去到市区，使出大法宝“八国联军”，我们可是下了血本，其余的什么国家都可以。
遥想当年，四个人都情绪低落，在一个川ษ菜馆吃火锅，现在的妈咪不讲。找个上海小妞教她说两句撒哟娜娜就敢冒充日本女优，但其中有一个必须是日本的，这有说法，为了雪耻；还有一个必须是非洲的黑妞，大概是为ฦ了享受视觉刺激，他们三个刚出门时的那。才把陶司令拿下，要找齐英、法、德、俄、美、日、意、奥这八国的小姐不，找个皮肤黝黑的海南渔家女就敢公然冒充非洲黑妹，然后再找几个高鼻深目的新า疆维族人，据我所知。直接说&#x，会八国外语的嫖客，世罕其匹，打假的王，至今未见，所以只好任由妈咪们胡编乱造。那次，陶司令一夜倾情之后，对一个ฐ高头大马的俄罗斯ั女爱不释手，我们咬咬牙又给丫打包了一星期，才把他搞爽。
她一副官老爷吆喝奴才的口吻：那还不赶紧ู带路。
这时，一个不识时务的电话把我给吵醒了，我一看来电显示，大怒，拿起话筒骂道，老胡你他妈要死啊，扰了老子的春梦啊你！
老胡他们朝我做了个鬼脸，合门而去。我不免有点受宠若惊，说，老了老了，不复当年之ใ勇，要是放在以前，十瓶八瓶不在话下。
我平静地说，我不能再等了，这是到เ目前为止我最好的机会，不管结局如何，我必须赌一把。
主持人见机说，这个ฐ问题等稍后何市长想好了再回答。好，下面还有哪个记者要提问的？
我像个饿昏了头的野兽，朝他们嘶吼，别拦着我，让我出去！
我点点头说，知道了，阎主任你放心。
当年，我、胡雍伟、蒋得胜、罗梓和其他280多个全国各地的大学生在北京农展馆被财大气粗、实力雄厚的北升集团给招过来，公司包了一火车皮把我们从伟大首都拉到เ千里之遥的云海ร来，那情形，真叫一壮观。我们四个被分到同一个ฐ宿舍，不久之ใ后发现我们的人生目标惊人的一致，就是操遍全中国31省、四个直辖市以及港澳台的美女同胞，因此我们决意合著一部旷世奇书《枪挑中国》，故而自封为北升四杰。关于此四杰的情况，简单介绍如下：
老板听完，望了我一眼，不动声色地问，你叫什么เ。
世界ศ上的屁分四种，第一种是雷声大雨点小，虽响不臭；第二种是声如裂帛，但性情温和，臭味有限；第三种是无声无息，但奇臭无比；第四种是瓦釜雷鸣，又响又臭，堪称屁中极品，不是天生神力兼修为深厚之人，毕生难求一屁，这种屁，朝放而夕死可矣。毫无疑问，电梯里的这个ฐ屁，属于第四种。
真龙天子：完了完了，宦官专权，后宫乱政，这是亡国之兆啊。
这时，那个蝴蝶飞过沧海终于按捺不住好奇，发言了。我们北升四杰心照不宣的引蛇出洞策略奏效了。
蝴蝶：早就听说咱们公司有个地下组织叫什么“天涯国”，今天可算是叫本小姐大开眼界了。我看啊，你们干脆改名叫色狼帮好了，一个个看名字就知道不是什么好人，除了“软”和几个姓陆的同志。
善解人衣：几个陆同志分别是露一点、露两点、露三点，不知蝴蝶小姐今儿个打算给咱们露几点？
蝴蝶：呸呸呸，流氓！我露个脚丫踢死你们。
软：哎，蝴蝶姑娘，我可是个好人。
蝴蝶：嗯，你的名字看起来还像个正常人。对了，你为什么เ叫软？是不是经常被他们欺负？
真龙天子：瞄人缝，你给新同志讲解一下软的名字来源。
瞄人缝：遵命，陛下。各位同胞，请问“软”字用中ณ文代替拼音如何发音？
善解人衣：日——完，软。
真龙天子：不对，你发音不标准，漏了个韵母。蝴蝶，你说是不是？
蝴蝶：嗯，没错。应该是，日——完——俺，软。
软：对，我日完你，自然就软了。
屏幕上瞬时出现一大堆爆笑不已的头像。爆牙胜还搞了一张巴๒萨四大巨星黑罗、埃托奥、亨利、梅西击掌相庆的图片上去。
寡人充分发扬我军易将剩勇追穷寇、痛打落水狗的优良作风，发话：蝴蝶小姐，您对这个解释满意吗？
蝴蝶半天没反应，估计已经气得四脚朝天、口喷白沫了。好半天才缓过劲来，撂下一句：等着瞧，本小姐会让你们好看的！说完头像一黑，下线了。
我一看下班时间已到เ，敲了一句：点儿到，老规矩，谁先到谁打饭，入寡人帐。
于是乎大家纷纷扯乎。
北升集团云海总部有七八千人，在北升特有的企业文化的熏陶下，全都进化得跟草原狼一样具有危机意识，去食堂用餐就跟黑社ุ会抢地盘一样，去迟了连汤汁都捞不到เ。我哗啦两下关了电脑，冲出办公室，刚想扯开嗓子大喊一声：同志们，开饭啦！谁知道刚才还尸横遍野的办公区却已空无一人，真是见鬼了。
来到打卡机前，我靠，已经12点过6分了，我恍然大悟，那群尸体已经在一分钟之前捷足先登搭乘第一趟电å梯下楼了。我按了电梯按扭，想起刚才集体调戏那ว个没大脑的蝴蝶，自个儿傻乐，蝴蝶飞过沧海？掉进海里淹死吧。