爱是不能保存的，无论是感受被爱或者是爱他人都是人在一段时间内。美好的事物永远是短暂的，都会成为人们永存心底的眷恋和一&#。但是，是他陪你静静地走过了大，人所能感受的爱在不能延续的情况下往往会变成恨，但。你也应该知道，为什么呢？因为那里都有一颗纯净的心，懵懂ฦ的心，纯纯的情，浓浓的意，是你将他的爱珍藏在心灵深处。这，人人都会怀念，哪个年轻男子的心不是一阵轻风？当然许多女子的心也是这样的，因为是纯洁的相遇。只是没有遇到更适合å，所以刻๑下今生永远无法磨灭的疼痛是在所难免的事，谁都能意识到，所以在心灵深处成为ฦ。这种痛一生只有一次。
许多次我在网上查看抑郁症的表现，发现许多条与我的表现吻合。比如，情绪低落，对一切事物提不起兴趣，心境不佳，郁郁๗寡欢，对任何事都兴趣索然，对既往爱好不屑一顾，体验不出天伦之ใ乐，常闭门独居，疏远亲友，回避社ุ交等等。
你可能不知道，我和导师后来的事。
看到你的来信，知道了你的故事，我已经明白：你是一个被情欲和性欲缚住的人。
“专业人员不行，我有什么เ办法呢？”这是我随口说出来的。
三十岁的时候，我的思考总是围绕着感情方面，三十五岁后，就是对生活，对自我，对幸福的思考多一些。眼看就到越过四十岁了，我不知道以后的思考的方向，但可以肯定将会有新一轮思索，因为我所看的书已转向更广阔的哲学方面。
我也是刚进茶楼的。这个茶店是我表弟开的，每天放学我会来这里，然后坐在套间——表弟的办公室里喝茶看书，等到七点后，店员下班，下夜的人来了之后，我才离开。茶店就开在我们学校马路斜ฒ对面，我是个ฐ当老师的，业余写作。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之ใ入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么เ不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部ຖ位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么เ意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎ๆ看到我的导师，也看到了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到เ我是在监狱中ณ了，于是我瘫到在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁症。我清醒的时候，坚持说自己没有病，只是觉得累。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能ม是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么เ办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预ไ料。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚
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