是彷徨呢，我想起普鲁斯特的《追忆似水年华》，整个都是他的絮絮叨叨呢，忽然体会出原来是他经历过人生波折或者苦难后的那种心境，就像散文化的描述，也可以说是自我倾诉似的呓语。也许我领悟到了没有苦难的经历的心灵是体会不到也无法用心读下去那ว种描述的，啊，很多年前我也没有读下去啊，现在似乎ๆ在我身上重复这一意想：自己觉得很深刻的描述，别人却读之无味，难道每个人的苦难只有自己才能真正体会？
“不是的，不是这样的，本来不应该这样的。”
“不要太担心，一切都会过去的。”
我抓住妈妈的手，在我小时候总是抓住我的手的手，我感觉还是那么的踏实，让我不会感到害怕，但是我感到这双手会飘离我，会毫不犹豫地飘离我。
“毕凯，你不要这样，还让妈为ฦ你担心！”爸爸严厉地说，我颤抖起来，我还忍心让生命垂危的妈妈为我担心，我太残忍了，我太残忍了，我还是妈妈的儿子，我……
夜里，我想我应该为妈妈担心，可是我的样子倒是让她担心，我这样子会加重她的病情的，我会提前要了她的命；我会成为杀害妈妈的帮凶，我觉自己就是凶手，自己是一个已经犯下罪行的凶手，我不这样萎靡不振的话，妈妈心里就不会为我担心，我不这样要死不活的话，我就会去正常地上班，我就可以挣钱给家里，我就会让妈妈不要在店里操劳，我会让她在家里享福，像城市里的其他母亲一样轻轻松松地度过每一天，开开心心地看着家人快快乐乐地生活着；可是我没有这样，我是那ว么เ地让她操劳，那么地让她不开心，那么地让她为我担心，她的白，她的黄色的脸都是我害的，她被癌症咀嚼的身躯都是我造成的，爸爸背驮都是我造成的，我竟是残害亲人的刽子手。我揪心的痛，我捶打自己的胸脯，我恨自己，我以为ฦ自己失去所有的信仰来使自己堕入灰暗的日子，以自己的灰暗的日子让爸妈跟着过着死亡般的生活，最终送走他们的命，我在做什么啊！