我迅跨过仿佛丢â了灵魂的人群，我望了一，选择是艰难困苦的。一切如同在妈妈的小食店看着爸，还是直接向右拐过豪华气派的第利ำ拉酒店呢？在红灯亮起。跨过脏乱的街道，我抬起脚步穿过路口拐，老妇人的焦虑在看见我的那刻๑依然深刻，老头弯腰拾起刚被人扔掉的奥运绿色旗帜，用手使劲怕打着上面的尘土，然后收好进入到店里。我看到他比爸爸还沧桑的佝偻背影，酸楚奔袭胸ถ口，我是穿过红灯回到เ爸爸身边，小店里一个ฐ顾客都没有，一对老夫妻在门前正焦急地张望着来来往往，她问我要吃点什么，我摇了摇头，我知道这让她感到很惊讶，说我可不可以和一，但就像那ว个充满阳光的星期天，我想要回到那个多愁的季节里。我尽量让自己开心一些，
写歌时我开始变，写出的歌不那么抑郁，至少比以前要色彩明亮一些。但是可怕的事情是我想要写的轻快一些时，我什么เ也写不出，这些年我已习惯沉郁了，沉郁灰暗已成为ฦ我骨子里的东西了。那ว些令人绝望的事情和灰暗的情景会自动地涌现出来，就像每个ฐ季节都会吹过的风一样，不受人的控制ๆ。很多时候我不觉地就写出那些和以往一样让人绝望的歌，我已经习惯了绝望。但是妈妈会不开心的，我知道她在另一个世界里看到我这个样子会不开心的，她要我开心的活着，我这个样子我怎么能让她安心呢？
音乐城的夜晚一如既往地汹涌着人群，在那ว个旋转表演台的下面还是围绕着时而安静时而欢悦的人群，我不知道他们是否曾经和我一样经历了生命中的失去和思索，他们有没有永远地失去一些信仰呢？我希望他们没有。我在音乐中疗伤，我期望在音乐中修补那ว残缺的心，期望我可以回到自己认为失去信仰之前，我真的要改变些什么。我知道这有些为难。最开始登台的时候我犹如在入睡前和睡梦中ณ一样总觉得妈妈就在不远处看着自己้，而自己却不能走向她，我呼喊着她却不理我，我流着眼泪呼喊她，她不理我。我这样是不是伤了她的心，她要我开心的活，我为什么还哭呢。
音乐城的夜晚一如既往地汹涌着人群，在那个旋转表演台的下面还是围绕着时而安静时而欢悦的人群，我不知道他们是否曾经和我一样经历了生命中的失去和思索，他们有没有永远地失去一些信仰呢？我希望他们没有。我在音乐่中疗伤，我期望在音乐中ณ修补那残缺的心，期望我可以回到自己认为失去信仰之ใ前，我真的要改变些什么。我知道这有些为难。最开始登台的时候我犹如在入睡前和睡梦中一样总觉得妈妈就在不远处看着自己，而自己้却不能走向她，我呼喊着她却不理我，我流着眼泪呼喊她，她不理我。我这样是不是伤了她的心，她要我开心的活，我为什么还哭呢。
日子很快就转入了冬天，雪花开始在城市里飘扬起来，我不知道另一个ฐ世界里有没有飘起雪花，妈妈的衣服那么的单薄，我真担心。晚上我就梦到เ了妈妈站在雪花中ณ看着我。
日子很快就转入了冬天，雪花开始在城市里飘扬起来，我不知道另一个世界ศ里有没有飘起雪花，妈妈的衣服那么的单薄，我真担心。晚上我就梦到了妈妈站在雪花中看着我。
“妈，如果你冷的话，就告诉我吧！”
“妈，如果你冷的话，就告诉我吧！”
“我不冷呢！”
“我不冷呢！”
“妈，你骗我，你看你穿得那么少雪落在身上哪有不冷的？”
“妈，你骗我，你看你穿得那么少雪落在身上哪有不冷的？”
“这个ฐ世界下雪也不冷的，你忘记了我和你不在一个世界了吗？”妈说着就要离开。
爸爸呜呜地哭了，我呜呜地哭了，我们用哭声为妈妈送行，我们用绝望的哭声为妈妈的远去送行。